華胥の城

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:::2008年03月26日(水)
:::電波よとどけ

無線LANにしたい！という私の希望がかなって、週末にLANカードが届いたのですが、一向に環境を整えられず、居間で線につないだ状態でのネットに甘んじている私です。

かんたんにできるよ！DVDをインストールして手続きをしていたら、｢うまくインストールできなかったからアンインストールしてやり直してね｣と言われ、アンインストールしようとしたら｢うまくアンインストールできなかったからこのプログラム、とりあえず終了しとくね｣といわれ。なんていいかげんなDVDなんだ！
そんな経緯で、まったくこういうことに明るくない私がルーターを設定して、なんとかかんとかで、という手順をすることになったのですが、説明書では｢これで設定は終わりです｣って書いてある所まで滞りなく来たはずなのに、どうもネットができていない。できてない場合のフォロー文も載ってない。ちょっと心がくじけそうです。

最近某派遣会社に登録に行く途中に、伊坂幸太郎の『死神の精度』を読みました。いつどこで買ったのか忘れたほどに放置していた積読本ですが、面白かったです。大ファンです！と言うほどじゃないけれど、この人の書く小説は好きです。『重力ピエロ』とか『オーデュボンの祈り』とか。なんというか、空気感が。便利な言葉です空気感。
積読も、節約で本を買わなくなってから順調に減ってきていて、もうそろそろネタが尽きてきそう。図書館が近くにあればいいのだけど、あるのは本屋です、残念。

こちらに戻ってきて少し驚いたのは、タイピングを毎回ほめられるようになったこと。土地の違いなのか、担当の人の違いなのか、タイピングスコアばかりほめられます。昨日なんて、変な文節で区切られたのの修正に手間取ったために140弱/分しかスコアが伸びなかったのに、ものすごいPC得意な人なんでしょうね、という目で見られて、その後のOAスキルチェックが居心地悪かったです。100を超えると速い人という印象らしいです。東京で登録しまくったときはそんなこといわれたことなかったので、もしかして、こちらではあまりPCを駆使する案件が多くないのだろうか、いやいや、それは。
それより、仕事で使っていたのにWordやExcelがよく分かっていないので勉強し直したいのですが、どうやっていいやら分からずです。SUMとか使ってましたかと言われて知らない素振りをしてしまったのだけど、帰りの本屋さんでSUMを調べたら使い慣れたものだったのに名前を知らなかった、なんて間抜けなことばかりです。勉強がてら資格でもとってみようかしら。

最近ショックだったこと。
父の家から帰ってきた母に、父の職場の人の家族や知人が○○や△△という派遣会社および紹介会社に勤めているから、そこは使わないように、もしやむを得ず使うときは、父に報告してからにするように、と言われたこと。
両親が派遣とか職業紹介についてあまり世間体的にいいものと思っていないのは知っていたけど、そこまで恥ずかしいと思っていたのか、と思って、かなりショックでした。
東京と地方では派遣の捉え方も活用の仕方もちょっと違うように思うし、だからしょうがないのだろうけど、なんだか私自身のことを恥ずかしいと思われているような気がして、悲しくなりました。

同時に、実はここ1年くらい、両親と弟がうまくいっていなかったのですが、その関係が氷解しそうな兆しを見せていて、それは喜ばしいことなのだけど、そうなったときに弟家族が里帰りするとこんな小姑がいるとかいやだろうな、と思うと、つい数ヶ月前は望まれて帰ってきたけど、今の私は実家にとってもお荷物になりつつあるのだろうかなんて考えてしまって。
いかんいかん、マイナス思考はよくない。たとえそれが事実であってもどうしようもないことで悩んでいることは損なのだ。最近自分のなかのポジティブ＆ネガティブが互いに縄張り争いしてる状態です。がんばれポジティブ！

:::2008年03月23日(日)
:::対岸の花は美し

前回日記を書いてから半月ほど経過してしまいました。
その後まだ仕事探しの段階から抜けきれない私です。いくつか派遣登録や仕事紹介に登録しつつ、でもなかなかこれはという仕事に出会えずの今日この頃。普通に派遣で事務っていっても時給800円とか平気で繰り出して来られると心が折れそうです……！東京時代の半分以下じゃんっ。時給800円はさすがに低めでも、時給1000円研修期間900円は普通ということに驚いています。それじゃあ家にお金を入れたら残らなくなってしまう！

