ヒロの日記

……しまった。

ネットのぱおー（力）は偉大でした。

ヘタなこと書いちゃいけませんよ皆さん。

-----

今、おいらのウチはビバリーヒルズの金持ちバカ学生の
ホームパーチー状態です。
こうして書いてる間にも、下の階ではポンギのブラダーが
ギャル達と踊っています。近所迷惑です。
クローゼットではマッチョなゲイが抱き合って爆睡中。
風呂場ではテクノ系フランス人が瞑想中・・・
勝手にピザ注文するわ、床はポップコーンだらけだわ。
なにがなんだか。

おいらは仕方なく屋上（ただの屋根の上）でテント生活。

なーーんてことは
起こり得ません
ありえません

五島勉が自らの過ちを認めるくらい、ありえません。
「Ｖｏ募集！ルックス重視」……に、ハイド級の
ナイスガイが見つかるくらい、ありえません。
友達のM君（シロウト童貞33歳）に、鈴木杏ちゃん似の
彼女ができるくらい、ありえません。

つまんないから、ヤケクソ気味に片付けしています。
整理整頓中毒のＡ型気質が暴走。

珍しく彫金なんか始めています←本業でしょっコラ！

朝晩、おやぢの代りにイヌ散歩。
これが激つまらん。
女の子の、ちんたらショッピングに付き合うくらいつまらん。
しっこは一度で済ませなさいっ。　

u｀ｴ´u ♂…電柱

ウ●チぶくろ持ってたら、ミニチュアダックス連れた美少女に
微笑みかける勇気も湧いて来ないしブルｳ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　*　ｅｘｃｉｔｅとｆｒｅｓｈｅｙｅで「ヒロ日記」を探しているキミは誰さん？？
　　　　　　　　　　　　　　　　　偶然、釣り好きのヒロさんを発見しました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　むこうもおいらを発見したかな。初めましてヒロさん。

今朝、おやぢが旅立ちました。
いえ、天国じゃないです。
大陸へビューンとね・・・

「視察研修」という名の公費ムダ使い。

おみやげ音痴のおやぢですから、何がでてくるか楽しみです。
いちおー「石」を注文しておきました。
加工していないメノウとか。
仕事に使おうと思いまして。

でも、とんでもないモンを売りつけられてくるに違いありません。
マカダミアナッツは覚悟しています。

てなわけで、12月1日までは解放区となった「恐怖の白い家」
今なら、たった300円で素泊まりＯＫ！　
動物好きなあなたには、イヌ散歩のオプション付き！

『ヒロの生態観察』もしくは
『見えないモノを感じるツアー』を開催中。
定員30名。

オールでトランス☆
ラップ現象でラップ☆
あぁ～んどシモねた爆裂の夕べ☆

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*　かもなまいはうすまいはうすかもぉ～♪

２５才を過ぎてから、年月の経つのが加速した。

もうじき正月だ。
入学式だ。
若人に押し上げられて加齢してゆくのだ。
あっとゆーまにジジイだ。
どぉーすんの？自分。

中学生の時、
「何でもいいから歴史に名を残す！」
な～んて大言吐いたの忘れたかよ・・・

歴史に名を残すには？
犯罪しか浮かばない病んだおいら。

まっぱで、お台場某ビルからバンジー。
ある日、全国の鈴木さん宅に「ボクと文通して下さい。」お手紙をだしてみる。
近代美術館の『考えるひと』を肌色に塗って、ただの猥褻物に代えてしまう。
上野の西郷さんのイヌをアイボに代えちゃう。
大手都市銀行に乗り込んで、踊り狂いながら持ってきた糞尿を撒き散らして、
「女子行員のブラジャーをこのバッグに入れろぉ～！！」
ミッキーマウスを誘拐して、「中にバイトが入ってるとばらすぞ！
イヤなら『千葉ディズニーランド』に改名しろーー！」　
んで千葉県民のヒーローになる…ｅｔｃ

ああくだらねえ

産まれたからにゃ誰かの役に立ちたい。

本当にやりたいこと。

　　　　　　　　　　　　　　歩くイスを開発して、車イスで行けないイジワルな道、階段を
　　　　　　　　　　　　　　クリヤーできるようにするコト・・・
　　　　　　　　　　　　　　ホンダがやらないんなら、おいらがやったるｾﾞ
　　　　　　　　　　　　　　だから誰か一億円くれろ！！！

