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| 2003年04月06日(日) | 寂しくなるよ。 |
激鬱で動けない、動きたくない状態だったのだけど、
四年前からの知り合いで仲良くしてもらってきた
アメリカ人Hughのお別れパーティ(河原でバーベキュー)
があったので、(デパスを飲んで)重い腰を上げて行ってきました。
すっごく沢山の人が居て、殆ど知らない人ばっかりだったけれど、
行ってよかったと思った。ずっと会ってなくて連絡が取れなかった
これまたアメリカ人の知り合いや、その他の知り合いとも会えたし。
(まさか会えると思ってなかったので、カメラも持ってなくて
仕方なく携帯のカメラで写真を一緒に撮った…)
行かないで後悔するよりはずっといいよね…。
何だか物凄く寂しい。
彼が突然故郷に帰ると言ったのはつい二週間ほど前。
とても驚いて、はっきり言ってショック状態だった。
今はお別れという事実を受け入れないと、という段階にまで
来たけれど、やはり余りにも寂しい。もう映画の話で盛り上がれなく
なるね…何度も何度も「I'm gonna miss you so much」と言ったら
彼も「me too」と言ってくれた。
四年も知り合いだったんだから、絶対に私のこと忘れないでよね。
今度の金曜に会うのが本当に本当に最後。
色々考えてプレゼントを渡す事に決めた。
あと一緒に写真も撮ってもらおう。
私の好きな人たちは、やっぱりみんないなくなってしまう。
こうしてまた、私は独り取り残されてゆく。
寂しくて寂しくてたまらない。
誰に何と言われようと、弱虫だと言われようと、構わない。
心底寂しいんだ。人との出会いがあれば別れもある。
けれどその別れを素直に悲しむ事が出来るうちは、まだ人間として
価値がある気がする。
私ももう日本なんて捨てて海外に行っちゃおうかな。
一応英語は話せるし、多分生活するくらいなら出来る。
却ってその方が鬱が治るんじゃないか？と思ったことも何度かある。
願わくば、いつかカナダかイギリスの大学に行ってみたい気持ちもある。
日本に居て、このまま同じような環境で同じ状態ならば、
私の状態は変わらない。
けれど、現実問題として、お金もないし、やはり異国で独りで
暮らすには精神的に不安定過ぎる。
物凄く、葛藤してる。
私がこれから幸せになる為にはどうしたらいいか。
それには、死にたいという思いをまず抱かないようにしないと。
それが消えない限り、いつまで経っても不安定なまま。
はぁ・・何だか気持ちがゴチャゴチャ。
何なんだ、このいやーな鬱々感は…胸がざわざわしてる、変な感じ。
