この道の先に見えるもの。
希里

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■　allow

やっとやっと

許された気がした

やっとやっと

認められた気がした。

2001年12月31日(月)

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■　with

こうやってまたひとつずつ

楽しい思い出が増えていくんだ。

そして私は

この思い出たちを一緒に連れて行くんだ

2001年12月30日(日)

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■　怯える

どうやら私は

怯えているようです。

2001年12月29日(土)

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■　消えない影

私はなんでも
これは絶対無理って決めてしまう。

何をどうやっても、
逆立ちしたってできないって
やる前に決めてしまう。



一度限界を感じて
そればっかに打ちのめされることがある。

私はいまだに昔感じた限界たちを
「消えない影」として
自分の中におとしているのかもしれないな。

2001年12月28日(金)

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■　寄生

結局私は

昔の私から卒業できてないんだぁ。

私の中には

やっぱりあの頃の私がいる

いつまでも。

2001年12月27日(木)

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■　相手のキモチ

私は自分の一方的な思いを日記に書いている。

これを読んで
みんなが、
特に私の身近な人がどう思うのか
そこまで考えずに。

だから凹んだ時にはそのままきっつい内容書くし、
泣きそうな時にはそんな内容を書いてしまう。

素直に書けるのはいいことだ
って言われたけど
自分でもそう思ってたけど、

日記のせいで
みんなに心配しかかけてないなら、

この日記はよくないものなんじゃないかって
最近思う。

2001年12月26日(水)

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■　やっぱり

やっぱり私は
逃げ回っているのかもしれない。

タイミングが合わないとか、
今日はバイトだから、とか。

テキトーな理由をつけて。

2001年12月25日(火)

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■　Eve

今日は

幸せが、たくさんあるね。

今日悲しむ人がいても、

幸せを分けてもらえる。

そんな日だと思う。

そんな日だといいな。

2001年12月24日(月)

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■　乖離

そうだな、

例えるなら

破れて読めない手紙の続きの様な。

手袋の片方をなくしてしまった様な。

そんな感じ。



引き離されちゃった。


2001年12月23日(日)

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■　祈る

―私にもっと力があったら―

今ある不安や状況を
すべて打ち破ることができるのに。

あなたの不安も、痛みも
すべて消してあげられるのに。

私はただ泣くことしかできない

｢何かしたい｣
｢何ができる？｣

私ができることは
ただ祈ることのみ。

どうか、

どうか…

2001年12月22日(土)

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■　反対

好きな人のところへ行きたい
行って、一緒にいたい

どうしてそれがいけないことなの？

人を好きになったことがないの？
だからその気持ちが分からないの？

母さん、私はココロの中で
やっぱりあなたに「認めてもらいたい」と思ってたけど

もう、やめたよ。


2001年12月21日(金)

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■　カレガキタ。

今日彼がこっちに来てくれました。

今回はずっと一緒にいることができないけど。

でも来てくれました

私にとってちょっと早いクリスマスプレゼントです。

なんか久々で何話していいかわかんなくなったりして…(苦笑)

でも

来てくれてありがとう。

2001年12月20日(木)

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■　終わった

まだやることは残ってるけど
これで卒業が決まった訳じゃないけど
卒論が終わりました

今まで迷惑かけた人たち
みんながいなかったらほんとにできなかった

そして先生

先生がいなければ論文は書けませんでした。
続きが書けなくってすごく辛かったり、
先生の言ってることを理解できない自分が悔しくて凹んだりしたけど
今日論文が出せたのは先生のおかげです。

本当にありがとうございました。



2001年12月19日(水)

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■　不本意

まだできたんじゃないかって、

もっとできたんじゃないかって

今になって思っても

時間はもうない。

何を今まで勉強してきたんだろ、

なんて不意に思ってしまったり。

2001年12月18日(火)

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■　負けるもんか。

あともうちょっとなのに

もうちょっとなのに

できない自分がもどかしい。

でも負けない

負けるもんか。

2001年12月17日(月)

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■　むずかしいなぁ。

当たり前のことだけど私の周りには環境があります
家、学校、バイト、ネットｅｔｃ…

日々暮らしていく中でいろんなことを思う
彼氏のこと、家族のこと、友達のこと、卒論のこと

毎日同じこと考えてるわけなんてない
その日その日は似たような一日でも
考えてることはちょっとずつ違う

そんな日々から私は日記を書いているわけで。

毎日泣いてるわけじゃない。
恋愛だけ重視してるわけでもない
―何気ない日常から感じること―
それを書いてるわけで。

私の日記は恋愛日記と間違えてられてることが多いみたい。
確かに恋愛のことを書くことは多いけどね。

捉えられ方が変容してしまう。
そこがオンライン日記のデメリットであり、メリットでもあるのかな。
私の文章力のなさでもありますが。

文章ってムズカシイ。

2001年12月16日(日)

