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| 2003年10月27日(月) | 2ヶ月待ちってホントだね。 |
最近嫌な夢ばかり見ます。
今朝見た夢も最悪。
高校時代に苛められたことがあるのですが、
その苛めの張本人(S水という人間的にも頭も馬鹿な最低女)
が出てきて、何だかよく分からないけれどまた私を苛めているのです。
「死ね。お前なんかどっか行け。大嫌いだ。」とか言われて
背中を蹴られて何処かの部屋から追い出された夢でした。
最悪。
何で今になってあの女の夢なんて見るんだろう(-_-；
お陰でずっとあんな小さな人間忘れてたのにまた思い出しちゃった。
復讐したくなっちゃったじゃないか。しないけどね、そんなこと。
したら奴と同レベルの人間になってしまうもの。そうでしょ？
もう嫌だ…眠るの怖い…見るのは悪夢ばかりだもの…。
何だか日記を書く気力が無くなりました。
というよりも、ネットそのものが鬱陶しくなっているのです。
本を読んでいたり映画を観ている方が楽。
何でだろう？
昔はネット中毒一歩手前だったのに。
折角書きたかったことも、すぐに書かないので忘れかけて
しまいます。
体調は良くなりました。
ただ、頭痛が治らないのだけど。
色々と苦悶しているからでしょうね。
最早バファリンも効きません。
2錠残ってたボルタレンも無くなってしまった。
痛み止めに頼らず今はもう、痛みをそのまま受け入れています。
先週の水曜、先生と話したこともずっと前のことのような気がします。
週末は具合悪かったからなあ…
この間の診察では、まるで先生に私の心を見透かされているような
そんなことを言われました。
以前、先生に理解してもらえなかった、悲しかった、
って書いたこと。
先生はこの日記を読んでいない。
なのに、「あなたを知らず知らずのうちに傷つけている事が
あるかも知れない。その時ははっきり言ってください。
そういうことを分かり合える関係でありたい」と仰られました。
一般的に患者は「お客様」で医者とは一歩距離を、垣根を置いた関係に
なってしまいがちだけど、そうじゃなくて
メンタル的なことはちゃんと理解したいと。
確かこんなことを言われてた気がします。
あーもうだめ、何だかずっと頭痛がしている所為か、記憶がもう
薄れ掛けてる…。
それで、私は何も言っていないのに、もしかして先生は
私の心が分かるのかなあって何となく思って。
そして、何だか泣きたくなって。
理解しようとしてくれてる。
それだけで嬉しかった。
嬉しかった。
私が妹にコンプレックスを持ってることをお話したら、
先生ご自身のお話をして下さった。
先生にも弟さんがいて、勉強もしないで楽々とお医者さんになられたそう。
反対に先生はすごく苦労して、勉強も余り好きじゃないけれど
それでも医者になりたくて、苦労したからこそ精神科医になったと。
とにかく、この間の診察は、とてもとても私の心に響くものだった。
先生ごめんなさい、そしてありがとうございます。
余談ですが、私の通っているクリニックは
初診だと2ヶ月待ちだと、某掲示板で知りました。
真偽の程を事務の方に尋ねてみたところ、本当でした。
ビックリです。(去年のうちに行き始めて良かった。)
他の病院もそうだと仰っていたけれど、
それだけクリニックの良い噂が広まっているんでしょうね。
それに、心を痛めている人がもっともっといる。
でも我慢している。
病院が足りないのにメンタル的な問題を抱える人は増えるばかり。
何だか切なくなりました。とてもとても。
私は今の世の中が嫌い。
先生も嫌いだって。
特定の人だけが優遇される社会、大切にされなければならない人が
蔑ろにされている社会。
私もそう思います。
このままじゃ辛い思いを抱える人が増えるばかりだと思うのです。
物質的には豊かでも
精神的にはどんどん苦しくなる人が増える。
自ら死を選ぶ人が増えている現状、そして自分も何度かそう思ったこと。
色んなことを考えているとますます頭痛が酷くなります。
楽に、なりたい。
