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| 2008年05月05日(月) |
| 今頃親しくにこやかに奥さんと過ごしているんだろうな、と、思う。 例えば一人でコーヒーを飲んでいるとき、ふと考える。 何しているんだろう、幸せな家庭を堪能しているのかと。 初めてhiroと長い間離れることになったのも五月の連休だった。 私はコーヒーショップで行きかう家族連れを眺めては失望し、嘆いて泣いたものだった。 毎日のようにあってたあの頃に連休という長期の離れた生活が考えられなかった。 今もさみしい。 おいてけぼりって感覚。 私だけが立ち止まって前に進めなくて hiroがいないからと嘆いてはみるけれど、以前ほど苦しい切ない思いはしない。急に泣き出したりしない。それが付き合ってきた歳月の証のような気もするし、あの頃のような熱はなくなってしまったのかとも思う。 諦め。 釣りを教えてほしいといわれたのでいいよと知り合いの男の子に言った。 hiroに浮気するもんと強がりのメールを出した。 全然恋愛対象でもなんでもないし、間違いも起こらない間柄だけれど。 hiroからはメールがこなかった。 よほど奥さんが怖いんだろうな、メールも自由に送れないなんて。 私は奥さんの立場の強さがうらやましくなった。 仮面夫婦といいつつ、仲良くやってるじゃん。 きっと夫婦の営みもあるだろう。 それで不満足な部分をhiroは私に求めているんだろう。 あ、思い出した。 もし私のことが奥さんにバレたのならそれは私との別れを選択するのが当然だと、いつだかhiroが言っていた。内緒だからいいのか。 バレると私のことを愛せない、そんな愛なのか。 頭はぐるぐる。 夜遅くメールが来て 誰かと思ったらhiroだった。 愛してるよって。 愛してるよは奥さんにバレたらなくなっちゃう愛情だよなあ。 何したとしても奥さんへの愛情が一番で hiroが不足している部分を私に求めているだけで。 バレたらどうなるんだろう。 私は間違った愛し方だけれど、正直な気持ちを持って対処するだろうけれど、hiroはその前に私を切るんだろうな。 結局、そんな愛なのかな。 愛ってなんだ。 愛というより劣情か、情事か、火遊びか。 バレたら終わりでしょ、と、言ったhiroの言葉が頭の中をリフレイン。 愛してる、愛されている、けど、バレたら終わり この気持ちを私はどう受けめたらいいのか。 そして私自身はどうhiroを愛すればいいのか。 切ない。 こんなに長年浮気をしている夫を妻は信頼しているんだろうか。 それでもいいと思っているのか。 自分だけが愛されて当然と疑うことをしないのか。 はたして日常でhiroの愛情を奥さんは何かから感じることがあるんだろうな。 hiroは同居人って感じと言ってたけれど、それだけではないだろう。 元旦那も浮気しつつも私の体も抱いた。 私はしらけて早く終わらないかとそればかり考えていた。 きっとセックスがなくなれば、おかしいとバレると思ったんだろう。 愛情は感じなかった。ただの義務感だった。 いやだから別の部屋に逃げていた。 そんな頃を思い出した。そしてhiroの奥さんと比べると やはりhiroの奥さんは自分が妻で愛情をもらって当然と何の疑いもなく思ってるように見える。 けれど一緒に住んで夫のいやな面が目に付いてたりして、完璧に幸せではないんだろう。心の隙間が少しずつできてきて、またよその男に恋焦がれることもあるだろう。そのときhiroはジェラシーを感じるんだろうか。 私がもし他の男とも付き合ってふたまたしたりしたら hiroはどう思うんだろうか。 好都合と思いそうな気がしてならない。 |