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■　｢カワイソウ｣な私

私の日記って、
読んでると
私だけが｢カワイソウ｣で
私だけが｢フコウ｣で
私だけが辛いんだよって
捉えられるみたいです。

そんなつもりはなかった。
私だけ｢カワイソウ｣なんて思ってなかった。
生きてれば誰だって辛いことがある
それは私とつながりがある｢相手｣だって同じ。

でも日記を読んでて
そう捉えられるってことは、
私の奥底に自分だけが｢カワイソウ｣なんだって、
そういう思いがあるからなのかもしれないって、
思った。

そしたらすごく日記が嫌になった。

あんなに書くのが好きだった日記が、
突然すごく嫌なものになった。

2001年12月15日(土)

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■　簡単の難しさ

｢あ〜〜〜、自分ってダメだ！！｣
って思っちゃうと

ほんとにダメダメになっちゃう時ってあるよね。

―ココロトカラダッテビミョウニツナガッテル。―

じゃあさ、｢自分は大丈夫だ！！｣って
思うようにすればいいじゃない？

でもさ

そんな簡単に思えないんだよね。
簡単なことって難しい。

あ〜〜〜、自分ってダメだ。

2001年12月14日(金)

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■　｢自分｣を考える

｢自分｣を、

１人の人間として捉えること。
それは｢個｣としての自分

自分は自分であって、唯一無二の存在だと感じること
これってすごく重要だと思う。

だけど

自分を集団の中の１人として捉えること。
それは｢集団｣としての自分

自分には周りがあって、その中に属してるって感じること
これもすごく重要だと思う。

だって人は１人じゃないもの。
みんなと、生きてるんだもの。

2001年12月13日(木)

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■　birthday

今日は私の誕生日でした。

いろんな人が祝ってくれました。

ステキな贈り物も届きました。

すごくすごく嬉しいです。

みんなみんな大好きです。

ほんとにありがとう。

そして

お母さん、生んでくれてありがとう。

2001年12月12日(水)

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■　友達だから

あなたはいつも
ひとりで全部考えちゃうよね
全然、話してくれないね。

そりゃ私は
なんの頼りにもならないし、
難しいことわかんないから、
話してくれないのかもしれないけどさ。

でもね、心配なんだよ。
大丈夫？元気でやってる？

私たちは、友達だよね？

友達、だよね。

2001年12月11日(火)

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■　タカラモノ

今日すごくステキなものをもらいました。

嬉しくて
嬉しくて

ほんと、ありがとって
いっぱい思ったよ。

私のタカラモノになりました。

ずっと大事にするからね。
本当にありがとう。

2001年12月10日(月)

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■　ココロの距離

私とあなたとの距離は
遠いのかもしれない。
とても離れているのかもしれない。

でも

私のココロはいつでもあなたの隣りにいる
近くにいるよ。

同じだよね。
あなたのココロも私の隣りにいる。

ココロの距離は私たちにはない。

そうだよ。

だからもっと私を信じて。
だからもっと自信を持って。

私はあなたが好きです

2001年12月09日(日)

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■　信用

結局

私は全然信用されてないってことなんだね。

所詮他人だしね

そんなもんかもね。

2001年12月08日(土)

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■　卒論

先生にとりあえずＯＫもらいました。

もうちょっとだ。

もうちょっとで。

がんばろ。

2001年12月07日(金)

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■　突然の

今日は思いがけない友達に会うことができました。

会いたいなと思って、
でも会う機会を逃してしまっていた友達でした。

なんだか急に決まったんで
すごく緊張しちゃって、
話をしても
いまいちロレツが回ってなかったんですが(苦笑)

でも楽しかったです、ほんと。
私もあんな風に仲のいい二人になりたいです。

いつかまた会おうね。

2001年12月06日(木)

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■　糸

私は紡ぐ。

あなたへの想いを、

ありったけのこの想いを。

そしてそれは糸になる

私とあなたを確かにつなぐ糸に

2001年12月05日(水)

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■　ひとつだけ

もしもひとつだけ
願いが叶うなら

あなたに会いたい。

でも、それはまだ。
まだだめなんだ。

私、何もできてない。
何も乗り越えられてない

このままじゃ会えないよ…

だから、がんばるね。

だから、待ってて。


2001年12月04日(火)

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■　好きでいてもらう努力

好きって気持ちはきっと
ずっとなんて続かないと思う。

だって
もっともっとステキになろうって、
成長しようっていう努力が無い人に
魅力が感じられるわけないもの

上へ
もっと上へって
頑張ろうとする姿は素晴らしい。
そういう人はとても魅力的だ

私には
相手に自分を好きでいてもらうための努力が足りない

現状に甘えてる証拠だ。

2001年12月03日(月)

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■　ヘタクソ

いい文章がある

読んでいてセンスを感じる文章がある

そういう文章を
とてもうらやましく思う。

私に文才はない。



でも

伝えたいコト書いてるから。
それだけは確かだから、

だから、

ヘタクソでいいの

ヘタクソな文だけど



これが私です。

2001年12月02日(日)

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■　やってみなきゃ。

今日は映画を見てきました。
映画なんていつ以来だろう。

なんか感動して、泣きそうになりました

この映画を作った人たちの作品に対する思い
それが節々に見えました

こうやって人に何か伝えることができる。
何か心に残せるものがある。
素晴らしいことだなって思いました

映画でも、音楽でも、本でもいい。
見てみなきゃ、聞いてみなきゃ、読んでみなきゃ。
何でもやってみないとね。

2001年12月01日(土)
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