| ムラカミ日記...ムラカミ |
まいどおさわがせしております - 2007年02月28日(水)
平日に飲みにいくと次の日ツライな…ウフ ゥ
昨日は心配してメルくれたれーなちゃんとT津とカラオケとかつきあって貰いました。詮無い話聞かせてごめんねorz
なんかこっちでもミクシでもアレな日記を書いたせいで何人かの方からあたたかい言葉をかけていただいて、私こんなダメなのに、もったいなくて嬉しくて涙が出ました。お気を使わせてしまってすみません。ほんとにありがとうございます。
もうホント オマエあんだけ好き勝手しといてナイーブとかどんだけ手間がかかりやがりますか？み たいな… ホントすみません ゴメンみんな嫌いにならないで！涙目
ならこういう日記を書かないでおくべきだと思うんですけど…orz
大体自分のダメさ加減だなんて前からわかってたわけで、今更イヤになるもなんも、ねぇ。オマエが素焼きとか云ってるソレ紙粘土細工ですよ と云われても今更ショックを受けることでもあるまい。
と、理性ではイヤというほどわかってるんだ。なんだかんだ言って書かないなんて選択肢なんかないんだから、恥かいたって開き直ってやるしかない。と、いう結論はもうはじめっから出ている。
はいはいわろすわろす それじゃげんこやります となるべき。
なんだけどもここ一週間くらい、創作がぜんぜん手につかない。もういい加減原稿やらないとまずいと思うのに、メモ帳開くと胃が浮くような変な浮遊感が、お腹の辺りでゴワゴワして気持ち悪くなっちゃっていけない。拒絶反応みたいなんが出る。今までどんなにヘコんだり精神的にアレだったりしても、切羽詰ったら書いてた。アマにスランプもねーでしょと思ってた。出すって言ったら完成度なんか三の次くらいでなんとか出してた。
こんな、なんも書けないなんて初めてで、ほんとにどうしたらいいんだろう。
代わりにこんな日記ばっかり書いてる。壊れたラジオみたいに意味のない言葉ばかりが言い訳がましく口をついて出てくるんだ。辟易する。
創作ができなくなった自分、なんてもうそんなものは私じゃないし、いちばん頭の冷めた部分で、その生き物は生存を赦されていないと思った。
私から創作を引いたらほんとに何も、びっくりするくらい何もなくなってしまうし、そんな抜け殻になった自分を見ているくらいなら消えたほうがましだ。そんなの耐えられない。
どうしたらいいだろうって言ったけど、だからもうやるこたひとつしかなくて、吐き気がしようがなにしようが書くしかないんだ。
出来たものが紙粘土細工以下だとわかるのが怖いのか。そんなに意気地がないのか、自分は。
ふんばりたい。
まあ私がこんなんなってるの見て溜飲が下がったと思ってるひともいるだろーかんな…それならそれは何よりですね となるな ニゴリ
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