貴方には当分会えない。
会う予定がない。

｢淋しいね｣と友達に言われて、初めて、”そっか、淋しいんだ”と思った。
"淋しい"と言う感情がなかったから。

１ヶ月会えないことなんて最近はしょっちゅうだったし。
"会いたい会いたい"と恋しく思うこともあまりない。
恋焦がれたって、会えないものは会えないし。

メールの返事は相変わらずに来ない。
ブログは更新されてるから、元気なんだろうなと思う。
なんか、"まぁ、いいや"と言う感じ。
貴方が気まぐれなことは、ここ１年でよく分かったし。

多くを望めば、いつだって落ち込んでしまう。
葛藤が私を飲み込んでいく。
そういうのに疲れてしまった。


去年の今頃なんて、まだタメ口で話せなかった。
でもその分、もっと大切な気持ちを抱いていた気がする。
｢もっともっと｣と求めるのではなく、貴方のことを心から心配したり想っていた。

貴方に出逢えたコトは本当に奇跡に近い。
あの日、あの場所に行かなければ、私はずっと貴方を知らないままだった。
あの日以外は貴方に出逢うきっかけはなかった。
本当に、あの日の出来事は、奇跡に近い。
今も心からそう思っている。

少しずつ話せるようになって、ケーキもメールも恒例になって。
全てが当たり前のように通り過ぎていく関係になっていった。
それはとても嬉しいことだし、望んだこと。

でも、私もいちいちいろんなことに感動をしなくなって、
話せることもメールも、当たり前になっている。
貴方に求めることがドンドン贅沢なことになっていったようにも思う。

だから期待して、ガッカリして、イライラする。
貴方の気持ちや行動ばかりを気にして、貴方一色で他が疎かになる。
自分らしさがなくなりかける。

それじゃあ、ダメなのに。


今、私自身にも、ほんの少し転機が訪れようとしている。
動き出すかやめるかは自分次第。
でも、一歩進んでみようと思う。

もしも貴方と縁がなかったとしても、ちゃんと自分に誇りを持てるように。
ちゃんと前を向いていられるように。
私は、自分を大切にしようと思う。


･･･なんて、ちょっとだけ強がりを書いてみる。