2003年03月28日(金)＜＜＜疲労
なんだか凄い久しぶりに日記書く。
今日は朝からぐったりと、前進が重くて、酷い頭痛と立ちくらみ。
２４日の日記を書いた後・・・
２年ほど前の交通事故の裁判の件で、弁護士の先生と夜の１１時に会う。
事故現場で現場検証をして、
事故当時のことを思い出して鬱っぽくなって。
なのに父親と弁護士さんとにこやかに会話して、とっても疲れる。
日付も変わる１２時過ぎに帰宅して、そのまま眠剤飲んで寝た。
２５日
学校が最後なので、行こうと決めていたら昨夜は殆ど寝られなかった。
深夜１時近くに寝て、
３時、４時、５時と起きて、そこからはもう寝られない。
寝不足で学校に行こうとしたら、
手足が恐怖で震えて、怖くて、怖くて。
朝６時にお風呂に入ろうと思う。
なんだかお風呂に沈みたくなって、水をぬいて、浴槽を洗って、
お湯を入れながら入浴して、
ぶくぶくと水死体ゴッコしてみる。楽しい。
無音。
自分の呼吸するコポコポと言う音しか無い空間。
目を開けると、薄い膜の向こうに水があるような、その向こうに外界。
そのまま沈んでいたかったけれど、
呼吸が苦しくなる頃には浮上して呼吸して、私は死なないと、言い聞かす。
学校に行く。
制服に着替えると手足が震え。何故か泣き出してしまう。
なんで、なんでそんなに学校が怖いの？
自分に問答しながら、
ヘッドホンで大音量で音楽を聴く。１時間くらいそうしていて。
雨なので祖父に車で送ってもらう。
遅刻して到着すると、もう朝のＳＨＲは終わっていて、
修了式のために体育館へ移動する人々で、にぎわう昇降口。
恐怖でそのまま保健室に直行。
式には出ないで、保健室で寝ていた。
そこで次々に保健室に来る人にシンクロして、ボロボロになる。
一人目は、私が保健室に行くと、すでにいた１年生。
私のお腹がグルグルと痛くなる。
ソファアに横になって。
そうすると２人目が泣きながら入室してくる。
生徒会の友達に似ていて、２年生で、でも名前が思い出せない。
向こうは私に話しかけてくる。
友達なのに、名前が出てこない、怖い、怖い。
そう思っているうちに私も泣き出してしまう。
怖いのか、悲しいのか、もうよくわからないけど涙は出てきた。
泣いてる最中に３人目が入室。
胃がムカムカして、腰が痛くなる。
もちろんお腹はごろごろ行ってるままで、体はボロボロ。
修了式が終わって。
離任式も終わって。
３人の生徒が部屋を出ていって暫くして、やっと起きあがれる。
フラフラしながら。
図書館に本を返却して。
美術室に行って、離任された美術の先生に少し話をしながら、
作品を返却していただく。
「またこの高校来る時は、次の作品見せてね」と言われて、嬉しくて、
でも私も転校することを伝える。先生は真剣な顔になった。
それから生徒はＬＨＲをやっている、人気のない校舎を、
最期だからとばかりにデジカメで写真に撮って。
生徒が大体帰ってしまう時間まで保健室にじっとしていて、
人気がまばらになってから、担任に会いに行くが担任がどこにも居ない。
保健室に戻ってくると、保健室に何故かその担任が居た。
入れ違いになっていたらしい。
少し会話して、通知票をもらって。
単位は全部拾得できて、私は３年に進級出来るとなった。
特に嬉しくはないし、転校するんだし。
それから雨の中を３０分歩いて、バス停に行って。
１５分も立ってバスを待って。
１０分バスに乗って、自宅に帰ってきて。
ホットカーペットの上に倒れ込んでほくほくしながらタイタニック後編のビデオを見て。
お昼寝して。
仕事から帰ってきた母親をおかえりと迎えて。
