郁巳の日記
		郁巳

		■■■ ■■ ■　なんだろう。 あんまり記憶ない。 それくらい、毎日が早く過ぎていく。 彼からメールはまったく来ない。 私も何度もメールをしようとする衝動にかられるけど、 なんとか我慢して、抑えている。。。 もしかしたら、今日帰ったらＣＤが届いてるかも。 そしたらお礼のメール出せばいいし。。。 なんとなくお昼や夕方頃に、メッセ友達と携帯メールをする習慣になっている。 毎日飲みだ、とかホント単なるメル友のような内容なんだけどね。 私も寂しさを紛らわすように、メールを返す。 いいのかな。 それで、いいのかな。 夜中、ちょっとだけ電話してもいい？と電話がくる。 また他愛のない話。 いや、あるか。 2001年05月31日(木)

		■■■ ■■ ■　心配 「彼女がいる人に、好きだって言われてどうしたらいいものか全然わからない。」 彼は返事をくれなかった。 どういう気持ちから？少しは妬いてくれたりしてるの？ ・・・・そんなあり得ないことを考えてしまった。 まぁほっといたらいいだろう。って思ってるんだよね。きっと。 それでも私は、あなたのことを毎日切なく思い出してしまうのに。 メッセ友達に、好きだと言われれば言われるほど彼を思いだしてしまう。 深夜、ネットに繋ぐとメッセ友達から話しかけられた。 何の話を最初してたんだろう。結構とりとめのないことを。　 でも私は甘えてしまった。もう誰からも嫌われたくなくて。 　 　昨日のこと、考えたんだけど、、、 　何がどうであれ、私のこと、好きでいて？ 勝手だと思うけど、自己否定ばかりしてしまいそうな今、誰かがそんなでも 私を好きだと思っていてくれるのは、嬉しいから。 やっぱり最後の方には、その人は「電話して欲しい」と言う。 でも私は私からは出来ないと言う。 それは、その人が私と今は会いたくないと言う気持ちと同じだと思うから。 私はその人のことを、これから先はともかく、今は好きじゃない。 彼より。。。 好きじゃないのに、こっちから何で電話しなくちゃいけないの？ という気持ちもあるし、そうやって頼るのは間違ってると思った。 好きでいて欲しいと言っておきながら、本当に勝手だけど。 彼女のことを聞いたりした。別に嫉妬もしてないと思う。 でもその人は私が彼の話をすると、やっぱり嫉妬してしまうと言う。 でも彼女のことも、そのまま切り捨てられない。 私は次の日休みだけど、その人はもちろん仕事で。 毎日遅くまでこんな話をしてるから、かなりの寝不足のようだし。 もう寝ないと？って話になって。 私はまだ寝る気はなかった。きっといろんなこと思って、眠れないし。 そうしたら、急にその人は電話をかけてきた。 「最後に声聴いて、安心して眠りたかったから。」 「心配だから。俺と一緒に今から寝よ？ちゃんと寝ないとダメだから。」 私は男の人に心配をかけるタイプだったのかな？ 最近そうやって、甘えすぎだったのかな？ 彼とも毎日のように電話してた頃、心配ばっかりされてた。。。 「郁巳のこと、好きだよ。」 何度も繰り返される言葉。それに対して、私は「どうして？」と訊いてしまい そうになるけど、やっぱり訊けない。答えなんて無いかも知れないから。 私も彼の好きなところはいっぱいあるけど、それだけがここまで「好き」で ある理由だとは思えないから。 2001年05月30日(水)

		■■■ ■■ ■　うまく行かない気持ち 昨日の日記のあと、結局メッセ友達とはメッセで話をすることになった。 何を話したのか、ほとんど覚えてないかも。。。 でも、なんか最後にはちょっと喧嘩っぽく（怒らせたらしい）終わってしまった。 一応、謝りのメールを入れておいたけど。 ・・・・こういうところが、良くないのかもね。 こないだだって電話の後、関西の彼にメールを書いてしまったことは言ってないし。 今日もメッセ。 自分からは話しかけないようにしようと、ちょっと心掛けてる（？）。 話はこう。 私のことを確実に好きになってるけど、彼女のことも好きで。 このもやもやした気持ちをどうすることも出来なくて。 ずるいと思うけど、声が聞きたいし。 まとめようとしても、まとめられない。 私には彼の言わんとしてることが、あんまり理解出来ない。 いや、わかるような気もするけど。。。 それに対して、私はどうしたらいいのかな。 気持ちをはっきりさせるために、私のことをもっと知りたいと言う。 ただやりたいだけなら何とでも言って会えるけど、好きだから。 まだ会いたくないって。 私は、たぶん会えば気持ちははっきりすると思うし。 それには私の気持ちだって、何かしらの変化が出てくることだろうし。 私もまだまだ、彼のことが好きで。毎日毎日思い出して。 逆にこんなに辛い気持ちになるほど好きになったりすることがあんまりないから、 切なすぎて寂しくて。誰かに頼ってしまいたいと言う気持ちも強いんだと思う。 そういう状態を自分でも私はわかっていて、相手がまだ彼女がいなければ、 そうやって頼ってしまうのもアリなのかと思うけど。。。 彼女と天秤にかけられてて、しかも「かけてます」と言われるのは辛い。 彼に彼女がいて、この人に彼女がいなかったら、それが一番良かったのかも。 いや、良かったというか、一番楽な方向へ進んでしまったかも知れない。 もうネット恋愛はしたくないと思ってた。 出会いもないし、きっかけがネットだとしても、実際に会ってから好きになりたい。 実際に会ってから好きになられたい。。。 どう考えていいのか、わからない。 わからないからって、私はまた訳のわからないことをしてしまった。。。 彼に、このことを書いて送ってしまった。 2001年05月29日(火)

		■■■ ■■ ■　気になる 「どうでもいいけど、浅草で初めて会ってから、１ヶ月だね」 って書いたけど、返事はなかった。 これ以上付き合っちゃ、ダメだって思ったのかも。 いや、ただ単に面倒になったのかも知れないけどね（涙）。 時はものすごく早く、過ぎて行くよね。 考えないように考えないようにしていれば、すぐに忘れて１年くらい経っちゃうのかも。 でも、考えてしまう。忘れないように、考えてしまうから。 早く写真を見たい。。。 朝まで電話をしてたから、全然眠れないまま仕事に行って（日曜だけど）。 むちゃくちゃ眠かった。 帰ってきて夜９時頃からの記憶がない。寝ちゃってた。 ふとメール着信の音で目が覚める。もちろん彼からの音じゃない。 メッセ友達から。２通めだった。「まだ仕事？」「返事がない・・・おやすみ」。 「今目が覚めた」と返した。どうしたいのかわからないし。 「郁巳のことがなんか気になるんだよ。なぜか。」 気になる。。。 彼も良く書いてきてた言葉。 　郁巳のことが、なんでだろう、気になる。恋におちてるわ。 　会いたいーって感じだよ。今本当に抱きしめたいと思ってる。 つい２ヶ月前。 こんなメールをくれてた人に、今は早く彼氏みつけなって言われてる私がいる。 「好きなんだよきっと←言っとく」冗談で返したつもりだった。 「好きだよ。間違いなく。恥ずかしいけど」 こんな風に返ってくると思ってなかった。 本気かどうか知らないけど、メールでの告白は辛いことしか思い出せない。 当たってしまった。八つ当たり。 「気になる。好きだよ。って前も言われたよ。それで今こんな状態なの・・・」 それから返事はなかった。 かなり眠かったはずだし、もしかしたらたいして気にもとめないで 寝ちゃったのかも知れないけど。 私はどうしたらいいんだろう。どこへ行けばいいんだろう。 誰かに寄りかかれれば、それでいいのかな。 虚しくて、より一層辛くなるだけじゃないのかな。 2001年05月28日(月)

		■■■ ■■ ■　初めての電話、悲しいメール。 押しに押されて、自分の弱ってる部分からと、寝ぼけていたことからと、 昨日書いたメッセ友達と電話で話してしまった。 しかも電話を初めて、数分で泣かされた。。。 なんで泣いたのか、自分でもはっきりわからない。 直前まで寝てたから、普段以上に情緒不安定になっていたんだと思う。 なんだかわからないけど、私の良くないところを指摘されたり、意見交換したり。 その友達の手法（？）はそうなんだろうね。 　郁巳のことが、なんか心配だから。ほっとけないから。 　俺のこと好きか嫌いかだけで考えて、好きに入るんなら、これから先 　２人が付き合うことにならないとは言えない。 　これから色んなことを言い合ってお互いを知って行きたいと思う。 ・・・・ 私にはわからない。 きっかけはメッセでとある話に白熱してしまったときだったらしい。 そのとき、私にものすごく興味を持ってしまったと。 でも私は、電話中も彼のこと思い出してたし、比べてた。 全然違うタイプだから、比べる、というのもおかしいけど。 そして、結局色々言いながら長電話になってしまって、朝まで。 切った途端に、また寂しくなって思わず彼に、メールを書いてしまった。 　どうしてもメールしたらダメなのかな？ 　まだ他に頼る人がいないから、どうしても辛いことがあったときに、 　話をきいて欲しい。。。 本当は今すぐ電話したかった。声を聴きたかった。口癖を聴きたかった。 すぐに返事が来た。「辛いのか大変だ。なにかあったの？」 ものすごく素っ気ない。でも彼らしい。 　何がってわけじゃないんだけど。色んなことが積み重なってつぶれそう。 本当は彼のことばかり。仕事も別に辛くないし、嫌なことほとんどない。 辛いのは、彼と話せないこと。もう会えないこと。それだけなのに。 　寂しい病だな。早く身近で彼氏をつくりな。そしたら解決するよ。 彼はたぶん、全部わかってるんだよね。 私がホントは何を言いたいのか。どうしたいのか。 　ありがとう。でも身近にはいらないなー。。。 そう書くのが精一杯だった。 ふと日付を見ると、２７日。 浅草で初めて会ってから、１ヶ月。 会う前、確かにドキドキしてた。会ってダメだったらどうしよう。 嫌われたらどうしよう。 でも、こんな形の関係になるとは思ってなかった。 私自身の気持ちに、一番驚いてるし。 彼からも、こんなメールが１ヶ月で来るようになるなんて思いも寄らなかった。 毎日「会いたい」って書いてあったのに。 2001年05月27日(日)

