身近に居る専門家を使いこなすみなさん、
こんばんは。

主にカウンセリングでメシを食ってる先生に少し話してみたチャボです、どうも。
客観的に見つめ直すと恐ろしく馬鹿な自分がヤになりますが、それもまたよし。

> 自傷ネタ日記読み日記
念のために打ち込むけれど、ここで言う自傷には自殺を含めている。

もはや俺にとって誰が大事かどうかナンてことを語ることに意味は無くなった。
こればっかりは、ここで書いたところでその証明にはならず、俺が行動で示していくしかないから。
あるいは俺を知る人から客観的な話を聞くしかないから。
日記《思いつくままに》を書いていたJunさんから先日にいただいたメールに、こうあった。

> こんな人もいるんだなぁって思いました。
> 強くて優しくて辛い状況にいる人をほうっておけなくて。
> でも冷静で・・・

> まわりの人をほうっておけないチャボさんのことを僕は好もしく思っているし
> そういうチャボさんを応援したいと思います。

お互いにエンピツ日記越しでしか知らない方からの意見なので、客観的信憑性は薄い。
この日記に現れる人格についてだけは、素晴らしい人間であると認められたと受け取れる意見だ。
頼られるべき人として俺を認めていると受け取れる言葉だが、その信憑性について残る問題は、
この日記を書いている人間の実在性と、日記上の人格とその人物との同一性の2点。
それについてはここを読んでいるだけでは確かめようがありません。
‥‥Webを利用する大人には不要の言葉ですが、敢えてここに書いておきます。
ネット恋愛なんて戯言に踊らされて騙されるお子様が多いので、その忠告としてです。
そんなお子様にも見られている可能性を考慮して書いただけで、特定の方への言葉ではありません。
《電脳上で人を信じるためのより安全な方法》を考えさせる個人ページなんて少ないんじゃね?
お子様な閲覧者にも配慮する俺様‥‥うん、親切だなぁv
‥‥って、客観的に自分を見つめているだけだよっ、ひとりよがりじゃなくてっv

自傷者について俺は、切ったことや死んだことについてどうこう言っているんじゃない。
切ることについて言っているに過ぎない。
過去なんざどうでもイイ、今そこにある悩みとそれから導かれるヤな事象を根絶したい。
これに尽きる。

いろんな人に会ったよ、いろんな話をしたよ、いろんな悩みを解決させてきて俺は学んだよ。
どれだけ愚痴をこぼそうが、どれだけ人を頼ろうが、誰1人としてあなたの悩みを解決できない。
自分の考えで、自分の力で、自分の知恵で乗り越えるしかない。
誰もあなたの代わりに生きることなどできないんだから、
《俺を頼れ》とか《俺を信じろ》とか誰に言われたって、その人にとっては他人事でしかない。
自分が究極的に頼れる存在は、結局は自分自身以外に居ない。

俺は誰の相談に乗っても、それを忘れない。
忘れないが故に、俺に相談を持ち込むヤツにとって俺はかりそめの存在でしかないと知っている。
俺はあなたには成れない――
だからあなたが足掻いて事態を好転させるしかない――
俺に出来るのは、俺が思いつく足掻き方のいくつかを教えることだけ――
これこそが、真に《相談に乗る》という態勢だと固く信じる。

そして、結局は他人事であるという事実。
その通り。
どうせ他人事だもん、それがどうして重荷に成れようか?
と言っても、いーかげんな考えをただ述べるようなことを俺はしない。
常に最善を期して俺の意見を述べ、それによって引き起こされるだろう事象と、
それぞれの場面における立ち回り方を順番に語る。

けれども俺は万能じゃない、全ての局面を想像できるわけが無い。
《こうなったらどうしたらイイ?》って聞かれて、俺の方が言葉に詰まることもあった。
素直にお手上げだよ‥‥まぁ、そンな相談を持ってきたのは今ンとこ1人しか居ないけど。

