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凝りもせずに繰り返しています - 2004年11月06日(土)
コンバンハ、ヨユウのないアキヅキです。アキヅキさんんはツキイチで軽い浮き沈みを食らい、それとは全く違う別サイクルの情緒不安定を繰り返して居ます。いや、サイクルっていうか不定期だから余計に面倒なんですけど。 ■こういうメンタルっぽいの、久々ですな ふと、アタシがアタシを憎んでいる理由なんてのを考えてみました。高校生の頃、母と一緒にくらして居た頃は、ほぼ全面的に自分を許せずにいたのですが、最近ではそこまで全面否定はしなくなりました。進歩と言えば進歩だけど、何か惜しいな（小声）。 ともかくアタシが最も許せない自分の悪癖は、言った言葉を実際に全うしきれずに終わる所です。要は口先だけになりがちだってトコロですな。自分を見捨てきれないから、もっとマシな自分にしてやりたくて足掻いて、でもそのために逃げ出したいようなコトに直面して、そのときの対応。最初から逃げ切れないというか、逃げ切る気がない自分に気付いているのに、思わず嫌なコトから逃げて、そして逃げ切れないんだなっていうのを実際に痛烈に実感して漸く向き直る。逃げてる間も、「逃げ切れない」って解ってるからちっともラクにならないんですけどね。 そこで向き直るだけマシかと思いきや、その回り道のために既に時を逃してどうしようもなくなったりします。で、更に厄介なのは、お茶の濁し方を心得てる自分がいるってコトですな。本当は何とかすべきだった壁をどうにも出来なくなった時、それとは全く違う選択肢を突然新しく持ってきて、驚かして目を眩ませてしまう。対象は、自分に対する言い訳にもなるし、周囲の目を逸らさせることにもなるし。 いま専門学校にいることも、悪意的に解釈すればそういう自分の中での流れがあったトコロもあります。勿論、その「見捨てきれない」から、前向きに色んな壁らしきに挑戦して、よりマシな自分を模索してるっていう肯定的な要素も少なくないンですが。 ……情緒不安定な真夜中（午前3時）に書いてるので、意味通らないのもご愛嬌？（逃げ腰） 明日は7時起床なんで、少しでも早く寝ないといけないんですが、どうなんだ。自分の中で、徹夜でバイトにいくのも面白いんじゃないかっていう自虐的な部分と、少しでも寝て行かないと仕事になんねえよっていう理性がね。 多分、寝ます。 INDEX / 
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