		■■■ ■■ ■　他の人 「付き合ってみたい」と、チャット友達に言われた。 まぁただからかわれているだけなんだろうけど、ちょっとドキっとした。 その人とは、ここ１ヶ月くらいメッセンジャーでチャットをしているだけの 間柄で、もちろんオフとかもしてないから会ったこともない。 彼女が関西にいるってことで、ちょっと親近感が涌いていてほぼ毎日メッセしてる。 ほとんど下ネタ(^^;。 今回の彼のことも、ほとんど全て、話してしまっている。 いつも、辛いなぁって話を、聞いてもらってた。 彼と会う前も、浅草デートでいいところ（遊覧船とか）を教えてもらったり。 その人は、まぁ彼女もいるし、お互いに別になんとも思ってなかったんだけど。 最近あまりにも私が彼への思いについて切々と語るからなのか、なんなのか、 態度がちょっとだけ変わってきた。 それまでは私を対象外として見ているような感じだったのに。。。 私と話してると安心できるし、楽しいとか。 電話したいとか、会ってみたいとか。 まぁ下ネタから流れてくる話なんで、１回してみたいとか（笑）。 でもそれだけじゃなくて、付き合ってみたいとか。 確かに前にもちょっとだけ、彼の話をしてて、 「俺もこんな一途な女と付き合ってみたいな〜」とかは言われてたけど。 まぁね、本気じゃないとはしても、言われて悪い気はしないし。 でも、もし本気だとしても、彼のことがあるだけに、やっぱり怖いよね。。。 別にネットでってことじゃなくていい話だけど、私もちょっと前へ進まなくちゃいけないし。 これから、まだまだ無理だけど、他の人も視野に入れていかなくちゃならないんだなぁと 思った出来事では、ありました。。。 2001年05月26日(土)

		■■■ ■■ ■　普通な感じ メールも、電話も出来ないけど、声が聴きたくて、 やっぱり例のサイトで彼の声を聴いてしまう。 何度も何度も聴いているけど、途中までしかここでは聴けない。 このサイトは、インディーズ（？なのかな）のＣＤとかを販売しているところ。 前に訊いたとき、彼はまだそこで買えるかもって言ってた。 どうしても最後までもう１度聴きたくて（一応彼の家でフルで最近焼き直したのを 聴かせてもらってたけど）、ついに申し込んでしまった。 でも、やっぱり在庫無かったみたい。朝にそこのサイトから在庫切れメールが来てた。 古そうだからなー。 思わず、彼にメールしちゃった（笑）。 　やっぱりなかったみたい。残念。 ＰＣの方からこれを送って、そのまま友達と会うために出かけた。 でも、なんか良く考えたらこれってかなりストーカーチック？なんて思って、 電車の中で携帯からメールしてみた。 怖いから、彼が仕事に出ているはずの時間を見計らって。 　なんかストーカーチックだった？（考えすぎ？） 　そういうんじゃないの。どうしても全部聴きたかったから。ごめんね。 そうしたら、友達と会う直前に、メールの返事が来た。 びっくりした。心の準備が出来てないもん。休みだったの？ また怖くて、友達と会ってから見ようと思ってそのままにしといた。 何も知らない友達なのに、 「ちょっと怖い内容かも知れないメール読んでいいかな。一人で読むの怖くて。。。」 とか言われて困惑したろうな（笑）。 ・・・・そしてやっぱり取り越し苦労。 だから、彼が滅多にそんなひどいこと書いてくるわけないんだって。 もしひどいことを思ったとしたら、返事なんてくれないよね。。。 　考えすぎ　笑　音楽を愛する人はみんないい人だよ。 怖くはないけど、めちゃ素っ気ない。まぁそんなもんよね。 　じゃぁ、新しく作ったＣＤ売ってよー。笑 って、やっぱり速攻で返す私。 その後は、友達と遊んでたから、メールはチェックしなかった。 帰りの電車のなか、メールチェックしたら明日会う別の友達からのメールが あっただけで、彼からのメールはなかった。 ＣＤを私が持ってるってのは嫌なのかな？ そう思いながら、それ以上しつこくすることは出来なかった。 家に帰って、いつも通りＰＣを立ち上げて、ネットに繋ぐ。 ＰＣの方に、メールが来てた。彼から。 ストーカーチック？なんてメールを書くちょっと前。 　じゃぁＣＤ送ろうか？何枚かまだあるから。 ええ。貰えるなら欲しいなぁ。 そう思ってすぐに返す。「欲しい。送って」 彼は家にいたみたいですぐに「いいよ」って返ってきた。 住所を書いて、ついでに写真も欲しくて、「写真もちょーだい」って書いた。 　写真って、どの写真？ そう来ると思った。 　私が写ってるやつ。 　あと、私が撮った焼き増ししてって言ってたのもくれると嬉しい。 　あれ結構いい感じの写真だったでしょ？笑 記念の物が増えるなぁ。嬉しい。。。 って入ってた写真が、Ｈのときの写真だけだったらどうしよう（笑）。 誰にも見せられないし、私も直視出来ないや(^^;。 2001年05月25日(金)

		■■■ ■■ ■　メール依存 残業で結構わたわたしていて。 仕事中はあんまり彼のことを考えなくて済むから、いいのかも。 でもやっぱり一人で満員電車乗ってたりすると考えてしまう。 それも、くだらないこと。 ああ言えば良かった？こう言えば良かった？みたいな、後悔ばかりで。 もうそんなん考えてても、どうにもならないのにねぇ。 彼にはもちろん（？）メール書いてないです。 もしかして、吹っ切れるかなぁって感じもあり。 でも、引きずってる感じもあり（笑）。 ・・・・・ いや、めちゃめちゃ引きずってますな。(^^; やっぱり会いたいと思っちゃうし。 ま、でもそれはもう仕方ないかなーと思えてきているのは、確か。 メールが来ないのはやっぱり寂しいけど。 メールくらいいいじゃんって思わなくないけど。 って、自分で終わらせたくせにって自分でつっこんでみたり（汗）。 2001年05月24日(木)

		■■■ ■■ ■　悔いなく。 昨日の返しメールはやっぱりなかった。 私は何度も、彼の声が聴けるサイトで、彼の歌を聴いてしまう。 どうしても伝えたくて、またメールを書いてしまった。 日曜のライブが良かったこと。 音楽ってやっぱりいいね、すごいねってこと。 彼が大好きなバンドではないけど、そういう共通の気持ちを、言いたかった。 最後に、「頑張ってね。もう書かないから、バイバイ」って付け足して。。。 返事はもちろん待たずに、寝てしまった。 そのメールはＰＣの方だったから、一日中気にしながらも、見ないようにしてた。 そして午前様（残業です）の帰宅。 すぐＰＣを立ち上げる。ネットへアクセスする。 むちゃくちゃどきどきした。 ２通の新着メール。 そのうち１通は、彼からの返事だった。。。 　俺も○○（某アーティスト）のライブですごく才能を感じた。良かった。 　ありがとう。悔いのないように生きるよ。 すごく彼らしい内容。返事。 ただ、最後にちゃんとお別れな感じの言葉を入れて。 そうやって生きる彼を、私は見ることが出来ないんだね、これから。 でも、嬉しかった。なんでだろう。 いいことなんて書いてないのに。 あんなに悪い方へ考えていたのに、書いて良かった気がする。 これでしばらく我慢できると思う。 また１週間したら、わかんないけどね（笑）。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ランキング、もう話さないと言ったのに（笑）。 なんか１票入ってまして。ありがとうございます。 こんなたまに一気に更新する日記を読んで下さってる方がいるんですねぇ。 嬉しいです。 こないだ感想もメール下さいと書いたのに、送れるようになってなかったです（笑）。 今は送れるようになってるので、気が向いたら送って下さい(^^)。 2001年05月23日(水)

		■■■ ■■ ■　つい。。。 我慢が出来なくなって、彼にメールを書いてしまった。 最後のメールが来てから、１週間も経ってしまったし。 今までのメールを、性懲りもなく読み返していたら、彼の作品を耳に出来る サイトへ行ってしまって。 彼の声を聴いたら、何も言わずにいられなかった。 返事なんて来ないかも知れない。 それどころか、着信拒否にされてるかも知れないでしょ？ 送った途端に、着信拒否にされるかも、知れない。。。 そんな最悪の状況を思いながらも、ついつい、送ってしまった。 こんな気持ちのかけらしか見つけられないような、必死な軽い口調のメール。 前みたいにまだ忙しいなら、まだ彼は家に帰っていないであろう時間に。 ・・・すぐに返事が来なくても、仕方ないと思えるし。 メールを送って、しばらくして、寝てしまった。 目が覚めたら朝。 ダメもとでメールをチェック。 ・・・・来ていた、返事が。 今まで通りと言えばそのままの、迷惑に感じて素っ気なくされていると言えば、 そんな感じの文章。。。 最初メールを書いたときは、しつこくすればまた逃げられるから、 返事がもしも来ても、すぐにまた返事を書かないようにしようって思ったのに。 ダメだったよ。 返事を読んですぐに、また返事を書いてしまった。 彼の答えようがないようなメール。 たぶん返事は来ないね。 何度も訊いちゃうよ。 それでもやっぱり、あなたは全然寂しいと思ってくれないの？？？ 2001年05月22日(火)