もっとも、そンな質問をすること自体が無意味だ。
人間は機械じゃないし、状況も変化流転する。
俺が立ち回り方を教えたところで、それはその通りに動けばイイというマニュアルではないし、
そもそも俺が話せるのはあくまでも《案》でしかない。
悩みだの問題だの厄介事だの、常に自分で考えて自分で乗り越えるしかない。
そのための知恵は自分で考え出すしかなく、俺の話はそのための知識だ。

ついでに言うなら、自意識過剰だろ?
自分の抱える悩みこそがこの世で最も重い悩みだなんて思うんじゃない。
上には上がいるし、下にも下がいるんだ。
敢えて毒舌を極めるけど、自傷で一時的にでも解放を図れる程度の悩みだろ。
さらに言おう――ナメるなよ、若造がv
あなたの悩みを聞いて疲れたところで、そンなもんは俺に2日も残り続けはしない。
俺には心友が居る、あなたにはないだろう心友が。
心の疲れから立ち直る俺自身の回復力と、それを倍化させる俺の心友たちを見くびるな。

頼れない、甘えられない。
でも、あなたを頼る人も、あなたに甘える人もいる。
俺にも居る。
俺を頼る人も、俺に甘える人も居る。
俺だって誰にも頼りたくないし、誰にも甘えたくない。
けれど、俺を頼る誰も――俺に甘える誰もが、逆の立場に立つことを拒まない。
きっとあなたの身近にもたくさん居るはずだ。
その希望的事実に目を向けずに自分1人だけで抱え込んでいる姿は、笑うしかない。

俺だって切った――それで何かが解決すると思ったんだろうな。
けど泣かれた、別の悲しさを呼び寄せた。
今同じことをやっても泣くヤツはいないだろうけれど、
去年の12月に過失で自分から転んだときでさえ《馬鹿だよなぁ》と言われた。
半年間過失だと言い続けても故意だろとからかうヤツも居る。心当りのある人は名乗り出なさいv
過失でさえ馬鹿なんだ、故意にやれば大馬鹿だろう。
誰1人として大馬鹿を冒させたくないと思うし、今ある俺の立場がそれに拍車をかける。
ただ、俺はあくまで、未来における大馬鹿を避けることだけを望んでいることを忘れるな。

誰にも繰り返させたくない‥‥ただ、それだけだ。
ただそれだけを望んでも、俺の思い通りにはならないことに俺は苦しむ。
そりゃそうだ、この世に《希望》は無いンだから。
だから、俺は切り捨てる。
自傷することでしか安息を得られないと考える弱者を。
自分が傷つくことで誰かが胸を痛めるだろうことを考えない自己ﾁｭｰを。
自傷以外での解決策を講じることを考え付かない愚か者を。

来る者を俺は拒まないが、そもそも来ない者にわざわざ声をかけない。
頼りになるという客観的保証を、俺ではできないからな。
けれども自信はある。
根拠の無い自信だけれど、それはそれでイイと思う。
所詮はハッタリだけれど、それを裏付ける実力に常に俺は近付いているからな。

最後に。
心友のじぇとうだと女王様、Web日記書きのminakoさん、Junさん、Kyoさん、ショウさん、いもーと、さつきさん、学校のM先生を始めとして俺と言葉を交わしてきた人、そして過去の自傷及び自殺経験者とそれを報道したみなさん、色々と考えさせてくれて / 俺が迷ったときに助けになってくれて、ありがとうございましたっ。
あなた方なくして、この日記を書く俺には決して至らなかった。
期待して生き延びろよっ、このお礼は倍返しだっ。
自殺者は‥‥全てを諦めて死んだんだろ? 今さら女々しいコト言い出すなよv
あと、ガキの頃から見守ってくれているNテューター、小1のときのケンカ友達おいでやす（愛称）、俺がおいでやすとケンカする度に叱ってくれたK先生、唯1人俺が虐めた中学の同級生S、それから数え上げればキリが無いほどの俺と出会ったヤツら、そしてそもそも彼らと出会う俺を産んだ両親も、ありがとうなっ。
あなた方なくして、この日記を書く根幹は形成されなかった。
俺がこの礼を返すまで死ぬなよっ。
↑に挙げた人も、この日記をただ見ているだけの人も、この日記に関係なく生きてる人も、
みんなみんな大好きだぜっ、大切だぜっ。

