「死を想う」と題しまして
本日は明るいテーマでお送り致します。笑
いや、なんてこたぁない、桃の大好きなドラマ
「僕の生きる道」特別編を見てて思いついただけ。

もしも自分の命が残り２４時間だったら

うーん、沖縄・・・行ってみたい気もするけど
２４時間じゃ行かないかなぁ。
でも飛行機で空を飛んで
船に乗ったり海に潜ったり楽しげだわさ。

あ、それを行ったら絶対伊勢に行っておかなきゃ！
伊勢物語、高校生の時大好きだったんだよ〜
愛媛に行って本場のみかんも食べたいし。
水戸に行ってお茶飲んで、大好きな和菓子食べたいな。
あとは・・・ルーブルだってまだ行ってないし
シチリア島だって行っておかなきゃいけないし
ハワイももっかい行きたいし
アラスカ行ってオーロラ観たいな
グランドキャニオン登ってみたいな（疲れたらヘリで）
ナイアガラも間近でみたらおもしろそう。
スキューバダイビング怖くて怖いけどちょっとやってみたい。。
うん、場所だなー。
実際自分の足で歩いたり目で見たり触れたい欲求が強いのかしら。

バレエも観たことないし
能だってまだ行ったことナイ。
あゆのコンサートだって行っておきたい（笑）
富士山も一度くらいは登頂したいよな。
エンパイアステートビルもてっぺん行きたいし
あ、自由の女神？いいねぇ。
モアイ像も行っておくか。
馬にも乗りたい。
羊の毛を刈りたい。
ペンギンと泳ぎたい！
キャバリアの群れに飛び込みたいｖ
ＮＹもラスベガスもタスマニアも北極も
グリーンゲイブルズもウィーンもオーストリアも
キュリー夫人が生まれた所も
全部全部行きたいよー

とてもじゃないけど２４時間なんてムリムリだわ。。

うーん、雑念を一応置いておいて
実際２４時間しかなかったら・・・やっぱ身辺整理だな。
部屋を片づけて庭を掃除してキャラも洗わなきゃだし
バリーのお墓に行って
おばーちゃんのお墓は・・・新品だからいっか。笑
あとは友達に連絡は・・・・・・・したくないかな。
なんにも言わなくていいや。
連絡してきてくれた人にだけ「実は」って伝われば。

残りはぼんやり家にいるな。きっと。
私は身近な人達といつも通りに過ごせればいーや。

とかいって実際ジタバタするかもね☆






死について考える。ことは割と多いんじゃないかな。
多分普通の健康な人から比べれば頻繁かも。
例えば車運転してて、ここでハンドル切り間違ったら死ぬなーとか
家族を見送る時に、何か事故があったら最後だなーとか。

それらはものすごく漠然としたイメージで
私は子供の頃から結構暗かったので（本体とギャップあるけど）
普段表面が明るい分、内面では暗いことを考えるのがスキだった。
道徳の授業で「遺書持ち歩いている人」の話を聞いてからは
いたく感銘を受けたらしく
暫く遺書を用意してました。

別に全然死ぬ気とか死にたい願望はないんだけど
もし、自分が死んだとして、と仮想することは新鮮な体験だったかも。
中学や高校に入ってからも
大きな旅行・海外に行くときは必ず
新しく書き直して机に入れといた。

で、日常の中で良かったことと言えば
悔いを残したくないという理由が前提なんだけど
どんなに家族とケンカして腹立っていたとしても
見送りだけは必ずする、とか
自分から折れるとか。
ありがとう、とかもよく口にだします。
ケンカ別れだけはしたくないってのが本音。
二度と会えない位なら、私、自分で謝りたい。
それで嫌われても気が済むし。笑

大学に入って大病して体を壊してからは
まぁ高校辺りからずっと具合はよろしくなかったんだけども
頻繁に死ぬことは考えてた気がするな。
実際、手術が終わった時全身麻酔で横たわる私を観て
おねーちゃんは「死んだみたいだった」って
号泣してたけど←当たり前だ。