		■■■ ■■ ■　ライブへ♪ 飲んで帰って、次の日はまた別の好きなバンドのライブへ。 絶対知らないだろうと思って彼にこのバンドのことをメールで話したとき、 普通に知っていて、驚いた。 彼は本当に音楽が好き。そういうところも、話の合う１番の箇所だった。 ちょうど私が抽選で当たった彼らのイベントへ行って、浮かれてメールを書いた ときも、一緒に喜んで羨ましがってくれた。。。 そういやこないだの彼の部屋でのＨのときも、サニーディサービスがずっと かかってたな（笑）。ごめん、サニーディ。曲覚えてないや(^^;。 ライブは良かった。 小さいライブハウスで、しかもアコースティックライブだったから、 なんかしっとり聴ける部分も多くて(^^)。ボーカルの声を堪能出来た。 でもやっぱり一人になれば、彼のことを思いだしてしまう。 もう最後に会ってから、１０日だね。 あなたは寂しくは全然ないの？ ないんだよね？ 逆に清々してるくらい？静かな毎日が送れてるのかな・・・ 考えれば考えるほど、自分を追い込んで行く。 悪い方へ悪い方へと、考えが揺らいでいく。。。 切なくて怖くて、帰れるのに、友人の部屋へ泊めてもらう。 その友人は何も知らないから、彼のことを話すこともない。 でも、私と彼のまだ２回目の電話をした場所は、この部屋だった。 その日も友人のところに泊まりに来ていて、友人だけが先に寝てしまった。 なんとなく寂しくて、彼へのメールに「寂しい。お喋りしたかった」と書いた。 そうしたら彼は、「じゃぁ俺と喋る？かけるよ」と返してきて、数時間話した。 そのとき、ホントに色んな話をしてくれた。 今考えてること、今までの自分のこと、今の自分の状況。 そして、電話のあとの何度かに渡る、 「郁巳、会いたい」「郁巳のことが気になって仕方ない。恋してるわ俺」 というメール。。。 それからだった。 確かにお互いに興味は持ってたけど、本当に『会いたい』と思うようになった。 毎日のメールの数がむちゃくちゃ増えて、１日置きくらいに電話もしてた。 なんの用事もないけど、声が聴きたくて「電話したい」って言うと、長距離にも かかわらず、すぐに電話をかけてきてくれた。 　会った途端にちゅーしたる。めちゃディープなやつ。笑 　手は絶対に繋ぐ。 　もし付き合ったら、絶対に電話は先に切らせる。俺が辛いから。笑 くだらない話ばっかりだったけど。 具合が悪くて休んでるときも、その電話があったから、元気にいられた。 　 　早く、元気なあほ郁巳に戻って。笑 そんなことを思い出していると、何がどうなって今の結果になったのかが、 まったくわからなくなってくる。 どうしていたら良かったんだろ。 初めて会って、別れるまで、彼の態度は同じだったし。 会うまで名字を知らなかった私達だったから、お互いの身分証（笑）を 見せ合ったりして。 「お互いの名字知らんのおかしいやろー」って言ってたし。 別れてから、彼が帰りのバスに乗る前にくれたメールも、いつもの調子だった。 何が変わったのか。 今思えば、おかしかったのは私。 なんだかはっきりしない状態のままの私達を、焦って確認してしまったのかも知れない。 もう残ってないからわからないけど、きっと彼からしたら責められてるように 感じるような、書き方をしてしまったんだろう。 私はただ、「もう１度、会いたい」と思って貰えたのかどうかを訊きたかっただけなのに。 それを訊きたかったなら、会ってる時に、普通に訊いたら良かったのに。 ５月に入ってから、私はどれだけこのメールを悔やんだんだろうか。。。 2001年05月21日(月)

		■■■ ■■ ■　初エロ話 休日出勤の土曜。 仕事もなんとか定時ちょっと過ぎで終わり、飲む約束してた友達と待ち合わせ。 最初は都内でも近場の駅の近くの行ったことない居酒屋さんに行く予定だったけど、 やっぱりどうせ飲むなら好きなところへと、銀座の行きつけ（顔と好きな料理を 覚えられてるので行きつけと言えるでしょう　笑）の居酒屋さんへ。 前も書いたけども、私は今までほとんど普通の友人に恋愛の話、ましてやエロ話 なんて、したことがなくて。。。 いや、普通の友達というか、大学入ってから知り合った人かな？ 高校時代に出来た友達とは色々話してたけども。 大学生になってから知り合った子達は割と奥手で、最初の頃はなんの経験もなかった 子が多いから。未だにどうなのか訊いたことない子もいるし。 ただ、今回については私も結構落ち込んでいて。（これ読んでたらわかるだろうけど） ちょうど今日一緒に飲んでる子も、つい最近彼氏と別れたばっかり。 しかもその彼氏は１年くらい前に、携帯の出会いサイトで知り合った人。 その話自体も、今年に入ってから初めて聞いたくらいで。 彼女のことがあったからこそ、私は今回のような出会いもあるのかな？って思えて ああやって、メル友になって、実際に会って。。。なんてやってしまったようなもの。 身近にそういう出会いをしてる人がいなかったら、たぶん彼と会おうなんて気に ならなかっただろうなぁ。 ホントに初めての恋バナ（笑）。 まだまだ！って感じだけど、ちょっとした下ネタ話も。 彼女の元彼は、美容師で、やっぱり美容師は手先が起用だから、うまいらしい（笑）。 そして彼女は次も、美容師を（またも出会いサイトで）狙ってるとのこと。 彼女も彼に、振られたんだけどね。 自分の気持ちの方が、彼の気持ちより強かったんだって、言ってた。 ・・・・・私も同じなのかな。私の気持ちのが、強い。きっと。 話していて、きっと私は嬉しそうな顔をしていたと思う。 彼のこと、思い出して、楽しかった日のことを、友達に話して。 某俳優に似てるって言って、笑ったり。 何故か私の好みは濃い顔だと思っている友人に、「郁巳にしては珍しいねぇ、 そんなさっぱり顔」と言われたり（笑）。 彼女は次を探して（文字通り出会いサイトや合コンで探して）、前の人を 忘れようとしてる。。。 でも私は次を探す気になんてならない。もう出会えない。あんな人。 どうしたって今は、彼と比べてしまう。 彼の全てが、好きだったのかも知れない。 いや、ただ単にかなりの文句無しな人だっただけなのかも知れない。 だから、好きだと勘違いしたのかも知れない。 はっきりわからないけど、やっぱり会いたい。 声が聴きたい。 あの可愛い顔が見たい。 どうしてダメなんだろう。 どうしてダメだってわかってるのに、忘れられないの？ 毎日毎日考えすぎて、逆に彼との思い出が、全て夢だったみたいに思えてくる。 2001年05月20日(日)

		■■■ ■■ ■　なんとか占い またまた２票でした。ありがとーございます。 って毎日書くのもなんですよね(^^;。 これからは滅多に書きませんが、毎日確認させて頂きますのでどうぞこれからも 宜しくお願いいたしまする。 今日は美容院に行きました。 ばっさり、腰まであった髪を、２０センチくらい切りました。 ・・・・・・・・・嘘です。 ボブが伸びてきてたので、揃える程度に切って、プリン状態にある色を、 染め直して来ただけです（笑）。 そこで読んだ雑誌に、なんとか占いってのがありました。（わからん・・・） 普段はあんまり占いとか興味ない私。 でもやっぱり雑誌とかであれば、読んでしまいますね。 すごく当たる、と書いてあったけど。。。 確かにめっちゃ当たってました。暗示にかけられてるかもしれないけど(^^;。 私のタイプの恋の誤り方。 自分のまっすぐな気持ちが相手伝わらないと、もどかしく欲求不満になる。 それに相手が気付いて別れを切り出そうもんなら、更に責め立て、悪循環。 おいおい、今回のこと、そのままじゃないですか（苦笑）。 面白いほどに。 彼のタイプも、普通の性格のところからなにから、あたりまくり。 しかも、セックスの欄では、 「寂しがり屋だから、割り切って一夜だけの関係というのもあり得る」って。 えーっと、私のこと？（笑）つーかまさにそんな感じ。 いいんだけどね。私のタイプのとこにも、「割り切り関係ＯＫ」ってあったし（笑）。 ちょっとあまりにも私達を見て書いたような（思い上がり　笑）内容だっただけに、 驚いて何度も読み直してしまいましたわ。アホや。 今日は何気に彼とこないだ会ってからもう１週間になる日。 早いのか、遅いのか。。。 毎日やっぱり彼のこと思って、過ごしてる。未練たらたら。 って、１週間前には昼から寝てたんだもん、仕方ないよね？！ 別に私は元々すっごいＨが好きだったわけじゃないし、彼のセックスがものすごく 良かったわけでもない。でも、やっぱり彼に触れていたいし、触れられてたくて。 もう切ってしまったけど、何度も何度も髪をなでてくれてた感触が、残ってるんだよね。。。 2001年05月19日(土)

