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| 2004年11月24日(水) | 必要ない人間。落とした恋。 |
間接的だけど
あなたはこの世に必要ありません、
いなくても問題ありません、みたいな書類を受け取った。
穿った味方を私が勝手にしただけなので
そんなことは書いてないけれど、
お前は要らない、という烙印を押された気分になった。
非常に些細な事なのかもしれないけれど
少し回復してきていた心が、また元の状態に戻ってしまった。
体調も一気に悪化して、立ちくらみが酷く
最早立つ事すら出来ず、力も入らず、
頓服を入れてある缶ケースの蓋すら開けられなくなって、
母に空けてもらった。
きっと、今のままの私だったら、またこういうことは起こるだろう。
お前は要らない、役立たずは死ね…
そんな言葉が頭の中にこだまし続けて、頭痛も酷くなり
ただ、苦しみの中で独り耐えるしかなかった。
少しだけ落ち着いたので日記を書いてる。
ワタシハ、タシカニヤクタタズデス。
ワタシガシノウト、コマルヒトハイマセン。
私独りが死んでも世の中にはなんの影響もない。
だから、正直に、私が死んでも誰も困らないと
母に訴えてしまった。
ただ、悲しませるだけなのに。
愚か者で最低だ…。
今の私は、少し回復してきたように見えても
実はものすごく弱っている事を実感した。
風呂で気を失いかけ、号泣し、自分は要らないんだ
誰にも必要とされてないんだ、とそんなことばかり考えてた。
そして、ひとの言葉が、些細な言葉が、胸に突き刺さる。
突き刺さってまた傷つく。
ここまで弱っていなければ普通に聞けることすら。
そして続く身体の不調。
どこか悪いんだろうけど、病院に行く気力もない。
さっき、暫くメールのやり取りがなかった
同じく心の病を抱えるメル友さんからメールが届いた。
好きな人が出来て、彼も自分を好きで居てくれるから
回復してきました、だって。
恋をすれば心の病も回復するのですか。。。。
正直彼女が羨ましくて羨ましくてどうしようもなく
メールを読んだ後落ち込んでしまった。
喜んであげなくてはならないのに。
彼女は私が手に入れられなかった幸せを手にしてる。
それだけが本当に羨ましかった。
私は、大事な大事な恋を亡くしてしまった。
恋を落としたまま、傷つき引きずり続けて、
新しい恋をしかけたのに、自分の気持ちを封印して
そして今、その彼には疑心暗鬼になっている。
彼は裏切った。
私が心の病を抱えていると知りながら、
裏切った。
もう彼には恋心など微塵も抱いていない。
結局無視ですか。都合の悪い時だけ無視ですか。
あなたを信じていたのに。
愚かな私は未だにどこかで信じているのに。
こんな風に苦しむ為に生まれてきたんじゃない。
生き地獄。
今日もまた、悪夢に魘されて、夢の中まで
あの女に苛められる。毎日毎日同じ夢の繰り返し。
もう、疲れたよ。疲れて疲れて疲れ果てた。
果てしない孤独と果てしない辛さで
身も心もズタボロ。
