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oOＯ 情緒不安定
2003年10月02日(木)
・・・なわけですが。
どれくらい情緒不安定かというと、
今日一緒に放課後しゃべっていたヤツの目の前で
突然泣き出しかけたぐらいです。（待て）
涙をこらえようとしたけど、なんかそれも失敗して、
「ごめん、一人で泣いてくる！」
と言い残してその場を逃亡。
１０分ぐらいで泣き止んで、落ち着いて戻りましたけど。
びっくりしただろうなあ・・・すまぬ。
でも人の大勢いる食堂で泣かれても困ったやろ？
なんていうか・・・・。
いちの前ですらまだ泣けないんだなあ、とか（苦笑）。
人前で泣かなくなったのはもう随分前からだけど、
それでも誰より弱みを見せられると思ったのに。
ため息が出るような、彼に申し訳ないような気分で。
大分素直に話せるようになってきたと思ったんだけど。
でも、そんなことがあっても全然何も無かったように接して
くれたり、少しおどけて笑わせてくれたりしたところに
優しさを感じて嬉しかったよ。
サークルの皆の中で。
私はいつも話を聞けていなくて。
真剣な話をしているのに的外れのことばかり言ってしまって。
きっと痛い子やなあ、と思われてる。
それが、なんか悲しくて、悔しくて、どうしようもなく
自分がキライ。
ヤツにも言われたよ。
「お前もう集団の中でしゃべらんとき」
「いちいち論点ずれてんねん」
腹は立たないけど、やっぱり結構傷ついたよ・・・。
他の誰に言われるより貴方に言われてよかったけど。
なんで私はこうなんやろう・・・・
教育の中では、そんなことないのになあ。
変な子やっていう自覚はあるけど。
この論点はずすのだけは・・・。
ラグナの中でも結構そういうことあるし。
なんでかな。
はやっとちりなのか、常識がないのか・・・・。
こんな私いらないのに。
何で私はここにいるんだろう。
何で消えられないんだろう。
また、サークルの女の子もはっきり言う子が多いのですよね。
言ってることは正しいし、私が悪いんだけど。
その言い方にも深く傷ついて。
しんどいことばかりで。
集団の中では黙っててもいいけど、
そんなんじゃ私いる意味ないやん？
余りにも人間関係がつらいから、お金とか居候の問題を抜きにして
やめようって何度も思った。
今も思ってる。やめたいよ、今すぐ。
だけど、サークルをやめたら・・・。
学部以外の輪がなくなる。世界が狭くなる。
今のうちにいろんな人と関わっていたい。
それが絶対、将来の自分に外からも内からも生きると思うから。
だけど、本音は、
私の本当の本音は、
・・・・・誰とも関わらずに生きていきたい。
人はこわいから。
独りでじっと部屋に閉じこもっていたい。
だけど、それじゃあ生きる意味がないよね？
こんなに本当の自分を殺して生きる未来ってなんだ。
こんなに無理をして生きていく意味はなんだ。
何でこんなに生きることは辛いんだ。
ようやく、利害的なものを超えて人と関わりたいと思えるように
なっていたのに。
こんなにも簡単にぐらつく。
人なんて怖い。いやだよ。
閉鎖的で、とげとげしくて、嘲笑されて。
ねえ。何でこんなに生きることって辛いの。
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