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■ わっかんねぇよ！
リボーンのアッディーオみたいね。
月曜日にパソコンが息を引き取ったのですが
生き返りました。メモリがクラッシュして
ウインドウズ消えたから再インストールしやがれ！
とかぬかしやがったのです。英語の読めない私は
何がなんだか分からず、ウインドウズ入れろ！と
言われても父がオークションで手に入れたパソコンですから
前のをインストールするの？ほかのなの？？と
触れず放置。ぴーぴーぴーぴー生命維持装置のような
音をさせてました。父が少し触って直したら
何事も無かったように直ったのですが
今日また息を引き取りまして・・・。また放置。
とりあえず父にまた頼みました。もうつけたくないぞな。
ますますパソコンに触りたくなくなりました。
ウイルスの一件からあまり触らなかったのに。
そのときのウイルスのせいかしら。
くっ・・・文章書きとめようと思ったのに。
今私はは登校拒否をおこしている子供のようです。
しごとだぞーっとなると気分が悪いらしい。
アレを言われてからなんだけど。けれど
ただ単に体調が悪いだけかもしれない。
つい最近、今までに無いような不調に見舞われた。
その後遺症かなんかだとおもってた。ちがうっぽい。
よくはわからないけれど避けるようになったし
休みだってわかってた昨晩や今日の九時までは
平気だったわけだ。拒否なんだろーなぁ。
それで逃げても何処にいったって同じだから
やめるっていうのは嫌だけど。気分が悪いのは嫌だ。
だから早く覚えてできるようにならないといけないんだ。
もう何年も、いつもいつも言われてきたのに
こんなにダメージをうけるなんて思わなかったな。
あまりにもあれなんで、ネットも出来なかったし
次の日が来るのも嫌だし、泣いてもしまったし。
とても辛い。早く切り抜けたい。
今言われたくない、聞きたくない言葉がある。
自分でも言いたくない。文字にも見たくない。
ふざけてつかわれるのもいや。
妹がほぼ私と同じ状態だったりする。そういう人は
他にもいっぱいいると思うけれど、あとで困る事になる。
だからはやめにやっておいたほうがいいよっていう。
それが妹は嫌のようだ。今、笑ってるけど
笑っていていいの？ッテ思う。
アルバイトしたほうがいいよ・・・？
アルバイトは学業に支障をきたすから禁止
もしくはしないほうがいいって大学や高校が言う。
そう言ってくる大学ってのはあまりないと思う。
でも、働いた事の無い人間にさあはたらけ！って
いっても働けない気がする。むしろアルバイトは
経験させたほうがいいと思う。
即戦力のこの時代とかいうけれど、それは何を見て
言うんだろう。即戦力になる新人なんているのだろうか。
就職しようと思うと、アルバイトの経験は？ってきいてくる。
経験が無ければ無いって答えるだろう。
いまどき、経験が無ければそれだけ不利。
上を目指そう、人を引っ張っていこうって気が無ければ不利。
勉強も大事だろうケド、今本当に必要なのは
経験なんだと思う。だから早めに経験しなさい
失敗しないように。ソウイウトルノニ・・・。
高卒就職だとまだ可愛いもんだとかそんなんだけど
大卒ともなると可愛くないよな。
経験。それは別に就職活動のときに少しでも有利に
なるようになんて、今言っているようにおもうかもしれない。
けれど経験値を積むのが大事だというのは
電車の事故でもわかるはず。さあやれ、つったって
できるもんじゃないんだよ。経験は大事だ。
本当に雑記だよな。どうでもいいことまでこんなに書いて。
でもまだ書きたいもんなぁ。書いてストレス発散したいわけよ。
自分解析。臆病で苛め体質でプライド高めで低い事は嫌で
目立ちたくないのに見てほしくて、出来ない口だけやろうで
寂しがりやなくせに他人と関わるのは嫌だという奴。
私にはどんな仕事が向く？どんな仕事がしたいの？
そんな事を考えなくてはいけなくてずっとずっと悩んできた。
足を踏み外して、また違う道に入って悩んで・・・
働いてみてわかったことは父が言うように私は誰かに
押さえつけられて仕事をできるような人間では無いということ。
だからといって自分でなんでもかんでもほいほいできる奴でもない。
誰かに何かを言ってもらわなければ出来ない奴だ。
やっかいな奴だな。
休みになると暇だな〜なんて思うのは前からで暇だと思った
から何かをするというわけでもないのも前から。
でもこんなに寂しいなんて思うことは今まで無かったと思う。
母が何処に行くにも妹だけを連れて行くのはもう慣れっこだし
父に話し掛けて反応が返ってくるなんてことが少ないのも
なれっこだけど、どうにもこうにも寂しい。
寂しすぎると雑記も書きたくないわけよ。ますます寂しすぎて。
書いている時間があるのならその時間分構ってほしいわけで。
寂しい奴っていうのは前からなんだけどここまで寂しいって
思うのは初めてで寂しくてどうにかなってしまいそうだ。
自分の中身がいかにガキなのかわかる。
自分が幼いころのあの日からぜんぜん変わってない気になる。
メール量が増えて携帯代がみるのこわいじゃないか。
メールの量が増えたなーと思った。暇だとメールを送るのが
癖だったんだけど、ここ最近はどうでもいいことでも
メールに送るようになったから、そこまで寂しいのか！！
といいかげん気付いた。
寂しくても何もやる気って起きなくなるんだね。
仕事が終わってやっとおわったー！って思うのにその数分後には
明日がきちゃうよ〜なんてやだよーなんて思う。
Ｄグレ初めてはじめのほう読んだけどミランダさんに共感を
得てしまったではないか。でも結局は漫画の世界だからね。
ふふ、ふふふ。寂しさ紛らわせたくて心の中では
にゃんみ、うおー！！って気分だ。（よくわからん）
寂しいし、気分悪いし（たぶん精神的）、マイパソコン
つけたくないし（今は妹の使用）、明日にきてほしいとも
快く思ってないし。結構忙しいね。
パニックに陥りやすい私。そう見えないのかな。
何が何で何をどうしていいのか全然わかんないよ。
昔からさみしいんだよー！気付けよー！今は昔以上に
寂しいんだよー！いい大人がって言われて終わるな（遠い目）
今週も陰陽みれないのかぁ。
2005年05月11日(水)
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