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INDEX OLD NEW :::2005年09月01日(木) :::気を許すこと この間、私はある人の信頼を裏切ることをしてしまって、いろいろあって、許してもらうことができた、という話を書きました。 その後、私はその人から、なんだか前よりも仲良くしてもらえるようになって、それまで知り合いだと互いに認識していたのを、友達、と言ってもらえるようになって、とても嬉しい気持ちになりました。 でも、それ以来話をすることが多くなってきて、向こうも気を許してくれているということなのかもしれないけれど、話していて、｢え｣って思うようなことが頻繁にあるようになってきました。 たとえば簡単に人のことを馬鹿じゃない？、とか、もっとひどい言葉を使ってばかにして、よく確かめもせず、分からない人なのに憶測だけで罵るようなこととか。 私ももちろん聖人ではないので、いいことばかりを考えるわけではありません。この日記を読んでくださる人ならば、私がいかに自分を棚に上げてあまり良く思わなかったことについて書いているかがお分かりかと思います。だから私はその人のことを悪く言うことはできないかもしれないけれど、それでもそう簡単に人のことを馬鹿だとか言って笑うことで話の種にしたりとか、そういうことはどうかと思います。 実際に最近そういう話の種になった人は、私からしたら全然ばかなんかじゃない普通の人に見えました。 そういうことについて、私はどうかと思う、ということを軽く言ってみたのですが、私がその人よりもだいぶ年下であることも理由にあるのかもしれませんが、そういうきれいなことをいっているだけの人間ってつまらないとか、世の中はそういうものなんだから、云々、のように、逆に私は社会を知らない子で、そういう物事(みんな適当に悪口を言ったりしているし、そんなこと誰も気に留めない)を知らない子、という感じで、もっと世の中を知ったほうがいいよ、と言われて終わってしまいました。そうなの？？？ 私は確かに世の中をまだまだ知らないかもしれないけど、子供だからという理由で適当に話を終わらされるほど子供じゃないです。来年になったら四捨五入で30です(それはそれでちょっとやるせない･･･)。 だから私がこう感じていることは、未熟とかそういうことを通り越して私の性格的なもの、といわれるならわかりますが、物を知らないからだ、と言われてしまうと、確かに人生経験の年数はその人より明らかに少ないので、最終的には何も言えなくなってしまいました。 本音を気軽に言えることは、友達としてみてもらっているということだから嬉しいことだけど、でもそれによって私はその人に対してかなり幻滅してしまいました。 相手をよく知りもしないのに蔑んで物笑いの種にしたり、それによって自分を良く見せようとするような人を私は軽蔑します。その人がどういう意図でそういうことを言ったのかは分かりません。もしかして笑いを取るためかもしれないけど、実際そういうことが必要なシーンではなかったし、私がそういう話題に喜ぶような人だと思われたのだとしたら、それは悲しいことです。 そういうふうに私が感じていることが、私の様子から、もしかして相手に伝わっているかもしれません。前に比べてテンションが低い、とか。。 向こうはより親密にしてくれているのに、それによって出てきた相手のより素に近い部分を見て私が勝手に幻滅して距離を置くなんて、なんて身勝手なんだろうとは思いますが、それでも、トラブルがあったあの時までのほうが、適度な気遣いがあったせいかもしれないけど気持ちのいい付き合い方ができていたように思います。 相手の方が年上、というのつながりで、人生観や恋愛間の話になったときも、私の考えとその人の考えが違うことは何の問題もないのに、違うと分かったとたんに私が若いからまだわかっていないだけで･･･と、上の時と同じように結局私が｢そうだね、その通りだよ｣と折れるまで、私の考えがいかに間違っているかを織り交ぜて説得されてしまったり、ちょっと疲れます。 わたしは、人それぞれ違った価値観があるから、それを認め合うことが人付き合いだと思うのですが。。だからその人と考えが違ったとき、どうしてそう思うのか、とかを知ろうとはするけど否定はしないようにしています。その裏づけになっている情報がダミーだ、とかの場合(○○さんは〜だ、それはこの間△△なことがあったから、という場合の事実である△△が間違っている場合)は指摘をしますが、考え方ってそんな話の中でちょっと諭されたからって変わるものではないし、自発的でなく変えられてしまうなんておかしいと思います。 今日も、メッセで｢え、ちょっと･･･｣ということがあって、それから結局言葉を交わさないままに帰ります、ということになってしまいました。 私も態度に出すぎですよね･･･。確かに忙しかったということはあるのですが、いくら幻滅してしまったといっても、身勝手に期待して、身勝手に幻滅して引いてしまうなんて、私が1番身勝手ですよね。。 そんなことがあって、ちょっと最近気が重いです。 もしかして、私はやっぱり未熟者だからこんなことを日記に書いているだけで、読んでいる方々からしたらその人と同じように、そんなことくらいと思うかもしれないですね。 でもそれが堆積すると、その人との会話＝人を貶める→憂鬱→その人と話すのが憂鬱、という感じになってしまうのです。 確かに私だって悪口を言います。でもそれに同調しないといい子を演じてる、みたいに言われることが度重なってしまって、なんだかげんなりです。 でも向こうは私をより信頼してくれるので、やりとりをすることもたくさんあって、それでちょっとデフレスパイラル状態です。私の気持ちが。 同時に、私も気をつけよう、という形でためにもなりました。もしかして私が話をすることで不快になってしまったことのある人がいたらごめんなさい、という気持ちです。 とりあえず、その人とはもう少し話をしてみようと思います。 |