昨晩、寒い居間でＷＯＷＯＷの『セブン』を観た。
風邪ひいた。
石油ストーブの点け方が分らなくてさ。

あたまが～んがん！！

『セブン』はクライマックスがネタバレで入り込めなかった。
あまり先読みしすぎるのも問題だ。

犯人役のおっさん（誰かしらん）は、いっそクリストファーウォーケンが
良かったなあ。。。
サイコちっくさが足りない。
とか言いながらデヴィッドフィンチャーは好きだ。
ところで『エイリアン3』の完全版は出ないのか（怒）
シナリオを見たら本編より断然良かった。
ウジ虫いっぱい出てくるし。フィンチャー色濃い。
本当はエイリアンクイーンのフェイスハガーが牛の顔に
張りついてる設定だったらしい。
映画では何故かペットの犬に寄生していた。
囚人の惑星の屋外ロケも撮っていたのにバッサリカット！
これ、凄くお金掛けたセットだったんだって。もったいなや。

スポンサーって理不尽だ。
金出してるから絶対なんだろうけど、監督はやってらんないだろう。
あの『ターミネーター』の最後のシーン。
機械剥き出しのヤツと戦うシーンは、お流れになっていたのを、
ジェームズキャメロンが意地で撮り抜いたそうです。
資金をカットされながらも自転車操業で頑張ったスタッフに敬意！

これからのブロードバンド化で、映画配給のシステムが変われば、
映画は１時間５０分前後でなくてはいけないとゆう既成概念も、
無くなって行くのでしょうね。。。
一億円で作った１０時間作品とか、５０億円かけた１時間作品とか。

囚

*　これはパロディーです。出演者をバカにしてる訳ではありません。

今日は「腐った芸術家のたまご」ヒロくんからの提案！

しゃきぃーーん☆

---おいらには大好きな食べ物がある。
　　それはラーメンです。
　　そりゃもう三食ラーメンでもＯＫです。
　　皆さんにも好きな食べ物はありますか？
　　それはどんな物でしょうか。
　　教えて下さいっ・・・

あのう・・・まずヒロくんに聞きたいんだけど、
ラーメンが好きって言い切るからには、相当な[通]なわけ？
ってか何味が好きなのよ？

ワタシは～～、ヒロくんの体が心配ってゆうか、
添加物とか栄養バランスとかを考えてるんですか？

---うぅ～ん、まあいちおう。
　　野菜いれたりね。
　　それに、100％それだけで生きてる訳じゃないよ。
　　さっきの質問の答えだけど、
　　塩味がベストです。

だからさ、ヒロくんはラーメン屋になればいいんでしょ？

---いや・・・そこまで突き詰めて考えてないってばさ！

ならさ～、食べる側の立場で評論家になっちゃえば？

---え？？？なんでそうなるん？

ヒロくんさ～、そもそも何でこのテーマにしたのよ。

---それはさぁ、みんなはナニか好きな食べ物あるかなぁ～なんちゃって・・・

ワタシにはこれといって好き嫌いがないのよねぇ。
でもコレはコレで個性なのかもって最近思うの・・・

ヒロくんさ～、自分がラーメンに詳しいからって少しいい気になってるでしょ？

---へ？？？？

ラーメン屋になるのも結構大変なんだし、高校を出てからでも遅くないし・・・

---おいら、高校生じゃないって！！

あなた、そのうち体壊すよ。これは私の経験から言うんだけどネ。

---そっそうじゃなくって・・・みんなにも何か好きな・・・食べ物が・・・うっ（涙）

ここで一旦休憩とりましょう。

自分のテーマが今一つ受け入れられないヒロくん。
ディレクターと相談すること２０分・・・

とまあ、
もし自分が出たらって設定で書くと、こんな感じ。
ぜった～～い泣くにきまってる。
その前にもう十代じゃないってば。

約四年前のこと。。。
まだ店を持っていなかったおいら。
オーガナイザーに誘われるとＣＬＵＢに出向いて、アクセとか売っていました。

その日は渋谷の『ＣＬＵＢ　ＡＺＩＡ』でした。
トランス系が今より元気だった頃です・・・

毎度のことながら、さっぱり売れません。
超つまんないのでフロアーに行って、音の洪水に浸っていました。

♪　ダーダダ、ダーダダ～

♪　ツァカトコ、スァカトコ～

そこに小柄なドイツ人（だと思う）が現れました。
ふらふら酔っ払っています。
ダンシン中の男の子達に、手当たり次第からんでいます。
そのうち体落とし食らわされてるし。。。

