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■また繰り返し■ |
途中からFBとか注意かもですよ
出て行けと言われて出て行って、連れ戻されなかった試しがない。
昨日は調子が良かったのだけれど夜眠れなくて
それが今日に響いてしまい体調も崩して
仕事に呼ばれても出られずにうじうじしていると
マスタに低い声で「出られんのなら出て行ってもらうぞ」と
言われて、私はそれに飽きていて昨日の猫撫で声の褒め言葉と
今日の低い声のギャップにももう付いて行けなくて
今度こそ家を出ようと思って荷物をまとめていたのだけれど
母に「出て行かれたら私の居場所がない」と止められた。
だったら私に付いて出てくればいいじゃないと誘った時に
幼稚園の頃、迎えに来た母に園児服から着替えさせられていて
荷物だけ取りに帰って父に無理に止められていた事を思い出す。
俺が稼いだ金なんだから服も全て脱いで出て行けと怒鳴られていた
私は着替えた服を脱がされて、それでも母が「これは私が
自分で買ったものだから」とタオルだけ私に巻き付けていた光景が
目の前に戻ってきて、このひとは何度荷物をまとめたんだろうとか
昔は母が私を連れて家を出ようとしていたけれど
今は私が母を連れて家を出ようとしているのか、と可笑しかった。
結局、いつものように何も無かったかのように仕事に出たけれど
母の言う「あの人の方がおかしいのよ」という暴力的な父の像と
お前を愛しているぞと猫撫で声で過剰に誉める父の像と
昨日私が書いていたような、いい娘さんだと言われて喜ぶ父の像と
やっぱり父親の笑顔を見たがっている自分の心が搦んで
なんともいえない泣きたい気分だった。
周りの人は私が父を嫌っていると思っているのがまた悔しかった。
嫌ってなんか。それよりも父の考えている事などをわかっていて
何が理由なのかも解っていて、憎いけれど愛しているという事が
辛いんだ。単純に嫌いになれればどんなに楽だろうか。
あしたは診察がない。どうしよー。 |
| ■2002年03月10日(日)■ |
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