表面張力(仮)

　昨日の日付の日記をさっさと過去に追いやりたくて書いている．

　ごめんなさい．無意味な更新かしら．でも私にとっては意味があるのよ．書き直すのも違うかなとも感じられるけれど，それでもその言葉はあまりに被害妄想というか被害者意識が鼻について胸くそ悪くて我慢ならなかったのよ．あら言葉使いがナニだけど．
　「自分の扱いが軽い」だなんてよく恥ずかしげもなく書いていると思ってしまうわ．数時間前の自分だけど．なんという自意識過剰．誇大広告．誇張された自我．なんかずれてきてるわね．まあいいわ．

　ここ数日，波に乗れなくて停滞している自分を感じている．作業に気持ちが入らない，進まない．〆切があるのにも関わらずネット徘徊・妄想徘徊・現実徘徊．
　この気分のムラをなんとかしないと，正常な社会生活が営めないのではないだろうか．そんなことまで考えてみる．実際には，社会人になったことなどないのだから今から考えるだけ無駄，ただの杞憂，自己満足の悩みなのだ．
　このような自己否定とその公開によって己を理解しているような気分に浸れてしまう．これは客観的な視点で己を観察し理解するよう努力するという姿勢に対して非常に危険であるように思う．

　どうしてこうなのかしら．よくわからない．
　精神的な問題を高尚と思い，その問題を解決する方向と180度逆方向を突っ走り，ただ自己憐憫に浸っているような気がするわ．単に疲れているだけじゃないの．よく寝て沢山食べて運動をすればすっきりするように思うけれど．
　まあ元気がちょっとないのは確かだけれど，だからといって作業がなくなるわけでも締め切りが延びるわけでもないのだから．ああそうやって自分に言いきかせているのにね．
　単に周囲に誰もいないのが寂しいのよ．わかってるわ．

　ここまで．0:45．さて，作業の続きをしよう．

　さて．
　現在の時刻は14:37である．かなり長い間，寝ていた（今起きたわけではないが）．
　作業の量と〆切までの時間を考えて，さすがに焦る．

　ええ，確かに自分でも気づいてはいるのよ．どうしてかしら，なかなか動こうとしないのよ．それを甘えと解釈するのは容易いわ．そして多分，正解．
　何に甘えているのかさえ分かればどうにかなるのかしら．今の私にはその判断力さえないようね．
　今，自分が抱えている作業から目を逸らすために色々な感情を呼び起こしているのかしら．ただの逃避なのかしら．それならば，作業さえ終わってしまえば，これらの厄介な感情も霧が晴れるように消え失せてくれるのかしら．
　それを期待してただ作業を進める．期待するの．霧をはらす自分に．

　二時間経ったわ．
　作業は少し進んできた……っていうところかしら．もう少し頑張らないといけないのよね．やりましょう．自分の為なのにどうしてさっさとできないのか不思議でならないけど，今更それを言っても仕方ないもの．
　単に怠けているだけじゃないの．責任が生じるシゴトになっても，このままでいないかどうか不安だわ．一社会人としてやっていきたかったら，もっと自覚をしましょ．
　ああでも，本を読みたい．部屋で転がって本の世界に溺れたいわ．

　更に時間が経過．
　もう少しで，どうにか最低限の作業が終わる．気力は萎えたままだが，これで明日の作業は少し楽になるだろう．ただ，遅れていることにはかわりない．
　今夜はよく眠ろう．
　それにしてもやはり口調……は違うか，文体はこの方が合っているように感じる．別に「～だわ」等の言葉でも構わないようにも思うが，普段の口調があまりにも「～だわ」等からかけ離れているために，自ら違和感が拭えない．
　以前，「～だわ」等の文体で色気のある文章を読んだことがある．単にふと思いついて試してみただけのなのだが，まあ結果は得られた．
　私には無理．