		■■■ ■■ ■　保護設定 またもランキング話ですけども。 さっき見たら２票でした、今日（笑）。ありがとうございます。 何気に嬉しいです。。。 これが１位並に票が入っていても、怖いんですけどね。 あり得ないですが。。。 しかしこれからここの日記はつまらなくなるばかりですよ(^^;。 だって彼と会うことは、もうないかも知れないんですもん。 せっかく読んでくれる人がいるってわかったのになぁ。 カウンタもまた１０くらい増えてたし。 うーんどうしましょう。 やっぱりエロ話でしょうか（爆）。 でもあんまりないんですよね。毎日メッセ友達とは話してますが（笑）。 まぁ思いつくままに色んなこと書いて行きたいと思いますので、おつき合い下さい。 今日はまだ彼に関連してることです。 私の携帯の受信メールは、１５０件までしか残らない。 １５０以上は新しくメールが来るたびに、古いメールから順に消えていく仕組み。 もちろん新しくしてから１ヶ月もしないうちに、ほとんどが彼からのメールで 埋まってた（今はパンク状態）。 最初は新しい携帯メールアドレスは彼にしか教えてなかったから、気が付いたら 初めの頃の彼からのメールは消えてた。 そして、、、もう増えない。 だから私は通勤電車の中、携帯を取り出して、未練がましく彼からのメールを 読んで、そして保護設定。。。 今のところ２０通以上が保護設定されてしまってる。 消えてほしくなかったから。優しい彼からのメール内容が。 切ないなあ。 彼は、同じように私のメールを大事に思ってくれたりするんだろうか。 考えるだけで、むなしい気がする。 そんなことないだろうしねぇ。 キスしたいな（笑）。 彼のことを思い出すと、そう思う。やばいな。したすぎる（笑）。 2001年05月18日(金)

		■■■ ■■ ■　感覚麻痺 初めてランキングで私の日記をみました。 どなたかわかりませんが、１票ありがとうございました（笑）。 何故ランキングをチェックしたかと言うと、急にカウンタが増えていたからなんです。 それでも投票は１票でしたけど(^^;。 カウンタは、２０くらい増えてましたねー。１日で。びっくりです。 別にエロネタじゃなかったし。 『最後のメール』って言うタイトルのせい？んなことないか。 ここんとこ寂しい内容だもんね。←結構不幸な方がみんな読むよね。 自分が今辛い状態で、幸せ日記が読めないんで（笑）。 あざ笑うのでも良いですし、面白いので投票してみて下さい。 なんか感想とかあったらメール頂けても嬉しいです。（ない？） 今寂しくて感覚麻痺してます。 通勤の電車で、仕事場で、部屋で、一人になったら彼のことを考えてます。 なんなら、必死で思い出そうとしてるのかも。。。 写真、撮れば良かったなぁ。 こないだ行ったとき、一応カメラ持ってたのに。 出すの忘れてた。 彼は、会ってすぐのホテルでの写真とか、Ｈしてる写真とか、デートの時の写真とか、 インスタントでちょこちょこ撮ってたのを持ってるのに。 私は持ってない。 ホテルで終わったあとに正体無く寝てしまっていた彼を撮ったのも、 何故か彼が持っていて、「気に入ってる」だって。 ポラも焼き増し出来るから、焼き増しして！って言ったんだけどな。 忘れてるんだろうな。。。 やっぱりまた会いたいと思ってしまう。 彼も、私からのメールがホントに来なくなったら、少しは寂しいと思ってくれるのかな？ うーん。。。 電話でもメールでも、いつでも待ってるのに。。。 2001年05月17日(木)

		■■■ ■■ ■　最後のメール 会社に着く頃には、彼はきっともう寝てる時間。 次にメールが来るとすれば（今までなら）、仕事へ行く１時間位前。 ・・・来ないとわかっているのに、その時間になると携帯をチェックしてしまう。 これがあなたが言ってた『恋愛メール依存症』なの？ そうなったらダメなんて言うなら、１日２０通なんて書かないでよ。。。 夕方になっても、彼が仕事から帰る深夜を過ぎても、メールは来なかった。 もう、無駄に待ちたくなかった。 自然に消滅する関係なんて嫌だった。 朝目が覚めて、携帯を見る。 メールは来ていない。 決断をして、メールを書いた。 「おはよう。やっぱりメールはもうくれないんだね。仕方ないよね。自分から 　そうなるようにしちゃったようなもんだもんね。具合の悪いときとか、かなり 　あなたに支えられてた。ありがとう。」 しばらくしたら、彼の着信音が鳴った。 また怖くて、すぐに携帯を手に取れなかった。 でも会社に行くときに外で見てしまうのも辛すぎると思い、思い切って見た。 　俺も正直支えられました。ありがとう。今から寝ます。 なんでこういうこと言うんだろう。メールなんてしないで、ほっとけばいいのに。 しかも、今から寝るって、悪い方にしか考えられない私は、『今から寝るから、 もうメール書いて邪魔しないで』って言うふうにしか取れないよ。 今から寝るって、この時間にはあなたが必ず書いてた癖の言葉なのに。 これでもう終わりなんだね。 もう嫌われてるかもしれないけど、ひどい嫌われようになる前に。。。 でもしつこいから私は。（笑） １ヶ月後、または２ヶ月後、もしくは３ヶ月後の彼の誕生日に、またメールを 書いたらどうなるだろう？って考えてた。 もしかして何気なく、「久しぶり。今大阪いるんだけど、会わない？」って 書いたら、また会ってくれるかな。 バカすぎてちょっと泣きそうになった。 １日中、頭の中を彼の口癖やら、２人でじゃれてたことを思い出して。 携帯の着歴も、彼の番号ばっかり（ホントに４月に機種変した後、電話を かけてくれてたのはほぼ彼だけ）が入ってる。 発信履歴だって、そうだもん。 私はこんなに弱い人間だったのかと、驚いてる。 こんなに切なく思えた相手は、２人めだもん。 2001年05月16日(水)

		■■■ ■■ ■　躁鬱。。。 気持ちがころころ変わる。 昨日も書いたけど、ホントにそう。 ある時はもう別に彼のことなんてどうでもいいって思えたりするし、 ある時は側にいてもらえない、会えないことを思って死にそうな顔になる。 楽観的なのか、超悲観的なのか。 自分でわからないことが、なんて多いんだろう。 私は彼とのこと、普通の友達には全く話していない。 普段良く会ってる子は、男に興味がないのかどうか、そういうところは 全くない感じで、そんな話をする機会がない。 彼とのことをほぼ全て話しているのは、ネットでの仲間。 男の人が多いから、意見をきいたり。 ほとんどの人が、そんな男はやめろって言うけどね（笑）。 いや、彼本人だって、「こんな訳わからん男やめとけ」って言ってるしぃ。 彼とのことをうきうき話したり。 彼との苦しみを相談したり。 日によって違うことを言う私を、彼らはきっと躁鬱病だと思ってそうだな。 ・・・・でもホント、そうだと思うもん。 彼からメールは来ない。 それでも私は、やっぱり朝になると確認してしまう。 やっぱりメールなんて来てない。 そして何故か明るく振る舞って、 「おはよう。眠い〜、でも仕事いってきます♪」なんてメールを出す。 ７時を回ったところ。 彼はたぶん、まだ起きてる。 それでもやっぱり、返事なんて来ない。 2001年05月15日(火)

		■■■ ■■ ■　またも心が。 友達とカラオケに行く約束をしてた。 ひとりでいたら、また気持ちに押しつぶされそうだから。 でも、心はずっとどこかに行ってた。 彼から、返事は来ない。もうずっと来ないのかもね。 仕方ないじゃん。しつこいくらいに責めたんだから。。。 忘れたら、楽になれるのに。 でも、忘れられない。 ずっと考えてる。思い出してる。 彼の顔。優しい目。イクときの顔。 彼のキス。腕枕。 抱きしめられてる感覚。忘れないうちに、限りなく思い出したい。 一番好きなちょっと照れたような、得意気でもあるような笑顔。 大好きな声。。。 もう一回聴きたいよぉ。 思い出してるだけで、どきどきする。 こうすれば、ああすればって後悔もある。 私は、あんまりこういう思いをしたことがない。 滅多に、こんなに苦しい思いはしない。 こんな出会いだったからなのかもしれない。 こんなに苦しいのに、「好き」なのかはわからない。。。 わかるのは『会いたい』気持ちだけ。抱かれたいと思う。キスされたい。 今は、彼じゃないとだめだ。 候補がいるわけじゃないけど、誰でも男の人を見て、「彼の方がいい」と思ってしまう。 がりがりのひょろひょろが好きだった私なのに、今は彼と似てる後ろ姿を探してる。。。 やっぱり、遠距離片思いをするんだろうか。 音信不通でも。。。 2001年05月14日(月)