4月には仕事を始めて、1年はとにかくお金という名の体力をためて、その段階でどうしていこうか次の一手を考えようと思っています。
動くのに十分なお金がいくらなのかとか、そのあたりを考えると動けなくなってしまいそうなので、とりあえず期間で自分を区切っていかないと。はやる気持ちとためらう気持ちがごちゃごちゃになってしまいそう。

実家での暮らしは相変わらず(…)ですが、でもこちらに来て、東京にいた頃に感じていた閉塞感というか、もう先がなくてどうしようもない状態だった気持ちはだいぶ和らいできたような気がします。
直近の、例の暗黒時代なお仕事の時の無力感がまだ私の中にはくすぶり続けていて、結局なにをやってもダメな私という価値観がどーんと居を構えてしまっているのだけど、それ以前を考えるなら、自分はその時の仕事をきちんとしていて次のステップに進みたいと思って仕事を変えた、そんな気持ちでいた時期もあったはずなのに。つくづく去年夏頃から年末までの仕事面について記憶喪失になりたい気分です。

そういうことがあって、そこで行き詰った時に差し伸べられた手を取って実家に帰ってきたけれども、ようやく自分に用意されたこれからの行き方の幅の広いことをなんとなくではあるけれど思い出すことができるようになりつつある。
今の私は笑っちゃうくらいにお金がないので(そりゃああれだけ長い間無職でいたら貯金もなくなってしまう)、それが分かってすぐにこうしようと東京に戻ることはできなくて。今度東京に部屋を借りようとしても、その段階で無職であろう自分が部屋を新規で借りるのは難しいとか、そういう現実的な問題点もたくさんあります。
そのため対岸に行きたいんだけどすごく回り道をして橋を渡っていかなきゃいけない状態でやきもき、という気持ちでいる現状。でも去年の暗黒の半年がこれだけ大きく今の自分に影響したことを考えると、こうしてやきもきしている時間も自分にとっていいものにするか悪いものにするかでまた何かが変わってくるんじゃないかと思います。

前回位に書いた、東京で仕事を得た友人の話も、自分が閉塞感を感じているときには羨ましくなってしまって、純粋に応援だけでなく自分もいきたいなとかそういう私情も含んで彼女を見てしまう自分が後ろめたくなるときがあります。もっときちんとした人間になりたい。
同時に、結婚して子供がいて、とか、生涯これを続けるという仕事のある友人知人をみると、なんと私は浮ついているのだとあきれることもあります。きっと私が自分の友人で私の今の状況やこれからとろうとしている行動を話したら、きっとそう思うと思います。事実、周囲(特に家族)からそう思われている感じはものすごくします。なんだかひとりでから回って踊っているような気分になります。であっても、そのひとりである自分がそう考えてしまっている以上、どうしようもないのですがね。だまし絵の階段をぐるぐるしている状態です。

こうしてひとり(母は父の所にお泊まり中)いると、働いていたときはその場その場の人と係わり合いがあることで自分の存在を確認していた感があるのに対して、本当にひとりなのだなと少し寂しく感じます。もちろん友達や退職後も飲みにいったり誘ってくれる人たちはいますが、毎日会うわけではなくて、なんと書いたら正確に自分の気持ちを伝えられるのか言葉が見つからないのですが、太平洋の真ん中にひとり浮かんでいるような、そんな気分でいます。
ひとりで塞いでいると息苦しくて、あまりいい近況を書けないのにこうして深夜日記を書いています。早めに布団に入ったら睡眠ひとめぐりして起きてしまったので、ひとり梅酒を飲みながらの更新。寂しいやつ！

安定していてそこから抜け出さないとヤバイと思っていた頃、なんにしても現状を打破しなければという状況である方が、目の前にクリアすべきことがあるから楽だと考えていましたが、その状況になった今ではやはりこれはこれであまり精神的によろしくない。
自分を取り巻く環境についての壁でなくて、やっぱり向上心からくる壁にたちむかいたいなあ、などと、注文をつけつつ、まだ半月前と同じ所にとどまってぐるぐるしている現在の私、なのでした。

:::2008年03月10日(月)
:::二重落ち

今日は派遣登録にいってきました。よさげな案件があったので応募がてら、と思ったら登録のすぐ後に営業さんとの面談という名の面接が･･･！

4人の枠に50人も応募が来ちゃってるとのことなので、こりゃだめだな、と思いながら、とりあえず登録して来ました。スキルチェックがなめられすぎっていうくらいに簡単だったので、ちょっとだけ自信回復。
しかし、登録にいった派遣会社の女性陣、ありえないくらいにファンデが白すぎて首以下から浮いている上に眉毛が墨で書いた柳って感じの人ばかり。職場でそういうスタイルがはやっているんだろうか･･･。話すと普通に丁寧でいい人たちだったのですが、ちょっとお化粧にびびりながらの登録でした。

