最近、大学の新しい友人とどうつきあったらいいのかわからず、誤解されたり、うまくゆかなくて後ろ向き。うまくいかないのを、すべてセクシャリティや、自分の外見のせいにしてしまっていて、どうにもこうにも最低な思考の日々。
そもそも、自分からカムアウトしたわけでなく、勝手にアウティング（他人に言いふらされること）されたことが、今になって面倒なことになった。
こんな状況で、まわりは冷たい。「自分に自信があるなら、堂々としていればいい、そうすれば面倒になんかならなかった」という。
でも実際、自分に素直であることって、思っていたより簡単じゃないなーなんて、思ったりもしています。

職場でも学校でも、からかわれたり探りを入れられたり、その他の自分の個性を、自分で効果的にプロデュースしていこうとすることに、集中できない。
こういう、対人関係の結び目がダマになってくると、「説明してそのダマを解く」ということを、めんどくさがってやらない怠惰な自分。

すぱっと切るか、非常にうまくやるか。

何事もそのどっちがが好きだ。
でもあんまりよくない考え方…。

今日、中学のころの親友と久しぶりに食事したんです。
片思いしているんだって。
中学。その頃、同じ陸上部の同級生が好きだった。
私はいまとなっては、もう男の人と時間を共有して信頼しあい、恋愛をするということは想像できないけど、14の頃なんて、つきあうとか時間を共有するとか、私のまわりはそういうのはなかった。想うだけだったから、その思い出だけはなんとなく悪いものじゃない。

親友はその「恋」をしていた私しか知らないわけで、今日、「彼氏とかいないのー？」と自然に聞かれたことが、普通ならいやなのに、今日はすごく新鮮で嬉しかった。今の大学の友だちなんか、遠慮して聞かないもんな。失礼しちゃうわ（笑）。
恋人は、今日は「彼氏」ということになってしまったけど、会話していてあまり違和感はないことに、ちょっとした進歩を感じた（決して、偽るという意味ではなく）。
「あぁ、N（親友）も、私も、ただ誰かを想っているっていう点でまったく同じだな。なにも違わないなー」と。


「違い」とか「マイノリティは」とか、分析的にぐちぐち恋人に愚痴っていると、彼女は広大な心の視野で、思いもよらないアドバイスをくれる。なにごとにも囚われない、自由なこころの持ち主。

そんなとき、はたと気付かされる。

そうか、私ってただ視野がせまいんだな！

ってね。




































すてきに年をとりたいな！
これが来年の抱負！
i wish you a happy New Year.
よいお年を。