		■■■ ■■ ■　切ない夜 「なんもなしでいいよ　笑」 そう書いたら、「じゃーその方向で　笑」と返ってきた。しど。。。 でもメル友ではいようって言った。 関西好きだから、関西人のメル友はいたら面白いし。 彼を離したくなかった。 どんなつながり方でも、つながってたら、いつかまた会えるかも知れないし。 普通に友達にでも、なれるかもしれない。。。 全然平気な私と、必死で彼を離さないようにしてる私がいる。 この気持ちはころころころころ、変わっていく。 土曜は久しぶりに何も用事のないお休みの日だった。 何もする気がおきず、寝てるか、彼のことを考えてるか。。。 こんな私になるなんて、思いもよらなかった。 夕方、彼にメールをまた書いてしまった。 また、責めるようなメール。 「あんなに会いたいとか言われてたのに、会ってすぐにどうでも良くなって 　しまうのって、やっぱり私のせいなんだよね。沈みます。 　だってそんなんちょっと悔しい。だからこそお家まではるばる行ったって 　とこもあるし。私が魅力を持つためには、どうしたらいいの？」 イタイなぁ。 でも、『会いたい』ってだけでも、前みたいに思ってもらいたかったのに。 そして、もう会えないなら、はっきり『お前に魅力がない』って言って欲しかった。 深夜、気を紛らわすために、他の友達とチャットをしてた。 昼間ずっと寝てただけに、全然眠くならない。 彼はいつ帰ってくるのかな。返事はくれるのかなぁ。。。 チャットしてても実はそんなことばっかり考えてた。 まるでパブロフの犬。 ３時、４時を過ぎるとどきどきしてくる。 ある意味彼が言ってた、メール依存症なのかもね。でも、あなたのメールだけだよ？ ５時近く、彼からのメールの着信音が鳴った。 びくっとした。 どきどきして、なかなか見られなかった。 何が書いてあるんだろう。郁巳がもっと可愛かったらなぁって、あったらどうしよう。 携帯に手を伸ばすことが出来なくて、ずっとチャットを続けてた。 ６時近くなって、さすがにもう寝ようか、と思って携帯を見る。 ランプが点滅してる。メールが来てる。知ってるのに、見られない。 すぐ寝てしまえるように、ベッドに入って携帯を手に取る。 ・・・・ メールを読んで、「ああ、そうだよね」。。。。 彼が、『お前が嫌いだから』のようなひどい言葉を書いてくるわけがない。 でも、 　郁巳のせいじゃなくて、俺が変だから。今の自分は納得行かないから恋愛状態に 　なるのを自粛してる。最初に言ったよね？だから郁巳はそのままでいいと思う。 　いい人見つけて・・・・ 突き刺さる言葉ばかりだった。 知ってるよ。最初に話したとき、確かに彼女はいらないって言ってた。 だからしつこいくらいに、「京都好きの純粋に友達として会いたいね」って 彼も言ってたんだろうし。 それが、変わったのはなんでなの？変えたのは彼だったのに。 もう返事を書くのはよそう、そう思っていたのに、書かずにいられなかった。 「じゃぁ何で会いたいとか恋してるとか言ったの？何で会ったりしたの？ 　バーチャルな気持ちなら、会わなければ良かったのに。 　私もべたべたなのは嫌いだから、自分のこと一生懸命なところをいいと思えたのに。 　私もメールだけでも楽しいし、それで良かったのに。 　メールでも電話でも会っても、こんなに色んな話出来る人っていなかった。 　恋愛感情としてどうなのっていうとわからないけど、でも嫌なとこのない、 　嫌いになる必要のない相手だったんだ。。。」 また責めてしまった。 『なんで会ったの？』なんて、絶対に言っちゃいけない言葉のはず。 でも送らずにいられなかった。自己嫌悪。 そして、彼からのメールは、もう来ない。 2001年05月13日(日)

		■■■ ■■ ■　別れ。 淡泊（笑）な彼は、しばらくして私の帰りを心配し出す。 新幹線、乗り遅れたら払い戻し出来ないタイプのチケットだから。 しかも京都から乗るしね。 彼も京都駅自体には全然行ったことないらしく、どう行くのかわかんないって。 私は一応彼から聞いてた最寄りの駅から、京都までの乗換案内を会社で プリントアウトして持ってきてた。帰れないと困るし。 そしたら、「案外きっちりしてるよなー、Ａ型やろ？」 「うん。何型？」「当ててみて」「Ｂ型（即答）」「・・・なんでわかるん？」 わかりすぎ。私Ｂ型の友達多いし。 血液型占いとかは別に信じてないけど、血液型でやっぱ分けられるもん。 シャワーを浴びて、ほんの２０分くらいまったりして、もう家を出る時間。 どうみても彼は早く出て欲しい感じの態度（笑）。 駅までまた原チャリで行って、「見送ろう」と言ってもやっぱり駅の階段くらいまで。 全然別れを悲しんでないもんね。。。わかってたけども。 それに案外私もそこまで悲しんでなかったり（笑）。 うーん、自分の気持ちが更にわかんなくなったわ。 会いたいと思うし、Ｈもしたいと思うけど、好きかどうかわかんない。 可愛いと思ったりはするんだけどね。 遠距離片思いになるかも、、、、って片思いでもないか(^^;って感じだな。 でもなー、、、、関西弁が好きなんだよね（爆）。 せっかく見つけたから、逃すの惜しいって思ってるのかも。 ・・・・女って怖い（笑）。 新幹線で、思わず気持ちが高ぶってたのかメールを書いてしまった。 「京都デートしたい。お手手繋いで。酔ってるときかＨのときだけなんて嫌」 だって京都行きたかったし。京都でデートしてみたかったんだもん。 最初の約束って、これだったしね。手も繋ごうって言ってた。 だけど反応をすぐ確認したいから、仕事してる時間には送れない。 今日（１１日）、夕方「今起きた」メールが入ってて、もしやと思ったら やっぱり休みだとのこと。 しばらく普通にメールをやりとりしてて、思い切ってちょっと修正した昨日の メールを送信してみた。 「まだこんな男に興味あるの？やめときーお金もかかるし」 それでもめげずにちょっとおちゃらけたりもして帰りの道中ずっとメールを書いてた。 家にもついて、彼から返事も来なくなって。 眠いから、うとうとしてたら寝てしまった。 で、ついさっきメールをしてみた。 もしかしたら、しつこくして「もう会いたくない」ってはっきり言われたかったの かもしれない。。。どこかで、ふっきるために。 そして彼からの返事はこう。 「郁巳は生活の上での恋人になろうとしてるけど、俺は恋人は今はいらない。 　メールやネットのバーチャルな関係がいいよ。友達でいようよ。 　時間があれば会ってもいいけど、手は繋がないよ。これでいい？ 　友達以上、恋人未満だよ」 どうなんだろう。私の思ってるのも、会ったりするけど、なんかバーチャルだと思う。 だってめちゃめちゃお互いを好きでもないのに、恋人の振りをしてるようなもんだし。 友達以上、恋人未満って、私も同じ気持ちだったんですけど(^^;。 「私の言うのもある意味バーチャルだと思うけど。お互いめちゃ好きって言う 　のでもないし。会うか会わないかの違いだよね？ 　京都が好きだから、誰か一緒だったら楽しいだろうなぁって思っただけなのに。」 って書いてまた送った。しつこくて怒るかな？（笑） でもなんか別にいいやーって思ったら全然怖くなくなってきたな(^^;。 どんな返事が来るのか、楽しみになってきたもん。 「わかったわかった。都合がついたらね。Ｈもなしで」 面倒になったな（笑）。なんか冷めてる自分もいるし。 って私も面倒になってきてるやん。すごい。 「いいよ無理しないで。何もなしにしましょ　笑」って返しといた。 なんかいい感じ、私。おもろいわ。 2001年05月12日(土)