（イヤだなぁ～・・・）

と思っていると、
目が合ってしまいました。

ニヤァ～っと近づいてくるジャーマン。
逃げるのも変なので、無視してました。

「オコッテルノデスカァ？」（´ｎ｀）

顔を覗きこんできます。

「のおー！　へどえいくぅ！」

とっさに中学英語で答えた。

ちなみに、おいらはいつだって“怒ってんのか？”と聞かれる顔なんです。
無愛想で三白眼。
しかし、外人にまで言われるとショックです。

こんな時のために常備してある言葉が
「いいえ。頭が痛いんです。」なのだ。
とっさに英訳できた自分にチョット尊敬？！

んで、ジャーマンたら、いったいナニをして来たと思う？？？

おいらのコメカミをグリグリしてきたんです。
心をこめてグ～～リグ～～リと・・・

「オーケィ？」

「イッイエース！！」
　　　↑
バカな会話だ。

ここまでならいいんですよ。
続きはややＲ指定っす。くっっ

「マッサージ、オッケィ？」

「サッ、サンクス！」

おいら、もうナニがナンだか分りません！！！
オーケーサンクスの大安売りです。

ジャーマンったら、おいらのこめかみから肩に手を滑らすと、
モ～ミモ～ミ
そして・・・
襟元から・・・
服の中へと・・・

肩甲骨の内側、通称「ツボの密集ゾーン」をダイレクトにマッサージ。

滑らかに～
そして力強く～

嗚呼・・・
こんなの始めてよ☆
い・け・な・い☆
背徳のかほりに包まれて～～
ワタシは・・・ワタシは・・・

危うく我に帰って

「グーッドイナッフ！」

その場を去りました。

いったいナンだったんでしょう・・・・・・
おいらはアナザーワールドへ一歩踏みこんじゃったのでしょうか。

オールが明けて家に帰ると爆睡。

目覚めてビックリ！
体がか～るいんですよ。
いつもは背中から後頭部にかけて鈍痛があるのですが、
重ーい感じがスッキリ取れています。

オーーマイガッ！！

サンキュージャーマン！
ジャーマンサンキュー！

またどこかでお会いしましょう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　* それ以上はオイタよん。

昼過ぎ、寝癖あたまで庭にでて空気を吸ってました。←ジジイちっく。

ふと見ると、店用のガレージに見知らぬ車が・・・

中からオバさんが出てきました。

「あら？・・・今日はお休みかしら。ワンちゃんの名札作って貰いたいんだけど。」

「あのぉ～、しばらく閉めているんです。でも名札はやっています。
　今、注文書持ってきますんで・・・」

あたふたどぎまぎ！

超どん臭い格好見られちゃったよ(+_+)
おまけにオロオロしてたし。

・・・と自然な流れに乗ってなにげに宣伝～～

スペースボーイでは真鍮製のドッグタグ（￥1500）を作っております。
欲しい方いましたら気軽にメールくださいな。
見本の画像（モデル＝老犬ジロ）を送ります。

一昨日、委託先の雑貨店に行きました。
10月ぶんの精算をしてもらいました。
思っていたより売れていたのでご満悦～
普通に勤めていた頃の感覚では、大した金額じゃないけどね。
ゼロからこつこつ作ったモノが、気に入ってくれた誰かの手に
渡ったという事実がウレシイんだよなぁ。
商売としては効率悪いけど、やり甲斐がなによりの宝です（笑）

