| ムラカミ日記...ムラカミ |
fragile - 2004年02月01日(日)
どんなに陳腐な「良い話」でも泣けるようになった自分はもうオトナになったのだなと思った。
あらゆるものへの嫌悪
懇願醜いまでの懇願
夥しい謝罪
祈るような拒絶
それでも絶望は視界の隅で閃くだけで
人と付き合うのが怖くて仕方ないのにそれを片手間に片づけている自分に愕然とする。平気でヘラヘラしていられる自分に反吐がでる気持ちが悪い。
人と向き合うことは断崖絶壁の上で今にも崩れそうな足下に震えながら命懸けで駆け出すようなそれくらい恐ろしく真摯なことなのにたった一人と向き合うことすらそんなに難しいのに今まで自分はどうやって数え切れない人々を捌いてきたのだろう。呼吸のように捌いていたその事実がただ怖い。
無力で役立たずで仕方ないぶっちゃけ消えてしまった方が世の為だと思ってその事実に安心しているどうしようもない。くたばることだって禄に出来ない癖に。ワタシはくたばり損ないだと云ったけれどくたばることが出来なかったあの時点で既にワタシは全てのことに負けを認めなけりゃならなかったんだろうか。
手の中になにもなにもない笑ってしまうくらいなにもない自分を傷つける道具もない
こんなに下らない人間でいられる自分が可笑しい。
覚悟なんて何にも出来ちゃいない癖に。
こんなにもひとりぼっちだということにあたしは安心しているのだろうそれしか救いなんてないのだから。
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