		■■■ ■■ ■　昼から。。。 約１０日ぶりに２度目のご対面。 普通に「あ、お待たせ」並に隣に並んだけど、顔ちょっと忘れてた（笑）。 あーこんな顔だったっけぇ？っと思った。 だって顔なんてもうどうでもいいんだもん。。。 可愛い顔だと思うけど（爆）。少なくとも私よりは(--;。 普通に、だけどギクシャク。 言葉を選びながら会話してる。彼もちょっとなんか不機嫌っぽいし。 ほぼ１１時に近かったから、開店を待ってお店に入ってお昼。 彼は私にお金を払わなくていいって言う。東京で会ったときも。 私は別にどこででも割り勘ってのでも構わないのに。 そういうポリシーらしい。そんなんだから付き合うとお金かかるんだよ。。。 別にそう高級なとこに入るわけじゃないけどさ。 ご飯を食べてすぐ、家に。 歩いたら２０分くらいかかるから、いつも彼は原チャリで移動してるとのこと。 原チャリの２人乗りもなーって思ってたみたいだけど、時間もないからそれで帰ることに。 でもすごい（笑）。そんなん初めてだし、高校生かい！って感じ。 彼がいつも移動手段に使ってる原チャリに乗ってみたかったし、嬉しかった。 元々私自身バイク好きだしね。（好きだけど免許なし） はしゃいでしまって、結構最初のギクシャクが取れた感じ。 家に入って、すぐキッチンのテーブルのとこに座って、コーヒー飲んで他愛のないことを 話して。「うち遊ぶもんとかないから、暇やで」って。 人のお家へ行くのが好きな私は、それでも楽しかったけど。 彼の夢が『作品』になったモノも見せて貰えたし。 一応妹さんと２人暮らしで、結構広い２階のあるハイツ作り。 ２階に彼の部屋があって。 しばらくして彼が「こっちの汚さはヒくでー」って言いながら２階へ。 もちろん（？）万年床で敷きっぱなし。 かなり意識してたけど（笑）、ホントに興味もあって部屋にあった古いワープロに 夢中になってキーボードを打ち続ける私。 調子が出てきて、さっきより更に違和感はなくなってた。 しかし彼はもうすでに布団でごろごろ。 いつどうやって誘ってくるのかな？って、もうごろごろしてる時点で誘ってるよな(^^;。 でも彼的に私とＨ自体もしたいと思ってるかわかんないし。 セックス好きちゃうって言ってたし（根に持つ）。 「楽にしてて。寝転がってたらええんちゃう」くらいしか言わないし。 数十分じれじれ（笑）してたら、穿いてたフレアスカートの裾をちらちらめくられて。 笑って「やめれ！」とか言ったら「いやー足はどうなってるのかと思って（笑）」と彼。 それに対して「足は相変わらず太いよ。太すぎ。」と答えてる間に押し倒された(^^;。 「やだー」一応嫌がってみる（笑）。部屋に来てる時点でそんなんおかしいけど。 彼はそういうことは言わない。そこがいいとこ（騙されてる　笑）だよね。 「２人でいたら、そりゃＨしたなるやん」って後ろから抱きしめてくる。 「やだー」 「何で？こんな訳わかんない男としていいのかって思ってるんやろ　笑」 「それもあるし。。。こないだセックス好きちゃうねんって言ってたし」 「そんなん言うてたか？言うてへんわ！」 「言ってたよー終わったあとにそれ言われて、どうしたらええ言うねん、私　笑」 言えなかったこと、一番近くまで近づくと言える。 結局彼は「じゃーそれ嘘！俺はセックスが好きや　笑」と何度も言って、 私の好きなちゅーをいっぱいしてくる。 それでも私は攻撃。 「でもどうでもいいんだよね？会っても会わなくても、私と」 「あーうーん　笑　そやな」 って、文章にしたらひどいなこれ（笑）。かわいそう私（涙）。 「正直過ぎるわ！」って頭殴っといた。 こんな時でもめちゃめちゃ正直なんだから。好きって言っといたらええのに。 「おっぱいって柔らかいなー」とか言うから、 「小さいけどねぇ」て返すと「うん、まぁなぁ」・・・おい（笑）。 彼はホントに舐めてもらうのが好きらしく、しつこいほど舐めさせられた。 昼間だし、明るくて私は恥ずかしかったけど。。。 彼は平気で私の顔をまたぐような姿でさせたりしてたけどね(^^;。 またも私の開発へ（笑）。 何が好きなのか、私も全然わかんなくて。胸もほとんど感じない（小さいから？）。 でもいっこ見つけた♪。首。首にちゅー（しかもちょい噛み）。 それを言ったらがんがん首を責めてくるし。それ気持ちいいし。 「気持ちいいことにもっとどん欲になれ！」とか言われるし（笑）。 確かに、私ってかなり冷静だよなーって思う。没頭できない。 不感症なのかもね。。。 最初またちょっと痛くて、彼は「無理には出来ない」って言いながら一端中断。 でもどうしても入れたかったみたいで、再度挑戦。 首にいっぱいちゅうされて、「指３本入ってるから大丈夫やろー？」「ホント？」 とかいうかなり冷静な会話(--;。いいのかそれ。 でもすんなりオッケー。全然痛くなくて。 問題は彼。 入れた途端、「わかった」。。。 「口小さいから、ここも小さくて閉まりがいいんだ」言われたことないよそんなん。 「だってな、もう、イキそうやねんもん　笑　さっきもいっぱい舐めてもらってるしな」 ってまだ数秒だよ？（笑）私はまだ全然だよ？（爆） 顔を見たら、ホントらしく無理して違うこと考えてる顔。 リベンジ気分でイカせたいって思ってたし、「いいよイって」。 頑張ってたけど、イっちゃったらしい。ぷぷ。 まー私はまだまだで中途半端だけど、また寝不足だし、もう無理だろうなって 思ってたから、なんも言わなかった。 またも正直で失礼なことに「やっぱ俺って淡泊やねんな、きっと」。 それってもう終わっちゃったらどうでもいいやって思っちゃってるってこと？（笑） ってこれって笑えないか（涙）。 でも結構無理して（笑）その後も裸で抱きしめててくれてたから許す。 体熱いなー終わってないねんなーって何度も言ってたけど。終わってないわい（笑）。 すごく軽いちゅっもしてくれたしね。 始める前に「ちゅーも、ディープなのしかしたことないしさ、最初から」って 文句言ってたの覚えてたのね（苦笑）。 そんなとこが騙されちゃうとこなんだよ。。。 この時の顔が、可愛いんだもん（爆）。 どーでもいいって話の後、「俺らメールで仲良くなりすぎたんやなぁ」って 勝手にしみじみしてて。 セックス好きだけど、今する相手は私しかいないらしい（笑）。 恋人じゃない『友達』だけど、他の女友達とは絶対しないしなーって また一人で気が付いてた。 当たり前じゃん。私だって男友達とＨなんてしないよ。。。 それはさーどういう意味？ いや、意味なんてないんだよね。それが正直な気持ちなんだよね。 まぁ、なんかそれでも嬉しかったからいいや。 ってなんかホントかわいそうな感じだなー、、、、私って（笑）。 2001年05月11日(金)

		■■■ ■■ ■　どきどき 家を出る前（かなり早朝に）、メールが来てた。 駅についての説明。 新幹線に乗るために、東京駅へ向かうまでに１通。 まだ寝てるだろうなって思いつつ。 新幹線のなかでも数通書いた。 だって彼も、浅草に来たとき、まだ私が寝てるから、一方的に何通も メール書いて来てたし。立場逆転だね（笑）。 でも返事は新大阪に着いても来なかった。 どうなってるの？ 未だ寝てる可能性も充分にあるけどさ(^^;。 友達と待ち合わせてる間に、メールが来てたみたい。 でも気が付かなくて。あとで友達と一緒のときに読んだからすぐ返事かけない。 案の定、今起きたという内容。大阪までの旅はどうだった？って。。。 「結構一人で楽しかったよ。」 今日は友達に会ったりライブに行ったりする予定で、ホントはそれが今回の メインだったはずなのに、彼のことばかり考えていたし。 すぐ後に、明日は彼の家に行きますってメールの返事も入ってて。 それじゃ片づけなくちゃなって。 なんかそれが普通な書き方で、微笑んでしまった。 そのまま彼の仕事の時間が過ぎてしまっていたので、返事の予定もないし。 泊めてもらう友達の家で深夜、メールが届いた。 今帰ってきた。明日は１０時くらいに○○駅で集合にするか。 １０時？いいの？早くない？ そう思ったけど、嬉しくて。少なくとも、６時間は一緒にいられる。 「それじゃ、そうするね。」 そう書いて、お風呂に入って出てきたらメールが届いていて、「ちゃんと来れるんかいな」（笑）。 確かに、初めての場所だし不安だもんね(^^;。 「ごめんお風呂入ってた。もしもっとお家に近い駅があるならそっちに集合でもいいよ？」 そう書いたけど、返事はなくて（すぐ寝ちゃってたらしい）。 あまりにも寝不足だと辛いから、一応自分も寝た。 友達が仕事だから８時半にお家を出る。 まだ早いし、９時になったら起きてるからメールしてみようかなって思って 駅前のマックに入って。 そしたら９時ちょい前に彼からメールが来た。 数回のやりとりで、結局家に一番近い駅での待ち合わせに決定。 初めての電車にいっぱい乗ったし、時間も足りなくて、結局着いたのは １０時半過ぎ。。。もったいない。 その間もメールをがしがし打ってたけど。 2001年05月10日(木)

		■■■ ■■ ■　またも一転して？ ぼおっとしてたら、寝てしまっていた。 目が覚めたら午前７時過ぎ。もう起床時間だった。 起きてすぐ携帯に目をやる。 着信の気配はない。。。「ただいま」メールなんて来てなかった。 また強がりのメールをする。 「また遅かったの？今日は私は早いから眠い〜」 すぐ返事が来た。帰ってるんじゃん。 「３時頃かなー。完全夜型だ。まだ寝てないし」 なんでただいまメールしてくれないのよ。。。 「私もそうであってはいけないのに、夜型だよ。朝は頭が起きてない」 元々夜型だったけど、ここまでになったのは、彼の帰りに合わせてたから。 いつからだろ。彼の帰りを待つようになったのは。 この「ただいま」「おかえり」のやりとりを、『新婚さんみたいだなー』って 喜んでたのは彼の方だったのに。。。 返事のないまま、私は会社へ行くために電車に乗った。 会社の最寄りへ着く直前に、またメールする。 彼の家の最寄り駅についての質問。 関西には良く行く私だけど、彼の家の方はまったく行ったことなかったから、 彼の家から新幹線に乗るために京都へ出るのにどのくらい時間がかかるのか 知りたかった。 この返事はずっと来てないまま、夕方仕事へ行ってしまったんだなぁと思っていたら、 実は直後に返事をくれてた。電波の問題で届いてなかっただけみたい。 簡単に、「○○駅から、１０分くらい」。 それじゃわかんないよーーーー。 う〜。 結構時間がかかりそうだなぁ。 早い時間から行ってないと、全然ゆっくり出来ないで彼の家を後にすることに なるかも。。。 そう思いながらも、帰りに買い物。 下着（笑）。どーなるかわかんないけど、ね。 それにどんなんでも、ほとんど見てないと思うけど（爆）。 それから友達のいるお店へ行って、シャツとキャミを買う。。。 誰のためなの？ 今日は関西へ向かう日だというのに、メールをくれるかどうかもわからない 彼のためなんだろうか。。。（涙） 2001年05月09日(水)

