古本屋で子供を虐待する本を買った。

なんとも胸が痛くなる内容。

ある意味グロい。

なんか直視できない感じ。

そして考えさせられる。



私は子供を虐待していないか？




勝手な理由をつけて、思い通りにならないからと。


途中の内容に「私は子供を産んでから、私ではなくなった。」と書いてあった。

母としてしか価値がなくなり、自分というものが認められない。

母としての行動しかできないと言う束縛に、自分は雁字搦めになって、

精神的に追い詰められていく。


親だから。


そう言う人は軽い気持ちで言うだろうし、言葉の重みや価値は人それぞれで、

母親と言う「レッテル」で、身動き取れなくなってる。

気がつけば身なりが汚い。

鏡を見ればやつれている。




なんであたしだけ、なんであたしだけ、なんであたしだけ・・・。


そうやって自分でも自分を追い込んでいく。

誰かが気づいてあげればいいのに。

誰かが話を聞いてあげればいいのに。

でも弱音を吐けば、帰ってくる言葉は母親のくせに


ＭＡＸに達した感情は、弱いものに向く。

「いけない　いけない」と思っているのに、一度放った感情は止まってくれない。

時間がたって激しい自己嫌悪に陥り、でも歪んだ精神は「子供のせいだ」と思わせ、

また繰り返す。


とても共感する。

同じ思い。



でもやっぱり虐待はいけない。

誰も救われない。

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