つーか、もぅ自分ではどーにもならない時って覚悟決まるものだよ。
痛いとか苦しいとか受け止めるしかないんだもの、現実問題として。

で、その後リハビリも終わって
体は回復していくんだけどまだ精神的に弱くなってて
まず、自分の健康に対して物凄い不信感が拭えない。
またどっか悪くなるんじゃないか、とか
やっぱり再発するんじゃないか、とか。
一度助かった分、余計に失うのが怖いんだろうね。

そして私のとった行動といえば
半ば自暴自棄になってやりたい放題したい放題。
どーせ死ぬんなら好きなこと好きなだけやってやれ、みたいな。
好きなモノしか食べたくないし。
嫌いなことやるくらいなら死んだ方がマシって。
でもそーゆー暮らししてるとマジかなりヤパいね。
フラフラでボロボロで心身共に最悪。

その頃、自分の寿命に対して考えることは
３７には確実にオダブツだな、と。
漠然とだけど宮沢賢治とカラヴァッジョの死んだ年（苦笑）
我ながら単純だとは思うけど、
せめてそれまでは生きたいって願望と
今すぐは死にたくないって切望の入り交じりだったと思う。

しばらーく、無茶苦茶な人生を送ってふと気付く。
あれ、私って案外丈夫かも。
勿論体力的にはズンドコまで落ちてて
歩けないし荷物も持てないししんどいしツライし完璧壊れてる。
でも後から聞いた話では、整骨院の先生が言うには
体が極限まで弱ると「死んでたまるか」ってサバイバル心に
火がつくものらしい。どーん。

結論。人間はそんなに弱くない。

ま、私の場合はそこでささやかな希望が見えたんでしょうね。
そっから少し真面目に健康を取り戻そうと足掻くわけで。
今まで体に悪いことを精算したいから
その分体にいいものを食べるように心がけたり
キライな運動もちょっとならしてみようとか

やっぱりまず、心ありき。だと思う。

体だけ元気でも心が弱ってちゃどーにもならない。
心は元気なのに体がついてかない状態もつらいけど
全然マシだよね、
体は正直なもので、毎日少し歩いたり
毎日起きて眠って、当たり前の生活に戻すとだんだん良くなる。
１年とか２年とかかかるけどね。
私、病気のリハビリが２．３年かかるって言われて
実際はその倍かかりましたよ（＾＾；）
身体に３年、心に３年ってことね。

だって、２．３年経って身体は元通りの筈なのに
心は全然元気じゃなくて、正直しんどかったよ。
無理して頑張りすぎて、元気を装って
人に出来ることが出来なきゃダメだって焦って
そこの反動だったのかな。
同人やったり好き放題やって良かった面も勿論あるのダ☆

今は３７歳じゃまだまだだと思うし（笑）
一日１万歩ヒーハー言いつつ歩いてるし♪
お買い物に行ったりでもくたびれ度が違うし♪
調子に乗って健康・理論ダイエットとか始めちゃうし♪
寝込む回数は全然減った。
去年の夏なんて友達の家に泊まりに行ったまま数日寝込んじゃって
遊べないし迷惑かけるわだし悲しかったわよ。。

でも、今は元気！だから。
まだグルグルすることもあるけど
なんとか健康的に毎日を過ごしたいと思う次第。

よりよく、少しでも向上していきたい。
休みながらでも、たまに逆戻りしても
理想とする自分に近づけるように
そーんな毎日が心穏やかに暮らせたらいいと思うんだ。

実際はどうなのよ、ってまだまだ成してないことも沢山あるし
でも、諦めとかとはちがくって
周りに迷惑かけつつもお世話になりながらも
やっぱり私は好きなように好きなことを選んで生きてきてるし。
私の場合自分で納得するまでにめちゃ時間がかかるんだけど
自分で納得できたらそれを信じて
こなしていけばいいんだよね。
まだ修行が足りなくて
うまくいかないときとか多いけど
なんとか良い人間になっていきたいものだな。

ぼちぼちと、上で述べた願望もいつの日かこなしていきたいにゃ。




今楽しみなドラマといえば
ビーチボーイズ！！きゃほー♪♪♪
いかつい空手っぽい男の子がいるんだけど、
カナヅチなのー！
きゃっわいいいいいーーーーーーーーんっっっっっっｖ

ダメだ。全然変わってねぇ（汗）
健康と煩悩の狭間で生きておりますよ。ほほほ