		■■■ ■■ ■　いいの？ 別に待ってなくていいのに、つい癖で夜更けまでネットして起きてる私。 さすがに明日の仕事が遅い時間からとは言っても、３時になって お風呂に入るってのは問題ありかもなぁ。（笑） お風呂に入って、湯船でぼぉぉっとしてたら、メール着信の音がした。 彼のメールの音。 ド深夜だから、静かでお風呂（近いんだけど）まで聞こえた。 思わずバスタブから出て、メールを読む。 彼の今の夢が、ちょっと形になったみたいで、浮かれてる。 そんなメールを書いてくれたことが嬉しくて、すぐに返事を書く。 ゆっくりお風呂に入ろうと入ろうと思ってたのに、気もそぞろ。。。 でももうメール音はならない。 どうして？何か変なこと書いた？ もう一度「どうしてる？」ってメールをしてみようと携帯を手にしたとき、 メールが届いた。 「メール来てるの今気がついた。ありがとう。」 途絶えさせたくなくて、引き続きメールを書く。返事も来る。。。 「・・・で、来るのはいつだっけ？」 彼から話題が私の関西行きに変えられた。 言ったじゃん！と思いながらも、前と同じように説明する。 「知ってたけど、確認してみた　じゃあ１０日だね、会えるのは。 もしかして、家に来たいとか思ってる？」 どういう意味？ 家で会うってことは、私と会うことがメイン（２人の好きな場所へ出かけることじゃ なくて）になるんだよ？からかってるの？ 　なによー前は家においでって何度も言ってくれてたのにー。ひどい（笑） 　行ってみたいけど、そんな時間ないでしょ？我慢するよ。 ってちょっと冗談交じりに返事した。 「今散らかってるけど、別にいいよ。出かけるより時間はとれるし」 彼は朝まで仕事で、眠ってから私に会って、夕方には別れなくちゃならない。 疲れるだろうし、移動に時間かかってゆっくり出来ないよなぁって思ってた。 口実でなく、家なら彼もくつろいでいられるだろうし、それもいいかなって。 　出かけるのもいいな。でもゆっくり出来るほうがいいし。どうしよう。 「どっちでもいいよ。考えといて」 答えは決まってる。でも素直にそう言えない（笑）。 ちょっと出かけたい気持ちもあるしね。 でも、これからもつかず離れずでも付き合っていけるなら、また一緒に 彼がお休みのときにでも私が関西に行って、出かけられるだろうし。 何を考えてるんだろう、彼は。 機嫌がいいからなんだろうか。 私とまたえっちしたいから、とかは思えないんだよね。 ただ単に出かける時間も大変で面倒に思ってるだけなのかなぁ。。。 わかってるのは、これで私の機嫌もかなり良くなったってことだけ（笑）。 2001年05月08日(火)

		■■■ ■■ ■　またも一喜一憂 彼は昨日自分の趣味に関するものを観て楽しんだようで、 調子よくメールを書いてくれて。 １週間おかしかったやりとりを忘れるような、前と同じメール。 私も嬉しくて返事を書いた。 でも、「これでまた返事途絶えるかも？」って怖さも持ちながら。 以前なら彼は、深夜のメールのやりとりでは必ず返事をくれてた。 寝るとしても、必ず寝るからってメールくれて。 それに対して私が「おやすみ」って打てば、もういいのに「おやすみ」って返して。 もうそうは戻らないのかもしれないね。。。 それは、すごく寂しいよ。 でも返事はちゃんと返ってきた。 嬉しくて調子に乗った。 今、暇なら、電話してもいい？ ・・・・・・ なのに何故か返事を待たずに眠ってしまった（笑）。 ほんの３０分くらいだけど。 携帯をみたらメールが来てた。「いいよ」って一言だけ。 私のメールの送信の直後に(^^; でもさ、欲を言えば、前なら電話するって言って数分でもかけて来なかったら、 そっちからかけてきてくれたよね？。。。欲張りなのかな。 それに、電話したら「はいはい♪」って嬉しそうだったのに。 今は無言。私も何故か言葉が出ずに無言でいたら、迷惑そうに「もしもし？」。 ごめん、寝ちゃってたの。 何を言っても、前の反応と比べてしまう私。 だって絶対に変わってる。前と同じように、、、そうあなたは言ったのに。 寝ちゃってたとか言ったら、笑って私をアホ呼ばわりして、郁巳らしいなーって 嬉しそうに言ってくれるはずなのに。 返ってきたのは「ああ、そうか」だけ。 あともぎくしゃくしすぎだったね。 電話最短記録。１４分ちょっと。 遠距離なのに、話すことなんてほとんどないのに、電話すると何故か ２時間は話してた私達だった。 でも電話を１週間もしなかったのも初めてだったし、時間も最短。 途中頑張って（？）あなたは今日の出来事を語ってくれたけど、 ２人とも無理してるのがわかりすぎるほどわかってしまった。 どうして？ 怖いよ。。。 さっきまであんなに浮かれてた私も、また沈んでしまった。 号泣まで行かなかったけど、ベッドでちょっと涙した。 もうすぐ会えるけど、やっぱり怖い。 2001年05月07日(月)

		■■■ ■■ ■　現金な人 実は昨日の日記書いたあと、彼から「ただいま」メールが来た。 文面は、かなり今までと同じ感じで、嬉しくなった。 すぐにお返事を出して、またちゃんと返ってきたから、更に嬉しくて。 そんな自分をバカだなーと再確認（笑）。 にまにましてた。 でもどこかで、彼の言葉の端々のひっかかるところを、悪い方に考えて。 今までだったら全然そんな風には取らなかったようなことを。 嬉しいながらもちょっとだけ悲しくなって寝てしまった。 朝、仕事に行くときに、思い切ってまた関西へ行くから会いたいと言うメールを 書いたけど、でもすぐに出せずに（たぶん寝てるし）保存。。。 もしかしたら「起きた」ってメールがお昼過ぎに来るかもしれないし、 そうしたら前と同じだから、ちょっと押しの入ったメールでも、大丈夫かも知れない。。。 そう思って。 だけど、夕方までメールは来なかった。 どうしても探りを入れたかったから、保存してたメールを出してみた。 一緒に、京都に行かない？夕方には帰るから、仕事に間に合うと思う。 私が関西に行くのは別な用事もあって。 帰る日は朝から時間があるから、もともと京都好きで仲良くなった私達だし、 一度は京都デートをしたかった。 でも彼はお休みじゃなくて、夕方からは仕事に出るから。 悪いかな、、、って思ったけど、思い切って送ってみた。 すると、すぐに返事が来た。 今まで寝てた。いいね、京都行こうか。 これだけなのに、どれだけ嬉しかったか、わかるんだろうか彼は。 京都で会いたいと、何度も話していたはずなのに、この一週間で、それはもしかして 不可能？と思うまでになってた。 それがこんなあっさりと。 彼はどういうつもりなんだろう。どういう気持ちで私と会うんだろう。 ただ単に、ホントに京都を楽しみたいだけかも知れないよね。 でも、それでも良かった。 また、会えるから。 P.S.読んで頂けたら、投票してください(^^)。お願いします。 2001年05月06日(日)

		■■■ ■■ ■　一喜一憂２ だけどメールは、途絶えた。 「ごめんね」というメールのあと、彼はメールをくれない。 また仕事が終わったら、「終わった」ってメールくれるかなと思ったけど、 朝起きてもきてなかった。 私は落ち込みつつも、やっぱりまたメールをそしらぬ振りで書いてしまう。 おはよう、今日は早く帰れたかな？あと１日でお休みだもんね。私はあと２日(^^; 「どうして帰ってきたときにメールくれないの？ただいまって書いてよ」 本当はそう思ってるのに、書けなかった。 以前ならそう書いて、彼も笑って「ごめん」って言ってくれてたのに。。。 昨日とはまた一転し、落ち込む私。 返事はまったく来なくなってしまった。 でもどこかでまだ期待してる。 お休みになったら、ちょっとはメールくれるんじゃないのかな？ 時間が出来れば。 そう思って彼のことを考えているうち、気が付いてしまった。 今の私は彼を好きだし、どんな対象としてでも、単なる友達としてでも、 もしくはＳＦとしてでも、会いたいと思っている。 彼と別れてすぐにメールを書いたときに、今と同じ気持ちだったら、 きっと私はあんな責めるようなメールは書いてなかっただろう。。。 なんて皮肉なんだろう。 過ぎたことを思っても仕方がないけど。 どうしても考えてしまう。 でも正直言うと「好き」って気持ちはあるけれど、私も性格的には縛られたくない タイプだから、ただ逃げられそうだから追ってるのかな？ってとこもある。 強がりだけじゃなくて。（きっと強がりもあるんだろうなぁ） これが近くにいて毎日顔を見ているような相手だったら、ここまでだっただろうか？ それに上にも書いたけど、別に彼女でなくても彼が彼女を作らないと言うのなら、 メールして電話してたまに会ってデートして。。。 それでいいとホントのホントに正直な気持ちからそう思ってる。 「嘘！」と思われるかもしれないけど、その間彼が同じように他の女の子と関係が あっても、構わないし。自分も他の男の人とそうならないこともないだろうし。。。 ただ、彼を手放したくないだけなんだ。 あんなに話してて楽で、でもドキドキして、楽しかった人はなかなかいないから。 それとセックスが中途半端に終わったせいもあるかも知れない。 うまく出来なかった。 そのリベンジ（？）がしたいと思ってるくらい。 もしかして単なる負けず嫌いなのかな？ でもその答えはまだ自分でもわからない。 だからこそ、会ってはっきりさせたいと思ってるのに。 どうしたらいいんだろう。 彼の休みの土曜日に、全くメールが来なかったら。。。 そんな中で私は、関西行きの切符を受け取りに行った。 関西行きは彼に会うためだけじゃないけど。 2001年05月05日(土)