昨日日記で書いた、東京で面接受けた子について、なんともう今日帰ってきたら採用の連絡が来ていたらしく！祝福しつつも、何やらすごい激務だよ、と説明されたとかで心配。でも彼女ががんばると決めたことなので応援します。

今日はちゃんとごはんを作ろう！ということで、ものすごく久々にグラタンを作りました。不精というか、冷凍グラタンのチープだけどあんまり野菜入ってない所が好きで自分で作ることはまずない、という感じなのですが、明日母が父の家から帰ってくるためにキッチンを闊歩できなくなる！ということでがんばって作りました！といってもホワイトソースとか買ったやつですが。手抜きだ･･･。でも昨日のキムチチャーハンに比べれば！
実家暮らしとはいえ、ちゃんと料理ができるようになっとかなければな、と思っています。仕事が決まったら節約のためにお弁当持参にしようと思っているので、さくっと作れる簡単おかずを覚えなければ。おにぎりのみとかになりそうな予感がするけど、意気込みだけは家庭人です。

今日帰りに階段から落ちかけて、とっさに手すりに両手でしがみついたために事なきを得たのですが、それは甘かったらしく、左手の人差し指がなんだかおかしな感じ。一回脱臼してもどったような･･･。
特定の方向からの圧力で大変痛いことになっているので、しばらくはシップ生活になりそうです。でも、階段15段落ちよりはましだよね、と自分を納得させています。ていうか、面談の帰りって縁起悪！
なんだか私、人より階段から落ちる率が高い気がします。前にも階段から落ちた話を日記に書いた記憶があります。注意力散漫というか、自分のつま先よりも靴のつま先が長いと、そのぶんが計算しきれずに引っかかってしまうようで。ほんと、気をつけよう。

:::2008年03月09日(日)
:::ひとりのよるに

地元の友達が今日東京の企業の面接にいくということで、ここ数日間、履歴書のこととか面接のこととかをメールやメッセで相談されていました。もう面接は終わって、どうしよ～メールが届いていましたが、とりあえずがんばったね、おつかれと言いたい。
先週は高校時代の友達たちからランチに誘ってもらったのに原因不明の腹痛に脂汗浮かべながらドタキャンしてしまってかなりへこんだのですが(風邪とか疲れとかっぽいです)、ちょっとだけ友達の役に立てたので浮上しました。

実家に戻って早くも2週間へ迫ろうとしている今日。
これからのこととか、自分の年齢のこととかを考えると自信がなくなってきたり、なにやってるんだとあきれたり、不安になったり。仕事を探しながらもまだ決まらず(さすがに2週間ではあれですが)、先行き不透明さかげんにちょっと不安定になっていましたが、今日面接だった友達が私と同じように、一度東京で働いていたのだけど、お金のことや家庭の事情で実家に戻って、でもお金をためて、家族の理解を得てまた東京で働けるように面接をがんがん受けている話を聞いて励まされました。彼女の場合はやりたいことのできる業種の企業が東京にしかないので、戻ることにしたときは私より悔しかったと思うので、ぜひ応援したいです。
これからのことは茫漠としていてとても不安だけれど、できることを見つけて一歩進んで、一歩先がクリアになったらまた見えない次の一歩を進めて、そうやって少しずつ前に進むしかない。そうしたらいつか、見えないと思ってた未来が見えてくるかもしれない。

金曜日から単身赴任中の父の家にお泊まりに行っている母が、向こうで風邪をひいてしまったため、火曜日まで広い家に一人暮らし。母は心配だけど、でも、一人がとても落ち着きます。
春からの父の異動にもよるけれど、こんなふうにたまに一人でいられる時間を持てるならば、何とかやっていけるかもしれない。少しずつ実家での暮らしが当然で、居心地がいいと感じられるように慣れていかなければ。

先週、ちょっといいなと思った仕事の募集を見つけて、でも直接雇用じゃなくてまた派遣で、うーん、と思ったのですが、とりあえず何か始めようと思ったので登録＆応募してみることにしました。
明日派遣会社に登録しつつ、話を聞いて。見たところすごく人気のありそうな案件なので、私では難しいと思うけど、こうして何か始めることで私の中や、周りの空気も変わってくると信じてひさびさの働く女子モードです。

