2003年03月19日(水)＜＜＜なーんにも
なーんにもしないで、寝てばっかの私。
こんなんで良いのかな。
私駄目だな。
最低。
もっと働かなきゃ。
動かなきゃ。
学校とか行かなきゃ。
バイトだって始めなくちゃ。
自責の念に駆られて。
見る夢は、悪夢ばかり。
今日２回も電話の夢見た。
携帯で電話してるんだけど、ふと気が付くと携帯がないの。
あれ、あれ、って言ってるうちに目が覚めて
あー
夢だったんだ。って。
それだけの夢だけど、それってけっこう怖い。
彼氏と電話してたその声が、急に失われる。
声がない、携帯がない、・・・私は？
そういう感じの上手く言えない焦燥感に駆られて、目覚めが悪い。
早く新しい、精神科に行きたい。
私は本当にそろそろおかしくなってきたのかもと、おもった。
前は
「私は病気じゃない、大丈夫」って言えた。
今は
いえない・・・自分がまともなんだけどまもとじゃないよね
学校に行けない、外に出られない、何もかも怖い
怖い怖い
なんでみんなそんなに怖くないの？？？
体の方も相当参ってます。
今日もご飯食べられました、何とか、１食ですが。
ご飯と海苔とトマトとハム。
今は珈琲を飲みながら。
それが終わったら頑張ってお風呂に入って、
今日こそ眠れますように、眠れますように、眠れますように。
歩くだけで困難？
自分の部屋は２階で、「１階まで」と思うのに動けない。
立ち歩くとクラクラする。
貧血で栄養失調。
リスカ辞められない、なんで、なんで。
電話しても彼氏も友達も出てくれない。
そうやって他人のせいにしちゃいけない、私が弱いからしてしまうんだ。
キリタイキリタイ、欲求に余裕で負ける。
煙草吸っても駄目。
もう、やめなきゃ。
半袖の季節はもうすぐだよ、ね、ね、もう暖かくなるよ。
昨日、
眠れなくて苦しくて。
幻覚が、
地面が揺れる幻覚？だって目を開けても揺れてるんだもん。
最初は心地よかったのに、
なんだかだんだん揺れが傾いて、
地面に角度が付いて、
落ちる落ちる落ちる落ちる、って怖い！！
と思って体を起こしたら幻覚が収まった。
歯が
ガチガチなってて怖くて震えが止まらない。
もう嫌だよ。
いっそキチガイになっちゃいたいとか、思う。
こうゆう理性とか感情が、あるから怖いんだ。
幻覚を幻覚と思わず、その世界で生きられるような、そうゆう
そうゆうＯＳ（もしくは脳味噌）が欲しい。
なんか生きるのに疲れちゃって。
なのに世界は戦争に秒読みとかしてて、
彼氏はバイト先に文句垂れてて、
母親は夜中まで仕事ほったらかして長電話、
私は眠れないで震えてる、もう
もうもうもう、
こんなの疲れちゃったよ。
癒されたい。
夢を見た、猫を抱いてる夢。
凄い、あの夢だけは、幸せだったな。
別れた前の彼氏の飼ってる黒猫に、よく似ていた。
よくなついてくれて、可愛かったな。
凄く幸せな夢。
生きるエネルギーの清らかさが、伝わってくる。
人間はあんなになんで、なんで、駄目なんだ。
人間は駄目なのに、猫に癒される。
あ、人間だめじゃないや。
大丈夫な人間もいる。
うん。
彼氏にあって抱きしめて欲しい。
あの高速高温を感じて、私を少し急かして。
鬱が消えてくれない。
消えたいとばかり願う。
有害なんだ私は。
消えた方がいい。
でも私が消えても戦争は起こるかも知れない。
よくわからない。
パラレルな広い世界につぶされそうな自我。
あんまり考えない方がいいよ、って自分に言い聞かせる。
もうすぐ妹が卒業式だ、小学校の。
私のお下がりのブレザーとスカートに、
妹が自分で選んだネクタイ。
可愛いね、うちのお嬢様。
ダカラって私に、お茶取って、とか言わないでよ、ぷんぷん（怒）
私は貴方の召使いじゃないのーーーーー！！
とかおもいつつ、
お茶くんで上げたりする、妹に甘い私。
大丈夫、まだ生きてる私は。 |