だから自らを傷つけないでくれ。
お前らが受ける傷は、他人から受けるものだけで十分だ。
俺ではその傷を治すことはできないけれど、その手伝いくらいはできる自信があるから。
生きてさえ居れば、俺が治すのを手伝えるから。
手伝いなんざ、お前らが俺に与えた恩の半分にも満たないンだぜっ。

天上天下唯我独尊。
この言葉の真意を、しかと心に打ち刻み彫り込むがいい!!

> minakoさんへ（私信）
今まで書いた日記読み日記の中で、俺にとっては一番重い内容でした。
毒舌を多分に含んでいるから、読んでいて辛かっただろうと思います。
本当に色々と考えさせられました。
今まで俺が考えていたことを全部洗い直して、考え直しました。
結局、俺の考えそのものは変わらないけれど、
意味を持つのは唯一《行動》だと改めて思い知らされました。
6月9日分に対する全ての回答には成り得ていませんが、
今の俺が答えられるのはこれだけです。
あなたの日記なくして、俺はここまでのことを書くことは無かったでしょう。
自分の考えを書いてみることがどれだけ大変か、どれだけプラスになるか、
それが分からないほど子供ではないと信じて、この私信を打ちました。

人に何かをさせるだけの力が、あなたにはある。
少なくとも、俺はこの日記を書くことに逆らえなかった。
もちろん、これは俺が日記読み日記を書いてきた相手の全員に言えることだけれど。

きっと、書かなくてもよかった。
突っぱねることもできた。
それができなかったために、昨日は何を言いたいのか分からない日記を書いてしまった。
それは俺の日記を期待している人に迷惑をかけてしまったことだけれど、
それは突っぱねることができなかった俺の弱さが原因。
あなたが俺を成長させることはないかもしれないけれど、
あなたが俺に成長すべき点を見せてくれて、それはきっかけとなった。
ありがとう。

> 私はチャボさんにとってそんなに大事な人でしょうか?
> そんなに価値のある人間でしょうか?

とありましたね。
今は、ほとんど無価値です。
けれど、俺はこの日記を通して、minakoさんに投資をします。
もちろん、minakoさんにだけじゃない、この日記を見る人の全てを相手に投資します。
今は無価値でも、いつかは俺が心友と呼ぶ存在になってくれるだろうと期待します。
《お前に当てた学費は、お前が俺以上になると期待して払う、投資だ》――
と、俺の親父が言うのと同じ投資を俺はここでします。
《無価値だ》と言い切らないのは俺らしくないように聞こえるかもしれませんが、
あなたには、あなたの未来への投資をする程度の価値があります――
少なくとも俺が見た限りは。
その期待を込めた、今日の日記です。

まぁ‥‥俺が勝手にやってるだけのことなんで、損するのは俺だけなんですけどね。

あなた自身が満足できるLvにまであなたが成長できるかどうかは、あなたが決めてください。
あなたの命です、どう転がっていくかを俺では制御できませんし、する気もありません。
minakoさんが望む方向に転がしていってください。
それが俺の望む方向かどうかなんてのを気にしなくてもイイのは、言わずもがなです。
どうしても自分で制御できないときに助けとなる人は、居るンですよね。
自傷するよりは、彼らを頼ってほしいと強く願います。
叶わくば、俺もその1人でありたいと思いますがね。

‥‥ところで、1つ気になったこと。

> 毒舌なほどの言葉に、あとからあやすほどに優しい言葉。
> そのギャップになんだか、細い笑みが零れた。

なんだろう‥‥。
その笑みの意味が気になるv

本当にありがとうございました――と言うだけなら、タダだからいくらでも言えますv
俺からのこの言葉をタダだとは思われない程度の信頼を、誰からも得たいものです。
――えぇ、これは俺の欲です。
俺は、自分の欲のためならナンだってしますよ。
俺は自分の欲求だけに忠実な人間なんでv