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■忙しい■ |
仕事するか食事するか他の用事で外出するか。
夜は眠くてもなかなか寝つけず結局は朝の６時頃になり、
身体がきついまままた仕事に出る。
普通に眠りたいです。
追加-1:09-
月曜日の診察の時、医師が「来週は出張で居ないので
曜日を変えるか再来週の月曜になります」と言ったから
私は大丈夫っぽく「ほんじゃ再来週で」と答えました。が。
もうすでに辛くて病院行かないと、と言う気分です。
上の日記を書いてから1時間ほど眠りましたが目が覚めてしまい
それからずっと新しいバナーを作ったり写真をUPしたりして
何とか眠くならないだろうかと目を疲れさせていたんですが
目は眠いのに頭が緊張して発作まで起こし1人で泣いていました。
太股やふくらはぎに汗をびっしょりかいていて、着替えようにも
気力がない上に、部屋着はみんな洗濯機の中なので濡れたまま。
今日も朝まで毛布の中でのたうちまわってるんだろうか。
店では笑顔の作り声で、はいお待たせしましたーどうぞーなんて
言っていれば軽く解離して一時的に辛さがなくなるのだけれど
お客が脱いだ靴を靴箱にしまう為にしゃがみ込むと、
そのまま立ち上がれなくなる気がして笑顔が絶やせない。
人に辛いと言っても楽になるわけじゃなくて余計辛くなったりして
あぁー、せめて薬があればなぁ。と、家族とか他人格の理由から
医師に薬を出してもらうのを断っている事を後悔してみたり。
薬があれば眠れるんだという事もわかっているけれど
何かと私に干渉したいマスタなどは、関係ない失敗でも
薬の所為にしたり病院の所為にしたりと、こうるさいので
それで不安定になっていては±0だと思う。
他人格がODをしたりしないように薬を管理するのは母だろうし
その母から薬を受け取る為の一言を言うのも泣きそうな程なのに
そうまでして薬を貰っていてもお金が掛かるだけなんじゃないか。
お母さんに渡す事になるよ、と言われて「じゃあ要りません」と
無理して断ったことを悔やんでも、眠れなかったり不安だったり
部屋で発作を起こす方が、誰も不愉快にならず楽かもしれない。
仕事中だって泣いたり動悸や過呼吸はあるけど倒れる程ではないし
いまのところは精神的に障害がある事も隠せていると、思うから。
精神病の薬なんか飲んでいるのか、と呆れられるより
こいつは眠くて情緒不安定になるんだなと思われていたい。人に変な目で見られる恥かしさより１人で苦しい孤独感の方がずっと楽だ。 |
| ■2002年03月08日(金)■ |
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