ココロの中は軽くなりました。

言い方は悪いけど、
もう随分長く重石が乗っていたような気持ちだった。
付き合っている時も、そう感じる事があった。

見えない何かに縛られているような、
いつもあの子の反応を気にして、顔色を伺って、
否定される事が嫌で、怖くて、大人しく大人しくなっていた。


あの子と付き合っている時は選ばなかった服、色。
髪型、メガネ、カバン。

私は少しずつ自分を取り戻している。

うっすらと事情を知る友達は口をそろえて言う。

『別れて良かったんだよ』と。

それは、あくまでも私側だけの話を聞いての意見。
そして、自身と自信を無くしてしまっていた私を見ていた人からの意見。

みんな、心配してくれていた。
あんな風になるまで相談できなかった私のことを、心配してくれていた。
疲れ果てていた私を心配してくれていた。


ひどいことに私は、自分をかわいそうな風に話をしてしまう。
そんな風に言いたくはないのに、そんな言い方になってしまう。

あの子はきっと私が悪いとは誰にも言っていないだろう。
私以外には言っていないだろう。

私に向かっても、直接の言葉ではそうは言わなかったけど、
間接的な言葉と、放置していた月日が、『悪いのは私』と言っていた。
私にはそう感じた。

この思いが消えない限り、私は次の恋は出来ない気がする。

どちらかだけが悪かったわけじゃない。

そんな風には思えてきているし、
付き合ったことも待ったことも後悔していない。

だけど最後の１年間の態度を許せない限り、全てがツライ思い出に覆い隠されてしまう。

悲しいけれど。
私の中にも、もうあの子を想う気持ちがないみたい。
庇えない。
肯定できない。

あの子が自分だけが傷ついたと思っているように、
私は、自分を被害者だと思ってしまっている。
こんな悲しい事はない。


ねぇ。
綺麗に終わらせたいと思ってくれていたのなら、
自分の意思で、
自分から行動に移してほしかったよ。


私、すっかり変わったよ。
あなたが知っている私ではなくなった。
外見も、好きな音楽も、趣味も、考え方も。

あなたが知っている私は、どこに行っちゃったんだろうね。