ずっとね、自分がどうしたいのか分からなかったの。
貴方のことを本当に好きなのか。
貴方と付き合いたいのか。
貴方とどういう関係になりたいのか。
全然分からなかったの。

ただ、悩んだり落ち込んだりした時は貴方に話を聞いて欲しいし、
貴方のその手で頭を撫でて欲しい、と思う。
貴方の温かい空気に包まれたいとも、思う。

でも、何かが違うの。
なんだかしっくりこなくて。
モヤモヤしてて。
自分の気持ちが分からなかったの。

だけど、ふっと、思った。
「私は、貴方に貰うばかりで何も返せないのが嫌なんだ」って。

とても素敵な空気を持っていて、
目標も行動力も持っている。
周囲にはいつも人がいて、いつも笑いがたえない。
けれど真面目なところはちゃんと真面目で、お茶目な面も持っている。

そんな貴方に、私は何も返せなくて。
話を聞いてもらったり、励ましてもらったり、やさしさを貰ったり。
私はこんなにもたくさんのものを貰っているのに、何も返せない。
貴方が何を求めているのかも、よく分からない。
きっと、何も求めてはいなんじゃないか、とも思う。

でもね。
この間のメールで、『あのケーキはマジうまかった!』と言ってくれた。
２回も言ってくれた。
それって、少しは和んでくれたのかなぁ？って、思ったの。
本当に喜んでくれたんだなぁって、思ったの。

そう思ったら、なんだか、あれこれ考えるのが馬鹿みたいに思えた。
貴方は、何かを返して欲しくてやさしくしてくれるわけじゃない。
本当に、心から、私を心配してくれている。
浮き沈みの激しい私に「そのままでいいんだよ」って、遠回しに言ってくれる。

それが、全て。

そんな貴方が、素直に『美味しい』と言ってくれたケーキ。
迷惑かな？とか、１回作るのやめよう･･･とか思っていたけど、
貴方はちゃんと食べてくれて喜んでくれる。
なんか、もう、それだけでいいじゃないか。

決して『また何か作って！』とは言われないけど
差し入れを持っていくと、『今度はなんっすか？？(≧▽≦)』と聞いてくれたり、
ケーキの話はしていないのに、『ほんとに美味かった！』と言ってくれたり。
そんな風に貴方が喜んでくれるのなら、私はそれで満足。
一瞬でも貴方を喜ばせることが出来るなんて、ものすごく幸せ。

そう思ったら、なんだか心が軽くなった。
私にも出来ることがあるんだと気付いたら、嬉しくなった。

貴方の疲れた身体と心を一瞬でも癒すことが出来るなら、
私はもっともっと腕を磨いて、甘い甘いチョコのお菓子を作っていくよ。

まだ、はっきりと恋なのかどうなのか、自分でも分からない。
でも、今一番幸せをくれるのは、他の誰でもない貴方です。
私の心の大部分を占めているのは貴方です。

それだけでいい。
今はまだ、それだけでいいよ。