子供のころ“あくびちゃん”が好きだった。
あんなガールフレンドが欲しいと本気で考えていた（症）

先日ＴＶで『ハクション大魔王～あくびちゃん特集』をやってました。
なつかしかった。
声優さん、タラちゃんと同じことに気付きました。

あくびちゃんの体型ってシュールだよなぁ。。。
在る意味、

ボン、キュッ、ボン！

あたま＝ボン！
肩＝キュッ！
下半身＝ボン！

おとたま（魔王）の体型も相似。
あれは住んでいる壷の形がモチーフになってるんだろうか？

小学生のころ、仲間内で主題歌をリコーダーで吹くってのが流行った。
出だしの「ン～～パッ」って音をクチでやってた。
在る日、Ｓくんが画期的な発見をした。
トイレにあった“すっぽん吸盤”を利用すれば、もっとリアルな
「ン～～パッ」
を出せるんではないか・・・・・・

果たして試してみたところ、

理想的な「ン～～パッ」を再現できた。

でもさぁ、

よっく考えたらバッチイよね。

ガキだから誰もそんなこと思わずに遊び道具にしちゃってたけど。。。。

今日は貧乏人のための工作教室でございます。
別名Ｄｒ.ヒロのあほ発明でございます。

　　【　用意する物　】

●　ワンカップ（大）の空き瓶＝ベース

●　ビー玉、おはじき、奇麗な石など＝重し

●　パンヤ少々＝雪

●　万能こし（ラーメン屋のざる？）＝シェード

●　イルミネーションライト

以上、百円均一で買えるものです。空き瓶は酒屋でもらってね。

　　【　作り方　】

空き瓶の中に、重しになる具を2/3まで入れます。
そこへ取っ手を曲げた万能こしをさし込みます。
(ざるの中心を出すのがコツです）
残り1/3にパンヤを詰めます。
ザルの上にイルミネーションを「巻きぐ●」のように絡めます。
そこを適当に縫い止めて固定します。

これで出来あがり！！

部屋の明かりを消して・・・

さあ！　コンセントを差し込みましょう！！

ど～～うでっす！
某エレクトリカルパレードも真っ青のファンタジックさ！！

　　　　＊　点灯しないまま居間に置いとくと、かーちゃんに捨てられるぞ・・・

意味もなく“らまだん”という言葉が脳裏に浮かんでしまう・・・
鬱陶しいおのれの海馬に悩まされる毎日でございます。
擬人化した“らまだん”に襲われそうです。
“らまだん”軍団が円月刀をぶんまわして、砂山を越えて来ます。

意味のないファイルは消去しましょう。
あるいは圧縮して、とりあえずブリーフケースに放りこんじゃいましょうね。
サイバーパンクな時代が来たら、自分のメモリーを整理して、
嫌な記憶を消してしまえる様になるんでしょうか？
そしたらストレス解消のために酒を飲んだり、自分を苛めることをしなくて
済みそうですね・・・・・・

ところで、
夜寒くて眠れません。
おいら、横向き屈身態勢でないと良く眠れないので、
すぐにベッドから布団が落ちます。
あお向けに大人しく眠れる人が羨ましいです。

そろそろ風呂に入らないと下着が皮膚に癒着しそうです。
不潔な男は嫌われます。
おいらも不潔なひとは嫌いです。
臭いひとは大嫌いですが自分の足が一番臭いです。
この矛盾に目をつぶってる自分が健気です・・・

このごろエロ夢ばかりで日記に書けません。
鬼畜野郎です。捕まります。
どうしても知りたい方にはメールでお届けします。
そのままエロ雑誌に投稿しても構いません。
映画化したっていいんですよ。
著作権は放棄します。

クリニックの先生はちょっと田村正和に似ているから照れる。
受付けのおねいさんはかわいいから好き。
受付けのおばちゃんはイジワルだから嫌い。

待ち時間、つい『ＳＰＡ』を読んじゃう。

カウンセリングをすすめられているが、
おいらにそんな金はないのだ。

たまの採血が苦手・・・

高校の時、学校に献血車がきた。
全校の2/3が献血した。
授業さぼれるし煎餅とをジュースをもらえる。

おいらは低血圧で血が薄くて血管が細いと言われた。
ひとパック出すのにみんなの倍の時間がかかった。
あれ以来、献血はしていない。
人にあげるには良い血ではないから。

自分の傷から出る血を見てもへらへらしてるくせに、
他人のだと「ひぃぇ～」となってしまう。
ＴＶで事故現場や手術シーンが映ると目をそむけてしまう。
特に美容整形が怖い。
局部麻酔だと思うと、みぞおちがキューっとなる。