思えば去年の春から夏あたりに派遣先を変えて、あの魔の巣窟に迷い込んでしまうまでは、私はわりといきいきと、必要とされている感を感じながら働けていたのでした。そのあと、年末までの派遣先でのことがあってから、正直な所、学生たちが余暇で働く的なバイトとして働くことすら私には無理なことなんじゃないかと思うほどに自信をなくしてしまっていて、それで明日の派遣登録すら少し不安になってしまっている。
落ち着いて、落ち着いて。自分のできることをして、できる話をして、一生懸命働けるようになったら、また前向きになれるはず。今の一番のネックは自分がこうもネガティブで卑屈になってしまっていることだと思います。
自信とお金をためて、減ってしまった笑顔を少しずつ取り戻していこう。かっこ悪いけど自分で自分を励ましています。
履歴書用にスピード写真をとったら明らかに去年夏にとったときよりいい笑顔(全開の笑顔でとってるわけじゃないですが覇気の問題)じゃなくなっていたのがショックなので、次に写真をとるときまでにまたいい笑顔ができるようになることが目標です。

:::2008年03月04日(火)
:::光速にて復活

先週引っ越しで搬出した私の荷物たちが今日実家に到着しました！
といってもまだぜんぜん整理できてません。勉強机を処分したり、部屋のレイアウトを変えようと思っていて、それから一気にと思っていたのですが、レイアウトを変えたいならお父さんにOKか聞いて御覧なさい、という母に折れて、週末単身赴任中の父が実家に帰ってくるまで待ち中。ちなみに今は、実家に引っ越してからずっと同じだった、母こだわり風水レイアウト｢受験に勝つ！ver.｣です。
そもそもなんで自室の家具を動かすことに許可がいるのかという感じなのですが、家主のいうことが絶対なわがやです･･･。高校までの実家暮らし時代は割と普通に受け止めていたけど、一度外を知った今はかなり息苦しい。
ということで、とりあえず衣類の整理だけを済ませてみました。

そして荷物と一緒に私のPCも到着したので、とりあえずまだ無線とかなにそれ？という状態の両親を説得して自分の部屋でネットできるようになるまでは居間で電話線を共有PCから外して、私のノートへびよーんと繋げてのネット生活です。
プライベートな空間でネットしたい！と思いつつ、そばでたまった連ドラビデオを見る母の視線をかわしつつの日記更新です。

こちらに戻ってきてから早くお金をためて動きやすくするぞ計画のために職を探し始めているのですが、仕方がないこととはいえ東京に比べて賃金の基準が恐ろしく低いため、ちょっとびびっている毎日。
あんまりしっかりした職に就いちゃうと実家安定コースになるかなと思ってそこそこしっかりした職を探しているんですが、前職の賃金の6割程度がふつうな所が多くて、貯金→脱出できるんだろうか不安すぎる･･･！

ここしばらくの引越し前後から引越し後の今までのことで、正直参ってしまっています。親とは距離を置かないとだめかもしれない。お互い一人暮らしが長いため、いろんな衝突があって、干渉しあわなければうまく行くのだろうけど母は親として子を管理せねば！という感じに干渉しまくりなので、｢東京かぶれ」のレッテルを貼って、はがそうと必死な感じ。私は東京でも特にかわらず田舎者のままだった気がするのだけど、母にとっては都会にかぶれた娘を堅実な娘に治さねば！という感じらしい。困りものです。

父の病気が決め手で帰ろうと決断しましたが、病気がたいしたことなくてよかったです。もしたいしたことで、いやいやながら長く実家にいなければいけない状況になっていたら、きっと後で悲しくむなしくなったと思う。現状そうでなくなったのは救いです。
この先どこでどうやって暮らして行く人生になるのか正直わかりませんが、でも1年、2年後に潤沢な資金が貯まっていてもいなくても、実家を出ようと思っています。今度出たら戻ることはできなくなってしまうだろうけど、私は実家暮らしにはあまり向かないし、同じくらい親にとっても子供との暮らしは向かないのだなと思います(子離れ的な意味で)。

と、いうことで、今の目下の課題は仕事を見つける！ことです。
そこをしっかりしたらその上でまた次を考えられるから、とりあえずは仕事。微妙にしばらくカジテツ(夏までカジテツ→いい気候で車の免許取得)というのを母が提案して来ているのでそれを阻止しつつ、頑張ろうと思います。

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