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■ 人を好きでいられるということ
今日はテンション低い。ある時間までは良かったけど
母が帰ってきたとたんにね。
ハガレンの話だって書きたかったけど、もう書くきないや。
下からは愚痴だ。
人を好きでいることなんて無理
むーりーだー。
私はａが嫌い
私はTが嫌い
他にも出てくる出てくる。
精神鑑定で、殺したい相手っつーのにいろいろつけたし。
私は嫌いな相手に自分の事（情報）がもれるのが嫌い。
自分でもらしてないのにもれてる。親から
同じ学校に行っている事もごまかしてくれれば良いのに
違うことを学んでいるなんていっちゃうなんて！！
私はあんなに苦労したってなれないのに。やる意味無い
むしろ損だった。これで誰かに奉仕するなんて嫌い。
社会奉仕も福祉も嫌い！！子どもなんてもっと嫌い！！
殺してやる！！もう話すな！！消えろ！！ってぐらい
嫌いです。嫌いになりました。私は母が嫌い
母は私のなれなかったものになっているから。
周りに私の出来なかった夢を達成する人間が沢山いることが
今一番苦しくて辛い。
それなのに言わなくて良いじゃん。私はあの学校にも
勉強の内容にも、自分の生き方にも恥じていないって
思いたかったのに。実際は恥じている。逃げた自分を。
やりたい事が見つからないよ。絵が少しでも書けたらって
おもってもそんな良い事無い。夢は夢。
イラストレーターや編集者になりたいって人が周りにいる
でも私は見つからない。注意されるくらいに
心だけが焦って焦って・・・路頭に迷ってる感じ。
今更なれないものを夢見たって仕方がない。逃げた事だから
何もかもから逃げたい。逃げたくて仕方がない。
皆前向きに生きていていいなって思う。なりたいものに
なれたら良いなって思う｡学力の低下。もう学校には入れない
心だけ焦って仕方がない。
あー、お向かいさんの告別式が終わった。
他人に対しては早死にを可哀想と思うけれど
私は自分は早死にしたい。誰よりも早く。自分が悲しくないように
だって、何事からも逃げられるから
2003年10月11日(土)
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