５才のとき、材木置き場で頭を切った。
近くの外科で３針縫ってもらった。
なぜだか麻酔を打ってくれなんだ。
痛くてポロポロ涙を流していたのに、
「泣かなくて強い子だぁー。」
なんて誉められた。

だから医者は嫌いだ。

ヘタすると寝てる時と外出時におんなじ服着てるかもしれない
ヒロです。冬は風呂めんどうです。

おいらには二人の姉さんがいます。
一緒にライブに行ったのは“大きい姉さん”の方です。
“小さい姉さん”は変人です。
おいらには「姉弟愛」なんてもんが無いので、
躊躇なく暴露してしまいます。
小さい姉さんはよく公共の場で騒動を起こして、
警察に連行されます。
在る時は付き合って２ヶ月の男と結婚して、
１ヶ月で別れちゃいました。
在る時は入院先で知り合った男と同棲して、
２ヶ月で別れちゃいました。
ヘルニアで入院してたのに部屋の模様変えで、
タンスを動かしてました。
体じゅうに切り傷がありますが、見えない悪魔のせい
などではなく、自分で付けた傷だったりします。
時々、偽善的なことを言うので指摘すると、
「ムッキ～ッ！！」
とか言って壊れます。
破壊魔と化し、おいらの工具や作品をぶち壊します。
とにかく困ったひとです。
今は離れているから安心です。
もういい年なんだからムダにエネルギーを発散しないでほしいね。

近日中にホームページを作ります。←断言して自分を追い詰める作戦。
イラスト中心のあっさりしたものになりそうです。
テンプレート無しでつくるのは始めてなので、少々不安ですが、
見やすく楽しい感じにしたいです。

～～～～～

このごろ、割と精神状態が良いので、あえて昔あったモヤモヤ
したものを書いてみます。
自分の中で整理をつける意味で・・・

このサイトで日記をつけ始めた頃、
おいら、何か知らんがやたら爆発している日があります。
その日記を補足するような話を書きます。

店をちゃんと営業していた頃、頻繁にやってくる女がいました。
彼女を仮に“ネモト”としましょう。
ネモトは高校の写真部の後輩でした。
棲家はウチから２０分くらいです。
ちなみにルックスはｱｳﾂ。
性格も・・・ｱｳﾂ。
「いい男いない～？　紹介してくださいようっ。」
が口癖です。
シモネタ爆裂女です。

～～～～～

いつもの様に店番をしていました。
そこへ幼なじみの岩くんが来ました。
岩くんは若い頃、ユーラシア大陸をひとりで横断した変わり者です。

「久しぶりー！　」
「ようっ、実家に帰ってるんだ～。」
「あぁ・・・会社、東京に変わったんだ。」
「よかったね、新潟イヤがってたもんな。」
「店の感じ変わったね、いいじゃ～ん。」

などと話していました。
そのうち岩くん、

「そろそろ結婚してぇな～。ぜんぜん出逢いがなくってねえ！
どっかいい子いたら紹介してよ～。」

と、ひつこいくらい言います。
おいら“出逢い”とか言う人好きじゃありませんが、幼なじみの
岩くんだからそこは柔軟に対応します。

「そうね～・・・いない事もないけど・・・可愛くないし性格も良くないし。」
「ぜんぜんかまわないよ！　てっか今、連絡とれないの？」

とノリノリです。
悪い方に流れています。

「今？　ん～と、仕事中じゃないかなぁ。一応電話してみるね。」

居ないことを願いながらＴＥＬ・・・

「え～～？！　私なんかでいいんですっかぁ～～。はい２０分後にドーナツ屋ですね？」

いてやんの。
岩くんは目が輝いてるし。

「来るってさ。先にドーナツ屋いってようか。」

おいらと岩くんはスペースボーイを後に、駅前にバイクを飛ばしました（にけつ）

店内で待つこと３０分。
おめかししたネモトがやって来ました。
うわぁあ化粧こいっつーの！
なんじゃあのデニム上下は！
インナーのボーダーセーターはいくらなんでも不味いだろう・・・
ただでさえボリュームあるのに。
下っ腹でとるし。
うがぁ～！！わしゃ知らん！！