母親が買い物に行って、夕飯に焼き鳥を食べて。
明日は紹介してもらった新しい病院に行くんだと思うと眠れなくて。
１１時には布団に入ったのに。
１時、３時、５時に目が覚めてもうそこからは起きていた。
２６日
春休み１日目。
朝の６時には顔を洗って歯を磨いて、病院に行く準備をする。
だって出発が７時って、早いから。
メイクをする。
マスカラを塗るのに、手が震えていて上手く出来ない。
気分は落ち込んで、手足は震えて。
朝御飯は駅でファイブミニゼリーを買って。
それですませて。
８時には病院に到着。
今日は母親も一緒だ。
病院は大学病院なのででっかく、人がいっぱい居て、怖い。
マリア様の像があって、優しげな雰囲気なのに。
初診受付やら、なんやら、問診やら、ううう。
面倒な手順をいっぱい踏まされて。
先生に会えたのは、１０半時近くだった。
先生に自分のことを書いた紙を見せて。
シンクロの事とか、幻聴や幻覚、恐怖や、出来るだけのことを説明する。
頑張るけれど、上手く伝えられない。
不眠のことも話す。
けれど薬はことごとく減らされて、眠剤のみに。
それもなんだか頼りなさげな感じで。コレで寝られるのかな。
ソラナックスとリスパダール。
睡眠薬じゃなくて。
ソラナックスは抗不安剤。マイナートランキライザー。
リスパダールは安定剤。
それで寝られるとは思えない。
その後、母親とお昼を焼き肉食べて。
買い物をして。
黒いフワッとしたスカートと、ぴっちりしたＴシャツをかってもらう。
あと。
本を２冊。もう読み終わったから感想は今度書きます。
帰宅して。
４時頃部屋に戻るとぐったりとして、布団に横になってそのまま寝てしまう。
夜９時までうつらうつらしていて。
そこから処方してもらった薬飲んで寝る。
けどやっぱり夜中に何度も起きてしまう。
２７日。
朝の５時過ぎに眠れなくなって。
そこから本を読んだりしていたのだけれど。
急に７時頃、鬱に入る。
妊娠したのかも知れないと言う思いに取り付かれて、
２度目の中絶を想像して、怖くなる。
痛みと、恐怖と、喪失感と。
思い出すだけでもう２度と体験したくないと思う。
女として産まれて来なければ、、、と思ったりもして。
耐えきれずに彼氏に電話して、声を聞いた瞬間泣いてしまう。
愛してるよと言われて、泣いてしまう。
寝ぼけた彼の声はいつも以上に優しかった。
まぁ、冷静になってみれば生理来ないっていってもまだ予定日じゃないんだよね。
パニック起こすとそう冷静になれるかってかんじだけどさ。
それで。
起き上がってシャワーして。
急に思い立って部屋のお掃除を始める。
さらに急に、二つある本棚の位置を逆にしたくなって模様替えを始める。
本棚を動かすのに本を前部出さないと、重くて無理。
床に本の山ができあがる。
それが次々崩れていく。
むしゃくしゃする。
何とか寝床だけ確保して、掃除は中断。
彼氏とデートに出かける。
映画。初試写会。
ウキウキ。
笑顔がいつもより多いからか顎の筋肉が痛くなった。
夜帰宅して、薬飲んですぐに寝る。
薬を飲んでからメイクも落としていないことに気が付くが、まぁ、うん。
そして今日。
今はお昼過ぎ。
朝から頭痛止めまいが酷くて２時間以上布団に横になっていた。
煙草を吸う気も起きない。
無気力。
だるい。
疲労感。
もうダメだと思って起き上がって。
酷い自分の起き抜けの顔を見て、余計に鬱になる。
今日は今から３時間後には塾なんだけど、行けるかどうか怪しい。
なんだかもう、消えてしまいたいくらい疲れているのに。
天気はいいね。
うん。
元気なら洗濯でもするような日だな。 |