		■■■ ■■ ■　一喜一憂 まさにこの言葉の通り。 昨日２４時間メールなしになりそうと書いたのに、その直後（笑）朝方やっぱり 彼にメールを送ってしまった。 しつこい？ごめんねと書いて返事の無かったメール。 あまりにも雨がどしゃぶりで、切なかったから。 「習慣はやめられないね。こっちは雨が土砂降り、関西でも降ってるのかなぁ」 毎日彼の仕事の終わる時間（まちまち）まで起きてたり、途中寝て、彼がメールを くれて目が覚めたり。そうして１ヶ月以上過ごして来たから。 その習慣は、なかなかやめられない。 そう書いて、仕事に行くために２時間弱だけ眠って、目が覚めたとき、ちょうど 彼からメールが来ていた。。。 やっと仕事から帰ってきた。雨はやんでるよ。今日も（また仕事が）遅そうだー。 普段の彼らしい口調のメールだった。 ついさっきのメールだったから、私はすぐに返事を出した。 お疲れさま。遅かったんだね。私は今から仕事です。休み明けの仕事は辛いよぉ。 まるで何事もなかったようないつも通りの２人の会話のように。 するとすぐまたメールが。 昨日は冷たい書き方でごめんね。なんか仕事が忙しくて。・・・・ やっと彼が今まで通りの優しい口調のメールに戻った。 そう思って、嬉しくて気分が一転。 うきうきと仕事へ向かってしまった（笑）。 行きの電車のなかで、「私が悪かったんだから・・・」というメールを書いた。 そのとき返事は来なかったけど、でもこれだけで、自分を縛り付けていた何かが ちょっと緩んできた感じがした。。。 2001年05月04日(金)

		■■■ ■■ ■　しつこさ。 深夜、彼はまた仕事から帰ってきて、メールをくれた。 時間が出来たら書く、と言っていた割にすぐ書いてくれたのね。 「正直な気持ち」と書かれた２通の携帯メール。 自分のやりたいことが今は一番だから彼女が欲しいとも思ってないし、 相手が物足りなく感じると思う。 大阪に来るなら会えるけど、友達を観光案内するような気持ちで、これが 恋愛感情なのかどうか、まだわからない。 これに対して私も正直に書いた。 私はあなたを好きか嫌いかで言えば好きだと思う。会いたいと思う。 でもあなたは私に会いたいと思う？友達を案内って言うのは義務だったりするの？ これに対する返事には、ちょっと笑ってしまった。 きっと、気を紛らわすためにメッセ友達にこの話を聞いて貰いながら 読んだからだと思うけど。。。 「どっちでもいい」これが本音だと。 義務なのかなあと思うけど、誰に対してもそんな気持ちだからショックを受けないで。。。 わからないのは、何故か私が「彼女にして」とお願いをしているような感じにあること。 そんなこと一度も言ってない。 おかしなことに、彼は今まで通りメールもするし、友達として会うのもいいと 言いながら、メールや電話は普通の友達とする程度に、とも言う。 私も、今まで通りのメールのやりとりで、たまに電話して、会って。 それでいいと思ってるけど（別に「彼女」って保証が欲しいわけじゃない）。 ２人の「今まで通り」にズレがあるように思える。 やっぱり会ったら興味が無くなったってだけじゃないの？ そのとき話していたメッセ友達（男）にも、はっきりと「やり逃げ」って言われた。 例えそうでも、それならちゃんと言ってくれなかったら、振り切れない。 友達はそんなこと言えるわけないだろと言う。 ・・・・でも言って欲しい。そうでないと逃げてしまう。 そう思ってつい、自分を卑下したメールを書いてしまった。 こんな私だから、会ったら嫌になったんでしょ？ ここまできっぱりではないけど、ほぼそんな内容の。 それを送って、返事を待たずに眠った。 朝起きてみたら、直後に返事が来ていた。 何言ってんの？今まで通りもいいけど、やりたいこともやるべきこともあるし。 郁巳も会うまではそんなにしつこくなかった。自己嫌悪なんてするのやめてくれ。 でもね、 今まであなたはメールに何を書いてきた？ 毎日仕事から帰ってきたら「ただいま」「おかえり」ってして。 あんなに毎日、「会いたい」って書いてくれてた。 会ってえっちしたら、体も恋人になれるかも。忘れさせないようにしてやる。 俺らはもう仲良しだから、安心して。。。 電話も「声が聴きたい」って言ったらすぐかけてくれた。 メールはまどろっこしいなぁって電話くれたり。 もう遅いし悪いかなってかけてすぐ１ギリしたら、「どうした？」って気にして 即電話くれてたし。。。 何の意味のない内容の長距離電話も「楽しいから」ってしてくれてた。 それが、今まで通りだよね？ でも、あなたはそれでいいと言いながら、望んでないよね？ メールの数も電話の数も減らして、「会いたい」とも言ってくれない。 それが今まで通り？ 違うじゃない？ 私は「彼女」にして欲しいわけじゃない。 ほんの少しでも、前と同じように「会いたい」と思って貰いたかっただけ。 別れ際に次に会うことを一切話さなかったからつい、バスに乗る前に送ってくれた あなたのいつも通りの軽いメールの内容にいらついてしまって。 また会いたい？それとももういいやって感じなの？って訊いてしまった。 それが問題だったのかな。 もっと会ってるときに軽く「来週関西行くから会おうね」って言えてたら、 本当に今まで通りのやりとりが、続いたのかな。。。 答えが怖いと思ってしまって、つい重く考えた。 そんな私のせいで、こんな状態になってしまったのかな。 そういう想いがありながら、「しつこい」と書かれたことはめちゃめちゃショック だったのに、言うことが出来ずに。 「今の私しつこい？ごめんね。。。」と書くのが精一杯だった。 出会って２ヶ月近く。 初めて２４時間以上、メールを出さない、返事が来ない日になりそう。。。 ついこの間まで、あんなに夢中だったのに。 2001年05月03日(木)

		■■■ ■■ ■　心はどこかに 朝、メールで話をしました。 結果的にはこう。 「自分は今アルバイトの身で、追い続けてる夢もある。だから誰とも付き合うとか 考えてない。自分勝手でごめん。」 ・・・・これがホントにホントだと思えるなら、私もそれで仕方ないと思う。 別にセックスしたからって、「寝といて何言ってるの？」なんて思わないし。 でもかなり落ち込んでる自分がいた。 それは何でだろう。 そんなに、彼のこと好きだったのかな？ 自分の「好き」になる条件に、ほぼ合ってる人になかなか出会えないから、 そう思いこんでるだけなんじゃないのかな？ 誰か他に同じように私と遊んでくれそうな人がいたら、それでいいんじゃないのかな？ 答えは出ない。 でも苦しくて、悲しいのは本当。 涙は出ないけど。私は悔しいときしか涙を流さないから。 悔しい訳じゃない。今までのメールのやりとりやら、これから会うことなんかが、 なくなってしまうのが悲しくて寂しいだけ。 それに、メールをしている間彼は「早く京都に遊びにこい」とか「家に遊びにおいで」とか 何度も言ってくれてた。。。 それが、会ったあとに無くなるっていうのは、やっぱり。 私に興味がもてなくなったからじゃないのかな？ 「自分は結婚とか考えられないし、こんな付き合い方で郁巳にとっていいのかわからない」 この答えの裏にある意味を気づいているのに、気づかない振りをしていた方がいいのかな。 怖くて、気付いているって言えない。。。 私は結婚したいなんて、彼とではなくても、考えてない。 結婚自体、全く興味がないから。親にもそう言ってある。 でもこの年になると、それを考えないでいられないものなの？ って、やっぱりこの裏にある本当の意味は、別なものなの？ 私は、「私だけ」になる男の人はダメだから。他に夢中になってるものがある人でないと。 どこかちゃんと別の人、他人なんだって一線を引いているようで、それでいて お互いに拠り所になるような、そんな関係が一番だと思ってる。 そういう間柄に、なれないの？ 今日はとある好きなアーティストのライブだったのに。 朝の彼のメールに対する抑えた自分のこの問いが、ずっと頭を駆け巡ってて、 心がどこかに行ってしまっていた。 恋愛の歌になるたびに、自分に当てはめて辛い想いをした。 友達と別れ、一人になると放心したような顔の私が現れて。 この想いをどう自分で昇華したらいいのか、ずっと考えてる。 2001年05月02日(水)

		■■■ ■■ ■　写真 インスタントカメラを持ってきてた彼。 してる間、時折私を撮ってた（笑）。 「エッチな気分にさせるため」とか言って、見せてきたけど、恥ずかしくて全然 直視出来ないよぉ。 やだやだって言ってるのに、がしがし撮るし。 「見せたら濡れてきた。やっぱり写真見て感じてるんやなー」とか嬉しそうだし。 投稿すんなよ（笑）。 私も緊張しすぎてて、なんかいまいち没頭って感じになれなかったから、 なんとかその気になるように頑張ってくれてたのかな。 なんか悪い気がするくらい、だめだめな私だった気がする。。。 そのことが気になってしまって（お互いイケなかったし）、次の日はなんとなく （私だけが）気まずい感じで。でも何も言えないし。。。 本当は、これからどうして行けるのか、遠距離で付き合うのか、これきりなのか。 訊きたかったけど、訊けなかった。 「正直言って、これからもそんなに会いたいと思えない」 そう言われるのが怖くて。 彼は本当に正直だから、きっとそう思ってたらそう言うだろうし。 それに対して、私はどう答えるんだろう。 彼と別れてから、ずっとこのことを考えてた。 メールでそれらしいことを遠回しに訊いても、彼はまた帰りのバスでも眠れなかった みたいで、はっきりとした返事は貰えてない。 どうなるんだろう。 私は、彼のこと本当に好きなのかな？ 会ってみて、自分もどう思われるか不安だったけど、私も彼のことを好きになれるのか 外見だけの問題としても不安だった。生理的に受け付けないとかあるし。 でも全然そんなこと問題にならない（特にすごいかっこいいーとは思わなかったけど）。 そのくらい自然だったから。 だから１回会っただけで、これきりなんて嫌だとは思ってる。 よほどひどい返事を貰わない限り、今度は私が関西へ行ってみようと。 2001年05月01日(火)

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