「始めまして。ヒロ先輩のお友達ですかぁ？」
「どうも。岩○です。」

おいらの前では平気でシモネタ吐いてるくせに。
お上品ぶりぶり。
うがぁ～！

一時間くらい他愛の無い会話（ぜんぜん盛り上がらない）をしました。
そして店を出ました。
岩くんはなんだか浮かない様子。
ネモトはぎこちなく別れを言うと帰っていきました。
男ふたりで歩きながら気まずい空気です。

「あの子さぁ・・・年の割に保守的だよな。」
「オレに興味無いのかな？話に乗ってこないし。」
「あの外見であの内容だと、ちぃと辛いかな。」

岩くんは遠まわしに遠まわしに、
「ダメでございます。」
と伝えているようです。
おいらはなんだかとっても立場無いです。
当分ひとに会いたくないような心境でした。

----翌日

タイミング悪くのこのこやって来たネモト。

「昨日はあまりお話、上手く出来なくてごめんなさ～い。
私こう見えて人見知りなのよね。せっかく紹介してくれたのになんだか・・・」

気にすんなと言ってもクドクド言い訳してやがる。
おいらの中で何かが臨界オーバーしてしまいました。

そしてあの日の激情日記に繋がります。
それまで我慢していたモノがいっぺんに吹き出したのです。
どれほど爆発したのか気になるかたは、五月初旬の日記をお読みください・・・

武道館はかれこれ１４年ぶりです。
『ｱｰｽｳｲﾝﾄﾞｱﾝﾄﾞﾌｧｲﾔｰ』は楽しかった。
ファンク、ダンサブル、エモーショナル！
特にベーシストの乗り乗りダンス、
パーカッション隊の切れの良い演奏が印象的でした。

それにしても、武道館て急傾斜でおっかねぇ～。
将棋倒しにならないのかと心配です。

ライブの後は六本木（ポンギ）で夜遊びでやんす。
しかし同行してるのは姉さんなのです（涙）

ジンガイの集う70’Sミュージックカフェに連れていかれた。
ハイネケンをぐびぐび。
店員の兄ちゃんが、揃いも揃ってﾉﾝｲｹﾒﾝでぷっ。
１０時あたりから混雑してきたので、出ました。
腹へったので「フレッシュネスバーガー」で軽食＆休憩。

疲れたので国分寺の姉さん宅に帰宅。お泊り。

～～～～～～～

翌日、
姉さん行き付けの「オーガニックカフェ」とやらへ行く。
店内はロフトを改装したオシャレな作り。
床、イス、棚、が土壁の素材で出来ている。
広くて閑散としていて？居心地が良い。

ミネストローネとピザを注文しました。
メニューはどれも無農薬、自然肥料だそうです。

オブジェ風の棚には民芸品やイベントのチラシがある。
象牙椰子という象牙の代理品なる物を分けて頂いちゃいました。
こんどブローチにしてみよう。。

カフェの中央に民族楽器があったので、ぱかぽこ叩いてみました。
すると、可愛い店員さんが使い方を説明してくれた。
おいらのタイプでやんす。タイプでやんす。

次の日は、姉さんのＶＡＩＯにつけるワイヤレス何とかを買いに、
西国分寺へ・・・

ついでに農工大の学祭によってみた。
割と規模の小さい学部です。
模擬店の学生さん達は、みな感じの好いひとです。
たこ焼き屋の女の子が素敵☆だった。
焼けるまで少し掛かると言うので、ステージ広場までわざわざ
届に来てくれたんです。
お陰で「お笑いステージ」を楽しめました。
品川庄司がきてました。
アンジャッシュの『しりとり面接』最高！！

だんご、たいやき、ヤキソバ、フランクフルト・・・
おいら、ず～っと食っていた。
姉さんは内心“ピチピチお兄さん”のバンドがお目当てだったらしく、
やっていなくてがっかりしていた。
姉さんは、いい年こいて男好きなのである。
最近の口癖は、
「な～んか超可愛い～の！　可愛くて仕方ないの～！」

