ずーっと心が重かった。
なんだか、貴方への想いが重かった。
『私は好きだと思い込んでいるだけじゃないのか？』
『私が思ってるような人ではないんじゃないか？』
『やっぱり、怖いんじゃないかな･･･』
『頑張っても想いは届かないよ』
そんな、イヤーな、おもーい心だった。

でも、どうしても、捨てきれなかった。
どうしても、離れなかった。

そしてふと、貴方から貰ったやさしさを思い出したの。
２月に貰った、貴方からのやさしさと強さを。

それを思い出したら、急に心が軽くなって。
面白いくらい笑顔になれた。
びっくりするくらい、あったかい気持ちでいっぱいになった。
自分で自分を『おめでたい』と思ったくらいだ。

そんな気持ちを、貴方にメールしたの。
貴方はマイナス感情を表に出さない人だと思い込んでたこと。
貴方を怖いと思ったこと。
でも、何故か逃げたくなかったこと。
２月のことを思い出したこと。
素直に、メールしたの。

本当は、言わないほうがいいと思った。
私の中での葛藤なんだから、言わないほうがいいんだとは、思った。
もしかしたら、貴方は気分を悪くするかも知れない、とも思った。

それでも、伝えずにはいられなかったの。
貴方のおかげで、私の心は少し強くなってたことに気付いたから。
それを貴方に知ってて欲しくて。
貴方に「ありがとう」を言いたくて。
伝えずにはいられなかった。


そしたらね。
真夜中にメールが届いたの。
冗談を交えつつ、真面目にコメントをしてくれた。
ちょっと、テンション高めのメールだった。

やっぱり、伝えて良かった、って思った。

貴方はいつも、私の心を軽くしてくれる。
本当に悩んだ時、本当に伝えたい想いがある時、本当に応えて欲しい時。
貴方はいつも、私が望む以上のものをくれる。
あったかくて、やさしくて、ホッとする。
いつもいつも貴方は大きい。

メールの最後に、『ケーキ、マジ美味しかった！』と書かれていた。
この間会った時、チーズケーキをあげたの。
感想は既に貰っていたのに、もう一度言ってくれた。
２回言ってくれる時は、多分本当に美味しかった時。
だから、あのケーキは気に入ってもらえたんだね。
良かった、嬉しい。
今、私が出来る、貴方を喜ばせる唯一のこと。
食べてくれて、ありがとう。

改めて、ありがとう。