文中リンク先を必ずしも読まないときがあるみなさん、
こんばんは。

必ず開きますが流し読みで済ませるときもあるチャボです、どうも。
そもそも直リンクじゃないときはめったに読みません、元ネタを探すのがメンドいから。

> ありがとう女王様
一昨日の日記の自傷ネタについての反応をくれた人5名。（うち日記4人、メル1人）
うまく伝えきれてないかな、と思ったので、一昨日の日記を要約箇条書き。

・自傷をしてもイイ、好きにしてくれ
・自傷するのは手前のことしか考えていないからだろ
・自傷が過度に行なわれたときに俺への弊害が生じる可能性

知らないはずが無いだろうと思うけれど、敢えてここに書く。
自傷は犯罪です。刑法204条に規定されています。
‥‥俺は、潜在的な犯罪者にも同情しません。

もう何年前だったか憶えていない。
6という数字だけ覚えているけど、それが6歳なのか小6なのかが分からない。
たぶん、小6の方だと思う。
姉、弟、妹に挟まれて育ってきたけど、お菓子とかを分けたり譲ったりするのが多かった。
‥‥奪われたりとかじゃ無いよっ、そこまでの欠食児童はうちにはいなかったっ。
自発的に分けてあげたりしてたけど、それが知らぬ間にストレスになっていたのかな。

親父の部屋で、カッターナイフで左手の親指を1cmくらい切りつけた。
傷自体は浅かったけれど、血が止まらなくて怖くなった――ビビった。
誰も部屋にはいなくて、でも居間に母がいるのは分かっていたから大声で呼んだ。

あのときに俺がどうしてそんなことをしたのかは、今になっても分からない。
あれやこれやと理由を考えたり後付したりしても、どれも事実には遠い気がする。
それでも憶えているのは、母が泣いたことだった。
過程がどうあれ、俺が傷付いていたのがひたすらに悲しかったんだと思う。
それを見たからなんだろうな、故意に傷付けてはならないって憶えたのは。

自分でやったのか、誰かにやられたのか、あるいは避けられない天災のためか。
その過程を問わずに、傷付いた人に涙を流す人がいることを経験的に学んだ。
あるいは、母にとってはそれが自分の息子だったからという理由だけかもしれなかった。
俺だから泣いたというだけかも知れない。
それでも、俺は《（自分を含んだ）人を傷付けてはならない》ということを学んだ。
母性の1つを刷り込まれた。

あれから少なくとも10年以上。
たくさんの人に会ったよ、いくらか本も読んだよ、耳に入るニュースについて考えたよ。
最近BBSに書いた言葉に《人に高下なし、心に高下あり》とある。
俺の解釈は《偉い人とか子供とかそういった区別では無く、その思考や行動で差が生まれる》。
そう、人に高下は無い。
そう思うから――そう信じるから、俺は誰もに均しく想いを寄せるし――均しく泣く。

《AB（略）》6月9日分に、こうある。

> 私はそんなに大事にされている人間なのでしょうか?

《チャボさんにとって》という語句を補わせてもらいます。
俺の今の答としては、《それはあなた自身が決めてください》。
本当は、胸を張って《もちろんだ》と言ってやりたい。
けれど、言葉を交わし始めてから1週間ほどしか経っていない相手にそう言われて、
それを素直に受け入れられるような人は俺しかいないと思う。
そして、それに騙されるのも俺だけでしょうv

そう、人に高下は無い。
片想い人にも、心友にも、家族にも、恩師にも、お隣さんにも、まだ見ぬたくさんの人にも。
minakoさんだってそうだし、いもーともこの1人だし、さつきさんもKyoさんもJunさんも、
俺にとって《大切》という点では、片想い人とも心友たちとも家族とも全く同じ。
それが誰であれ、傷付けられれば俺は均しく怒りを感じる。
それだけのこと。
ただ‥‥それだけのことなんだ。

それでも、俺が単に大事に思っているだけで、俺は相手をコントロールしない。
大事に思うからこそ、好きにしてくれと思う。
束縛するのもされるのも、俺は好きじゃないから。
それでも俺は求めてやまない――人を傷付けてくれるなと。
求めるだけで、別に強いはしない。

自傷も自殺も構わないよ、その人にとって俺は大した人じゃなかったんだと知るだけだから。
俺は誰もを大事にしても、誰かに大事にされることを強いないから。

最後に。
俺に昔話を思い出させてくれた《心友》女王様に感謝を。
‥‥忘れはしない昔話だけどね。