それから家で、晩飯ごちそうになって帰ってきました。

オレンジの電車で熟睡かっくん。
ふぅ～
千葉は遠いなあ。。。
部屋に入るとソッコウスリープ！
起きたら１３時間経っていたよ！

ここんとこ、抜け毛が激しいヒロです。
枕についた毛の多さにショック受けています。
生え変わる季節なのでしょうか？
いままで頭髪の多さに手を焼いてきた自分が、
こんな思いをするとは・・・

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ず～っとまえの日記に書きましたが、一時クツ修理の仕事をしていました。
某Ｉデパートのテナントで、他に合鍵、印鑑、名刺、刃物砥ぎ、
革物修繕とかやっていました。
有名な「ミスターミニッ○」ではありません。
もっとインチキな会社です。
んで、そこの店長は珍しく30代の女性でした。
気さくで陽気な関西出身のひとだった。
親しくなるにつれ、店長（Ｎさん）の過去を聴かせてくれました。

子供のころからテレビ好きだったＮさんは、芸能界に憧れていました。
十代後半、ある有名な芸人さんの内弟子として厳しい毎日を送っていました。
ある日テレビの収録に付き添って行くと“なべおさ○”がいました。
なべおさ○は、Ｎさんを呼び出すと「今晩、○○ホテルに来なさい。」
と、露骨なお誘いをかけてきました。
困ったＮさんは同期の女の子に相談しました。
ところがなんと！　その子も同じようにお誘いを受けていたのです。
話し合った二人は師匠のとこに行きました。
すると「角がたたないように丁重にお断りしなさい。」とだけ助言されました。
その通りにしたら何ともなく納まったそうな。。。

「あいつは手当たりしだい声掛けてるね！」
Ｎさんは宙をにらんでつぶやいてました。

一昔まえ、なべおさ○の「おさわり疑惑」ってのが有りましたが、
あれは“くろ”だったのかもね。

もういっこあります。
Ｎさんの同期の男（Ｋさん）のはなし。。。

やはりテレビの仕事中、
大御所の“○村こん”が来ていました。
駈け出しのＫさんは楽屋あいさつに行きます。
ドアーが開いていたのでクチで、
「こんこん！　失礼しますー！」と入りました。
これが大問題だったのですね。
楽屋の主は“こん”さんです。
自分がバカにされたと勘違いした“こん”さんは激怒！
もうコテンパンに説教しました。
Ｋさんは真っ青になって、
「この世界で生きていけない～。」と落ちこんだそうな・・・
あまりのショックに食事も摂れず、げっそり痩せていったそうです。

いや～、
芸能界は恐ろしいとこだ。

おいらだったら屋上からダイブしてるかも。
それと、性的な乱れも噂通りなんだね。
立場を利用した悪鬼がウジャウジャいるんだね。

さっき4：30、老犬ジロのお散歩に行ってきました。
外泊中の権パに駄賃もらっちゃたから仕方なく・・・
それにしてもサムイサムイ。
夏ならもう薄明るい時間なのに、真っ暗だったよ。
途中、自販機のボス飲んで早めに戻りました。
ジロは「え？もう帰るのぉ？」てな顔してます。

昼間、携帯料金を払った。
でもまだ切られている。
ドコモに連絡しないといけないのかな？
まあいいか。。。
連絡くれるような友達いないしね。

フリーソフトの「右クリックサーチ」をダウンロードした。
これがやたら便利なの！
範囲指定して右クリックすると辞書、英訳、和訳、検索、なんかが
手軽にできてしまうのだ。
本や映画の題名をちょこっと検索するのに助かる。

地元のケーブルテレビを見ていたら、
委託先の雑貨屋が、紹介されていた。
おいらの造ったものが一瞬映った。
そのあと紹介された天ぷら屋がやたら上手そう！
なんでもあの「Ｑちゃん」行き付けの店なんだって。
店長さん、「よく食べるよ～」といっていた。
Ｑちゃんと言えば、近くに“高橋ロード”を作る予定だとか。
市の税金の使い道としては、いささか安直だ。
それよりも「Ｓ城再建プロジェクト」の方が重要だと思う。
おいら城マニアだから・・・
松本城は感動したっけﾅ！
名古屋城はコンクリでガッカリだった。
是非、木造のＳ城を再建して頂きたいね！！
↑税金払うほど儲けてない人間が言うな。

