昨日の日記ではあんなことを書いたけど、今はちょっと違う。
朝起きたら、不意に貴方のことを思い出して。
急に、すっきりした。

私の心が浮いて来れなかったのは、求めすぎていたからだ。
焦りすぎていたからだ。
悪いイメージしか出来ないのに、なんで告白なんて出来るの？と、急に気付けた。

自分のペースを乱そうとしたから、心がついていかなかった。
あの日だって。
せっかく会えたあの日だって、もっと素直に動いていればもっと貴方と話が出来たのに。
もっと自分の直感を信じればよかったのに。
変に卑屈になって、自分を苦しめていた。
自己否定して、自分を守ってたんだ。
貴方に否定される前に、自分で自分を否定して守ろうとした。
貴方から貰ってきたやさしさも全部、嘘だって思おうとした。

バカだね。繰り返し繰り返し、バカだ。


今はね、スッキリしてる。
貴方に伝えたいことが次々に浮かんでくる。
貴方の、太陽みたいな空気を愛しく思える。
貴方に会える日が楽しみで仕方がない。

貴方はいつだって、私を肯定してくれた。
否定なんてされたことはない。
貰ったやさしさを、嘘だなんて思えるはずがない。

無理はしないでおこう。
私が私でいられる時に伝えなきゃ意味がない。

自分の気持ちは隠さずにいよう。
言いたくなったら言えばいい。

自分らしくいる。
それが一番。