| ときどき、晴れ...悠 |
気付けば。 - 2009年12月24日(木)
一年が終わっちゃうなー。
相方に、悠はこの1年浮上したことがなかったねって言われて。
全然、意識したことなかったけど。
わーって思って。
そのとおりだーって。
なんだかんだと、切り替えができなくて。
今の嵐が受け入れられなくて。
現実が見れなくて。
諦めなきゃ、期待しなきゃ、少しでも楽しまなきゃ。
みたいに思ってたんだけど。
結果、ただひたすらに冷えていくばかりで。
なにもできなくなった。
いろんなブログを廻ることも、雑誌を読むことも、TVを観ることも。
DVDやCDも再生できないまま積み重なっていて。
過去、自分が、どうしてあれだけ楽しみにしていたのか。
楽しんでいたのか判らない。
どうやって楽しめばいいのかわからない。
なんでもないことばかりなんだろうけど。
得体の知れない恐怖が先にたつ。
それを受け入れられるんだろうか、楽しめるんだろうか。
また、嫌な気持ちになったり、落ち込んだりしないだろうか。
言葉にするなら、きっと、そういう気持ちが占めているのかな。
絶対に共感できないであろう言葉を読むのも聞くのも観るのもイヤで。
たぶん、そんな言葉ばかりじゃないし。
そういうことはないんだろうけど。
愕然とする感覚をもう一度経験するのかと思うと怖くて仕方がない。
同じような気持ちで歩いてきたような。
いつでも共感できてたような。
そういうのも幻想だったと。
ていうか、そういうのまで気にしてんなよ。
いい年をして。とも思うし。
そんな真剣にならんでも、しょせんアイドル。
適当に距離とって、いいとこどりで楽しんでればいいんじゃないかとも思うけど。
こんな風になってる自分が、またイヤでイヤで仕方ないんだけど。
なんかね。
ホントに、この1年。
嵐で、楽しかったとか嬉しかったとか幸せだったと心の底から思えるようなことが1つもなくて。
なんなんだろうと思う。
心の持ちよう次第だとも思うけど。
我慢したくないだけで、すげー、子供っぽい感情なだけだとも思うし。
そんな、ね。
しょせん、他人やしアイドルやし、自分の思うとおりならんやろーっていう。
つか、別になって欲しいわけじゃないけど。
む？
いや、とりあえず。
コンサートが楽しめなくて。
すげー遠くに行ってしまったあの人たちを遠巻きにしか見ることができなくて。
チケットも当たらないし。
いいとこ運も全くないし。
だからって、死に物狂いで頑張ってチケットとっても。
そこですごく楽しんでいる自分もイメージできなくて。
なんかね。
実際、コンサートとかで惚れなおさせられるようなことでもあればいいんだろうけど。
そんな席で見れるわけでもなし。
遠い席だと、どーしても、置いてけぼりで。
なにやってんだろ自分って、虚しくなっちゃうし。
そんなもんだと判っていても。
やっぱりイヤだなーと思ってしまう。
キレイごとしか言わなくて。
結局、お客さんに伝えよう。魅せよう、見せ付けようっていう意思がない。
これくらいでいいでしょ？
どうせ伝わらないんだから。
どうせ判らないんだから。
どうせ何やってもキャーキャー言うだけなんだから。
その程度の観客に成り下がってるし。
そうしたままの嵐も好きじゃない。
結局、ちゃんと時間が取れなきゃ、ちゃんとしたもの魅せられないんだから。
って、思う。
思うけど。
でも、逢いたいし、行きたいとは思う。
もうコンサートは参加するものでも、一緒に創り上げるものでもなくなったけど。
ただ観にいくだけのコンサートになったけど。
それでも、いけないよりはマシ。
……って、行けもしないんだけどorz
ここまで、全く呼ばれないとはなー。
かすりもしなかったもんな。
辛うじて福岡が引っかかっただけで。
大失敗。
ただでさえ公演数少ないのに、行けもせん。
逢えもせん。
だからって、絶対に楽しめてる自信がないから。
動ききらん。
自分の運だけが勝負！ってときに限って、ダメなんだよなーorz
なんだったんだろうな、この10年。
って、別に10周年をお祝いしたいでやってきたわけじゃないけど。
なんにもならなかったっていう。
こういう1年になるとは露ほども思ってなかったなぁ。
全然、ダメなんだなー。オイラ。
ファン失格なのかなぁ。
つか、失格とか合格とかもなかろーけど。
少なくとも今の嵐にとっては、ファンのカテゴリに入れてないんだろうな。
どうしたら楽しめるの？
ホントに楽しいの？
なんで好きなの？
楽しめてる人たちが、本気で羨ましい。
そこまで一生懸命になれたら。
もっと頑張れたら、コンサートも入れたかな。
でもなー……。
やっぱり、運だもんなぁ。
ちゃんと自分で体験してみたかったなぁ。
どういう風に感じるのか、どんな風に見えるのか。
寂しいなぁ。。。
行くべき場所じゃないってことなんだろうな。
行ってどうなるってことでもないのか。
つかもう。
諦めたんだから、ぐだぐだ愚痴ってもしょーがない！
しょーがないっていうか、仕方ないんだよな。
今まで、行けてたほうのが奇跡なのかな。
行くこと。
その場所に立って、同じ空間にいること。
ああ、それが幸せだったんだなぁ。
だから羨ましいと思うのか。
行けないのは自分のせいなのに。
それでアレコレ他人を羨ましがったり、卑屈になったりするのがイヤで。
(いや十分に、卑屈ですけどねｗ)
結局、悪循環のドつぼに入ってるのかなぁ。
うにゃーーーーーーーーーーーーーー！！！
あーもー。
あいたいよーさみしいよーてれびばっかでいやだよー。
あいたいあいたいあいたいあいたいあいたいあいたいあいたいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！
って、怖いわ、自分！！！！
相当、末期症状やんなorz
いろいろと、自分の判断ミスがここにきて響いているわ。
なんかこう。
もっと、他に目を向けれたらいいのに。
何してるんだろう、、、。
最悪だーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！
自己嫌悪しかないわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー(涙)
...
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