誰にも逢いたくない。


そぅ思ってから何日過ぎたんだろう？？


いつも部屋に敷いた布団から出ないで
サイドの硝子テーブルにアロマキャンドルを燈した。


床に転がる悪戯書き帳に
赤いペンで絶望と希望だけ吐き出した。


朝に成ると窓の隙間から灰色の光が入ってくるから
如何仕様もなく悲しくて
魂が抜けちゃったみたいに成って
ただ声を出さずに泣き続けた。


本当はそんな日々１日で終わりにしたくて
最初の日にカミソリを使った。


戒める為に。


３ヶ月振りに切ったけんだど
切れ味はまだまだ良くて太い血管まで切れて
だらんと垂らした手の平に血が溜まった。


こんなに血が出たのっていつ振りだっけな？？とか
馬鹿らしい事しか考えられなかった。


結局現実からの逃避行は今でも続いてて
だからと言って毎日カミソリに頼っても面白くなくて
薬を沢山飲んでみたりしたけど
頭がぼーっとするのは直らないに決まってた。


「明日は行こう。」
何で思っても体が言う事きかないんだろう？？
これじゃただの登校拒否の小学生だよ。


訳も無く流れる涙を見せられる人がほしいだけなんです。


意味を求める事は駄目な事でしょうか？？


居場所と言う名の人間を求めるんです。