ホームページのトップにある看板？をいじってるうちに、
ドツボにはまった。なかなか思うような色合いが出せないなぁ。

今日は久々に本屋へ行った。
情報は色んなものを買わせようと、おいらを誘う。
物欲を刺激されないよう用心した。
ちょこっとＰＣ関係を立ち読みして、映画雑誌を熟読して・・・
・・・小説コーナーに近づかないようにっと。

毎回ながらなんでだろうねぇ。
２時間くらい居付いてやろうと思っていたのに、もよおしてしまったのだ。
大きい方を。
そこはトイレ付いていないので困りました。
仕方なくお山の方へ歩いて行き、ｱｳﾄﾄﾞｱしました。
「野○そ」です。はい。
田舎だからいいのだ！
2～3日で土にかえるべ。

野○そで思い出しました。
以前、働いてたとこの社長のお話を。
聴いてる方が辛い（痛そうなのと可笑しいので）昔話です。
それは彼が幼少の頃。。。

-----再現ビデオ風

あれは晴れた午後、
いつもの様に、森で仲間達と遊んでいました。
突然、強烈な便意に襲われた私は、仲間に気付かれぬよう笹ヤブに向いました。
誰かに見られたらお終いです。
辺りの様子を観察する間も惜しみ、ズボンを下ろして勢い良く
しゃがみました。。。

ズブッッ！！

「うぉああ～～！」

そうです。
中世の拷問を彷彿とさせる出来事が。。。。
鋭利な断面を天にむけた1本の笹が、
運悪く秘部に姦通したのであります。

その後、私は誰にも言えず我慢してましいた。
がしかし、
日に日に悪化する秘部。
1週間後、とうとう親に打ち明け病院に連れていかれました。
医者は呆れながら手術をしました。
か～なり悪化していたんだそうです。

おわり

だめだ、
文章じゃあの可笑しさを伝えられない。

今日はキャベツどっさり卵入りラーメンをつくって食べた。　(~o~)

昨日もキャベツどっさり卵入りラーメンを食べていた。　　　(ﾟoﾟ)　　　

一昨日もキャベツどっさり卵入りラーメンを食べていた。　　(-_-)　

外を歩いていたら、凹面鏡に映った自分の顔が驚くほどコケていました。
ヒゲ濃いし目つき悪いしゲッソリ痩せてるし、
すっかり近所の怪しい男になってしまいました・・・

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そろそろシルバー物を仕上げなくてはいかん。
中途半端にしてあるのが１０個くらいある。
出来あがったら半分は委託に、半分はネットに出そう。
次に木製のリングを２．３個作り、
ポストカードを作り、Ｔシャツを作り・・・

あと、
ホームページも作りたい。
イラスト（デジ＆アナログ）を沢山載せてショップとつなげる。
こないだ見つけた黒板型の面白いＢＢＳを付けて・・・

人形も中途半端にほったらかしてあるから仕上げてと。
アクリル板でケース作ってから展示会開きたいなぁ・・・

これ全部、三ヶ月で出来たら自分を尊敬する。(´ー｀*)ヾ

気のせいかな？
３０才すぎてから急にヒゲが濃くなりだした。
電気カミソリが「カッ」て止るんです。
痛いのなんの・・・
チ○○ンをチャックに挟んじゃったくらい痛いんだなぁ。

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たまっていたプロバイダ＋通信料を払ってきました。
あぁスッキリ！
心が軽くなりましたよ。
ルルン☆の「ル」くらいの状態です。
でも携帯は切られました。
間の悪い男で有名なおいらのこと。
こんな時にかぎって大事な電話が来る（はず）のです！
たとえば・・・

「おめでとうございま～ス！　一億円当りました～！」
とか、
「あたしのこと忘れちゃた？　うふっ・・きのう別れちゃったぁ・・あ・い・た・い・なぁ～。」
とか、
「やっと見つけましたよ！　あの時の御恩返しがしたくて・・・はい、私は
　１０年前、九十九里浜で自転車の後輪にゴムひもからませて難儀していた
　酔っ払いです。ええ・・（中略）・・・お陰さんで事業の方が成功しまして
　楽させてもらっています。それというのも一重にアナタ様に助けていただいた・・・」
とか。

いくらでも都合良く想像して、ひとり笑いをしています。