韓国人から精神科に行く事をすすめられました。

今年の頭、やっぱり精神的に参ってて
仕事を休んでプサンに行った時

「仕事やらないで旅行に行くなんて
ツラの皮の厚い人ですよね」と言ってた人から。

いくら説明しても「だらしがない・怠けている」としか
思われてなかったんですけど
どうも最近、身近に私と同じ様な人がいるようで
全く連絡が取れなくなってしまったそうなんです。

友達はおろか家族とも連絡が途絶えてしまって
いわば消息不明。
生きてるか死んでるかもわからないと。

私の最近もずっとそんな感じでした。
やらなきゃいけない事はいっぱいあるのに。

昼間も突然電話が来て
「ご飯を食べに行きましょう」と誘われたんですけど
どうしても外に出る気になれず、断ったら


「じゃあ今日はいいですけど
明日、一緒に病院へ行きましょう」


生きるためにはお金が必要。
お金を得るためには仕事が必要。
どんなにしんどくても、辛くても
とじこもってても何も結果を生まない。
だから早く治療をして少しでもよくなりましょう。

そう言われてしまいました。

もちろん私だってわかってはいます。
ずーっと引きこもって、メソメソしてても何も生まれないって。

いざ「明日病院に行きましょう」って
言われるとショックですね。なんとなく。

あまりにもショックだったのか
すぐに仕度をしてお昼を食べに行きました。
これもショック療法のうちでしょうか。

でもやっぱり食欲はない。
いや、食べたい気持ちはある。
だけど食べるとすぐに腹痛がきてトイレ直通なのです。
固形物はコワイので、辛くないスープを
頼んでもらったのですが、それでも直通。

でもそこで無理に腹痛薬を飲んで止めるのは
よくないって言われた事があったので
「よし、出るなら出ろ」という覚悟で飲みました。

中華だったんだけど、すごく美味しかったです。
海鮮スープ。
それから香りのいいジャスミン茶。

「無理でも外に出たほうがいい。
それから一人で溜め込まないで、プライベートな話を出来る
友達を作った方がいいですよ。そういう人いないの？」


うーん・・・。

友達はいるし、聞いてもくれるだろうけど
何となく話せない。
相手を信用してないって意味じゃなくて
「こんな話聞いても迷惑だろう」って思ってしまうのです。

だから

会っても空元気→もっとウツ→部屋閉じこもる、の悪循環。


同じ事繰り返しちゃいけないし
きっと出口はあるだろうし
どうしたらいいかわかってるのは自分自身。
あとは本当に自分との戦いだと思います。


下宿を出てから約一ヶ月。
早かったなあ、この一ヶ月・・・。


アジュンマや殿方の事、本当に好きだったし
感謝してるって、しつこい程今まで書いてきたけど
それは本当です、本心なんだけど
正直「二人も辛いおもいをすればいい」っていう気持ちも
ありました。

二人に逆恨みしないで偉いって、思ってて
下さった方には申し訳ないけど・・。

私そんなにｲｲ人じゃない。

そしたら、本当に思ったとおりになっちゃったみたいです。
本来ならザマーミロって感じなんでしょうけど
なんでしょうか、このションボリ具合は。

「相手がそういう運なんだ」とか「偶然だ」とか
思いたいんですけど、相手を憎む事自体マイナスですもの。
なぜ、この気持ちをプラスな事にぶつけられなかったかと
思うと更にションボリです。

修復しようとしてやった事が
これほどまでに全部最悪な方向にいった事がなくて
まるで見えない何かに阻止されてる感じです。
て書くと、ものすごくオカルトっぽいですけど。
何か本当にお互いがこれ以上関わらないほうが
いいって言われてるくらい、ダメ。

本当にそうしろって事なのかな・・。

うーん、上手く伝えられない。


心は病んでますけど、頭はしっかりしてます。
霊感もありません。

黄色い救急車だけは呼ばないで。