最近のあたしは自分がどうしたいのかわからない
とにかくイライラする
何もしたいくない　気力がない


特に　旦那さんがネットゲームをやっている時にイライラは爆発する


旦那さんがゲームが好きなのはわかってる
今の唯一の趣味なんだってわかってる


でもね　家に帰ってきてただいまの時だけぎゅっとされて
ご飯食べる数分だけ話して　それも大概ゲームの話
後はネットゲームでバーチャルな人と楽しそうに遊んで
あたしが話し掛けても　正直うわのそらな時があって・・

もうそうなると　最近のあたしはイライラが押さえられない


あたしよりゲームのほうがいいんでしょ！！


いったい何を比べてるのか？



旦那さんの唯一の楽しみだから　やめろとはいえない
あたしだってゲームは好きだったし
そんな事を言うつもりはない


だけど　昼間1人でいる時　何をしても感情がどこに行ったかわからないような
テレビを見ても楽しくもない　なにも感じない事を話しても
ふぅん　と言われて流されて
旦那さんがゲームしてる間に出かけてくる・・と家を出て
ただ歩きつづけて家に帰りたくなくなって

雨が降ってたからなのか　１時間ぐらいして携帯に電話
迎えに行くからって言われても　場所を言いたくない
会いたくない
でも　電話がこないのはもっとイライラして
やっぱりどうでもいいんだなぁって思って泣きながら歩く

結局迎えにきてくれて　無言で家に連れて帰られて
びしょぬれなのをバスタオルでふかれながら
「大好きなんだからね」
と抱きしめられても　嬉しくて泣いてるのか
旦那さんの言う大好きってなんなの？って冷めて泣いているのかわからない




水曜日にそんなことがあって
でも　木曜日は旦那さんのお義母さんの母の日のプレゼントを一緒に
旦那さんのご両親と出かける約束していたし
一応落ち着いたように見えたあたしの横でゲームを初めた旦那さんに
イラってしてそれを態度に出したら
その時は流石にやめてくれて　なんとか気持ちを収める事ができた気がする



でも　次の日からやっぱりゲームは続いて
昨日の夜にいたっては大変なミッションだったらしく
話し掛けるあたしがうるさい　って感じだったので
結局これかって　イライラと悲しさで寝室にこもってひたすら気持ち悪さを押さえてた
翌日の仕事を考えて寝なきゃいけないギリギリまでいつものようにゲームをして
旦那さんがベットの隣りに入ってきたら
ますますイライラして眠れないので入れ替わるようにリビングに向かう


だけど　リビングで１人になると
なぜ自分がこんなにイライラするのかがわからなくなる
旦那さんだっていい迷惑なはずだ
趣味のゲームぐらい　きっと黙ってやらせて欲しいに違いない
それを明らかに責めるような事を言われなきゃいけないのか？


そう思うと今度は更にイライラして
暴れたくなる
物を壊したくなる


でも夜中だし　物に当たってもしょうがないのもわかってる


でも　そうでもいないとこのイライラして苦しいのをどうしていいのかわからない


そのうち　やっと泣けてきて
泣くと少し苦しいのがおさまる


でも　泣き終わるとまたイライラして・・・



結局　眠れないまま朝まで過ごして
いつものように旦那さんのお弁当を作って家を出た
なんとなく旦那さんの顔がみたくなかったから




朝　いつも起こす時間に家の電話を鳴らす
仕事に遅れたら困るだろうな
起こさないで逃げてる自分のせめてものいいわけのように
確認で２度かける
起きたかな？


でも　声は聞きたくない
話したくない
電話に出た旦那さんに　あわてて切る



それから　何度も携帯に旦那さんから着信がはいる
でも　出たくない
ファミレスで携帯を見つめて
かかってこない事に胸が苦しく　かかってきても出れない自分に更に苦しくて・・
どうしていいのかわからない
ファミレスで顔を伏せて泣いてるのを隠す








旦那さんの着信がこなくなる
仕事に行った時間だ
８回の着信
仕事に行く準備をしながらかけてくれたんだなぁって思うのと同時に
出ないならなんでメールの１個もくれないんだろう？と思う
また気持ち悪くなって吐きそうになったりしながら
行くところもなく　全く寝てない事もあって
一度自宅に戻る
メモもない
帰ってこないって思ったんだろうか？



また涙が止まらなくなって
ひとしきり泣いて　ベッドで横になる・・




１時過ぎ　携帯の音で起きる
旦那さんからの着信
またでれない・・・


でも　今度は一度だけ
昼休みにかけてきたんだろうけど　１度だけ・・




ますます　自分が何を考えてるのかわからなくなってくる
なんで家に帰ってきたのか
着信がないと悲しいのに　その電話には出れない自分


とりあえず夕食の支度をした


わからないなりにも　声に出す
書く事で少しは自分の気持ちが整理できるかと思いついて書いてみる



ますますわからなくなってきた


どうしたいんだろう？
離婚したいわけではない
離れる事を考えると怖くてまた泣いてしまう
でも　今は会いたくないような気がする


着信がない　迎えに来る気がないんだ
そう言って苦しくなるくせに
きっとこんな事繰り返して旦那さんに心配かけてるくせに




多分　旦那さんの仕事が終わる時間が近づいたら
また家を出ると思う
行く当てもないから　またただ歩くだけ
いっそ死んだら楽になれるかな？考えずに済むのかな？
そんな事を考えたりもするけど
自殺だけは絶対しないって一番霊感強かった時に思ってしまったから
最悪の逃げ方だけはしたくないし
大体　意味もわからず奥さんにしなれたら旦那さんの心の傷って取り返しがつかないし



なにから逃げてるのかわからないまま
見つけて欲しくて　どうにかして欲しくて逃げてるのかな？



旦那さんもいい迷惑だよね
わけのわからないことされて









多分　この日記を書かなくなってずいぶんたってるから
きっとこの日記は旦那さんは読まないだろうと思う
自分でもなにを書いてるのか　どうしたいのか
結局わからなかったけど
書きながら何度も泣いて少し吐き気はおさまった気がする