2003年11月03日(月)＜＜＜ジショウコウイ
過食嘔吐ばかり繰り返している最近です。
だめだ、やめなきゃ、って思いながら気持ち悪くなるまで食う。
そしてトイレで全部はきだしてしまう。
流れてく汚物を見て涙を拭う。
苦しい。
助けて欲しい、独りじゃ進めない、どうしようもない。
元彼にメールすることさえためらってしまう。
もう彼の人生から私は消えた方がいいんじゃないかと、思った。
私は未だに彼を好きでいるけれど、
彼は私のことを好きでは無いという。
だったらいっそのこと別れちゃえば良いのに縋り付いてしまう惨めなアタシ。
なんなんだろう。
会いたい。でも会うのが怖い。
また彼をむかつかせてしまいそうで、会いたいと言うこともできない。
メールを打っては、途中で消去してしまう私。
３連休で何回打っては消し、打っては消ししたんだろう。
何も無い
何も要らない
何も望まない
そうやって生きていけたら楽だろうに、
あれもこれもと、欲しがってしまう私。
そしてあれもこれも失ってしまう現実。
あぁ、今日はブルーモード全開だ。
なにをしてもマイナスな思考に行ってしまう。
こんな日は早く寝ちゃえばイイのだ！
と意気込むと寝れない、途中で起きる、朝早く目覚める、最悪（涙）
リラックスの仕方がわからない。
前は彼氏というリラックスできる相手がいた。
今はいない。
誰も、いない。
家にいても感じる疎外感。
学校へ行っても独り。
本音を話せない友人達。
ホントはさ、死にたいんじゃないんだ。
肩の力抜いて行きたいんだ。
今は重い枷が十字架が、私を縛り押しつぶしているけれど。
上手にいきることが出来たら良いのに
私は上手に、生きられないよ・・・ |
