昨日も映画観て一日ほとんど遊んでたのに
今日の定休日も当たり前の顔をしてしっかり休む。
だっていいお天気なんだもん！
すぐ次のネームに入りたいんだけど
まだイマイチ構成があやふやなので
もうちょっと寝かせてからの方が勢いでるかにゃーと思って。

今日は朝一で散歩行って
午前中に遠出してお買い物。
キャラ用品を買い付けるのが大体車で３０−４０分という
なかなかの遠距離。
私は車の運転が気分転換になるらしく
最低でも月に一度は遠出出来るとゆー寸法。
ポイントも溜まるしな・・・ニヤリ

あとは食料品とか買い込んでー
あ、阪神セールに便乗して７７円の靴下を
２０着位買い込みました。
肌に直接つけるものは綿１００％じゃないと
負けてしまう弱虫な私は
靴下くらいは消耗品として考えなければ・・・ふぅ。

その後
お腹が空いたので行きつけの焼き肉屋へランチ♪
昼から焼き肉！
レーメン！！
ひゃはー☆

帰ってお昼寝してキャラに踏まれつつ
友人への長い恋文を書き上げて（昨日からずっと書いてる）
夕方、ジムへ軽く汗を流しに。
帰りに本屋もぐるりと見回って帰宅。
今夜は観たいテレビがいっぱいあって嬉しい。



嬉しいけど、ツライなぁ。
いつから嬉しいという気持ちが純粋じゃなくなったんだろう。
面白いという気持ち・・・
楽しい作品に触れて、感動したりおもしろがったり
そうしながら冷静に分析している自分に気付き
嫌気の差すときも沢山ある。

大好きな漫画を読んでいて
同人誌作るためにネタを探す時と似ている。
ネタの為にマンガを読んでいる錯覚に陥る。辛い。
一番初めは、純粋な動機はどこにいってしまったのか。
こんな読み方しか出来なくなったらどうしよう。

面白いモノ、面白い作品、面白い話・・・
単純に読み手として情緒が欠けているのかもしれない。
大好きなのに。ツライなぁ。

だから嫌われる気がする。
こんなんでいいのか？っていつもひやひやする。
なんだろう。
やっぱり、大好きなモノに対して
臆病になるってことなのかな。



大好きなモノ。
一番大好きなモノってなんですか？


例えば、大好きな人に告白する時。
半ば無意識のうちに、自分に合わせたレベルを
考えていないか？
私だったら、このレベル〜とか。
「好き」以前の問題に振り回され過ぎていないか？

なんでそんなことをするかって、
一番にフラレたらつらいからじゃん。
一番に裏切られたらツライからじゃん。
だから無自覚のうちに、自分でも気付かないように
レベルを落としているんだよ。
自分が傷つかないようにね。

でも、それで本当にいいの？
一番を追わなくていいの？
仕事でも恋でもなんでも。
当たって砕けることってそんなに愚かでしょうか。



何をこんなに書いているかっちゅーとだな。
今回、私は自分に正直になることにした。
今まで、心の底で目指していた一番に申し込んでみた。
結果は散々かもしれない。
でもダメもとで！

もちろん、そこに申し込むレベルに
自分が今まで達していなかったってのもアル。
今回が今までどれだけ違うかって言われたら
少し困るかも。

でもでも、
私は自分に正直にありたい。
んで、今回向き合ってみた感想。
予想外に柔らかかった・・・！！涙

なんだろう、意気込み？全然違ったかも。
運もよかったし。
とりあえず、まるっきり相手にされないと思ってたのに
相手は１時間近く、私の為に時間を割いてくれて
丁寧に、かなり腹を割って
いろんな話をしてくれました。

結論。
ますます好きになった。チクショウ。

何が言いたいかとゆーと、
怖がるな！かな？
そりゃコワイよ。立ち直れないよ。でも、
それが本当に正しい道がどうか。
自分で見極める方法は幾らでもあるはず。
本当に、これしかない！と思ったら
とにかくぶつかるしかない。

素の自分をさらけ出して
現在の私は如何でしょう〜って
まるでまな板の上に硬直状態。でも、
飛び込まなきゃ何も始まらない。。。。

怖いけど、コワイモノっでめちゃくちゃ
自分の力になる。

だから
私もいろんなヒトにとって
別にどーでもいーヒトにはそれなりでいーけど
自分の大事な友に対してはいつでも
厳しく、こわい存在でありたい。

誠実に
本音で語れるようにありたい。

・・・のだけれども。
ぅう〜ん。。。。。。。。。。。
ちかれた。
また明日ガンバロー☆