2003年03月14日(金)＜＜＜もう嫌なの
もう嫌なの
消えちゃいたいの
あー鬱が来た。絶対鬱だ。
友達の友達が心療内科に通っているらしいから、
そこ紹介してもらおうかなぁ・・・と思う今日この頃。
でもその為に出かけるのが面倒とか言う最低な私。
昨日、病院に行ったんだけど。
上手く自分のこと話せない。
診療時間も短くて、しかも値段が高くて、母親に申し訳なくて。
しかも病名がつかない、とか思春期のせいになってるから、
ますます私の家での立場がなくなるんだよ。
私の精神が弱くて、私が怠けてるようにしかみえない。
怠けてる、情けないって言われたし・・・
そうなのかな、そうなのかな、私が全部悪いのかな・・・
とか
１日中ねそべって考えてたら、完璧に鬱った（馬鹿）
あーもう、やだやだ。
リサなんか有害なだけでなんもしてない。
これ以上迷惑かけるまえに首吊って、葬儀代だけお願いして・・・
あーあーあーあーあ。
首吊りは苦しそうだし格好悪いからなぁ。
今なら・・・
ハルシオンとサイレースとレンドルミンと・・・
全部で１００錠暗いあるはず・・・
死ねるかな・・・
って死ねないね。
そういう薬じゃ死ねないって言うしさー。
せめてもうちょっとハルシオン貯めなくちゃ。
ハルが今でも１６錠くらいしかないし。うーん。
でも寝たいから毎晩飲んじゃうんだよなぁ。はぁ。
でも昨日病院で眠剤代えてもらって。
サイレースがをレンドルミンに代えてもらったんだけど、
強いのから弱いのに代えてもらったってわけです。
それでハルとレンドルミン飲んでねて
でも夜中に２度起きちゃって。超怖かった。
ガタガタ震えながら丸くなって眠れるように眠れる眠れる・・・って
もうやだよぉ。
夜中起きるのは恐怖です。はぁ・・・
消えたい消えたい消えたい
遺体もなくていい。
存在じたいを。
パチンと。
泡がはじけて消えるように。
はー。
しくしく。涙も出ない。
明日父親のホワイトデーに新宿についていくのもだるい。
妹が父親と二人じゃ可哀想だから、ついていくか・・・って感じです。
映画見に行くために、
ロードオブザリングの前作を借りてきて見なきゃ行けないけど
借りに行くのがだるい。どこも行きたくない。
消えたい。ご飯も食べたくない。
最近主栄養が煙草とかふざけた事態になってるので（汗）
ご飯食べなきゃと思うけど、
１日１食が限界です。
歯が痛い、歯医者さんに行かなきゃ・・・やだよ。
人間駄目駄目って、あたしコレで将来生きていけるのかな・・・
ッて考えるとまた鬱々してくるから辞めよう。
強引に「私の未来は輝きに溢れている」とでもしておこう。
早く彼氏に会いたい。
今週末はあえないのかな。
でも来週、あえるよね？あえるよね？
バイト頑張ってるんだもん、彼氏の邪魔にはなりたくないし。
大好きだよ。
天空の城ラピュタ、見て泣こうかな（笑）
あのテーマソングだけで私は泣けます。
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泣かなかったけど、ラピュタ見て。
今度は母親がかなり強引に借りてきたロードオブザリングのビデオ。
行けば５千円のお小遣いなので、
タバコ代稼ぎで行って来ます、、、あぁ、人混み怖い。
っていうか、彼氏無しで人混み出るの最近無い。
っていうか学校でパニック起こしてから、彼氏無しで
どこか出かけられたこととか、無いんだよね・・・ふふふ。
てぇかマジ怖いよ。
出かけたくないよ。ってあたしはヒッキーかよ。
あっちこっちの知人に新しい病院探しを手助けしてもらって、
親友ママと、友達、二人に会いに行かなきゃって思うけれど怖くて。
ごめんね、私がこんなんで、あぁ、本当に。
せめて、彼氏だけでも包めるほどの愛が欲しい。
それだけの愛を持てるくらい、私の器が大きければいいのに。 |
