白濁

2002年06月03日(月)　　　　苛々と鬱々

先週は殆ど仕事してなかったのになんだか疲れてます。
まだ完全に治ってないのかな…
今日会社行った帰りに煙草吸ってたらなんだか気分悪かった。
今は少しよくなったけど…
明日は久々に遠方の仕事だし、今夜は早く寝ようと思う。

履歴書出したトコから連絡があった。
面接は明後日。どうなんだろ。
書類では落とされなかったようだけれど。
まぁ人の紹介だったしね。
前にも父の伝手で紹介してもらったとこがあって
それもどうも乗り気じゃなくて断った事がある。
ダメだ。今回もなんだか乗り気じゃない。
今どき正社採用かもなんて美味しい仕事だって言われるけど…
遠いってのがネックなのかなぁ。
でもそれは言い訳なような気がする。

働いてもないのにこんなコトじゃダメだと思う。
選べるような年も資格もなし。
でも履歴書提出にいったときにお店を見て
なんか違う
そう思った。
綺麗なお店だったし、いいトコだとは思うのになぁ。
自意識過剰なのかもしれない。
あんな店の店員でやっていくような人間じゃないなんて思ったり
だけど何かしたいことがあるわけじゃない。
採用してくれるならいったほうがいいのかな。
まぁ落とされるかもしれないけれど。
どうしよう。

仕事のコトとかお金のコト考えると憂鬱。
週末に電話は止まるし。
自業自得。
なんとか払えそうだけど、お仕事なかったら１週間止まってそうだ。

無駄に苛々する。
メッセしてたり電話してたり
そんな時にささいなコトでむっとする。
態度悪かったらごめんなさい。

かと思うと急に鬱々しくなったり。
ダメだ。
まただ。
いつものだ。
ちょっと厭なこと続くとこれだ。
すぐ胃腸にくるのに。
わかってるのにな。
考えすぎはダメだって。

煙草の本数抑えるようにしないと。
こんな時は無意識でどんどん吸ってしまうから。

カラダからの危険信号
わかってる
わかってる
あたしは大丈夫

きっと全てはうまくいく
今は幸福への序曲

心に平穏を
歯を食いしばる必要はない

眉間に皺をよせないで
溜め息を歌声に換えて

雨雲の向こう
青空に微笑んでみようよ

多分ね、そう
月一回の苛々と鬱々
きっと生理が近いんだと思う
機嫌悪かったり
泣いてたりしても
ほっといたほうがいいよ。

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