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INDEX OLD NEW :::2005年07月01日(金) :::罰ゲーム？？ 昨日の一件落着が、社内に早くもばれています。 それくらいヤツが豹変。 今日は、行かないつもりだった事業部の交流飲み会に1次会だけ参加してきました。 というのも、トイレで先輩に誘ってもらったから。最初は、私がその飲み会に行かない理由を、別の女子から聞いていて、｢そんなこと気にすることないよ！おいでよ！一緒に飲もうよ！｣って行ってくれたのですが、その案件はつい昨日(というか日付的には今日)かたがついたことなので…、という話をして、軽く状況を説明して、それは分かっていたんですが…。 誘ってもらったので、飛び入りで(なぜか私だけお金が要らなかった)、ヤツが感じ、という微妙な会に参加したのですが、行ってみたら空いている席が、ヤツの隣の隣しかなくて、｢ああ…｣と落胆しつつも、でも昨日の一件をみんなは知らないんだから、普通にしとかないと、と、その席に座る私。 で、ヤツとの間に唯一いる、身体はミニマムだけど心は大人なくまさん的男性Kさんと、仕事の話をしていました。 KさんはすごくデキるSE兼PGで、うちの運営しているサービスのほぼすべてが頭に入っている男性。なのだけど、いつかはお金を貯めてお料理とお酒のお店を開きたい、と思っている人です。そんな彼が、今年中に会社を辞めようと思っている、というか、ホントは去年の段階で辞めようとしたんだけどいなくなると困るといって慰留されて、とりあえずいるんだけどね、という爆弾発言をこっそりして、そこから私のこととか、Kさんのこととかをちょっとまじめに語って、その後、大人なKさん(結婚秒読み)による私の分析(恋愛とか)が始まりました。 初めて言われたのですが、私は自分というものをしっかり持ちすぎてて、他の人を入れる隙間がかなり個性的な形だから、なかなか勢いとかで付き合ったりしにくいんじゃ…とのこと。で、これは私がいったんじゃなくてKさんが言ったのですが、育ちがよさそうだったり、頭がいいから、隙がなくて難しいんじゃない、とのことでした。 前半(個性的)は、まあ分からなくもないけど、後半は自己評価が真逆なので驚きました。でも実際、育ちとか頭とかどこが基準か分からない。私の周りの人たちがすごく素敵な人ばかりだから、私がゼロだとしても、100とか1000とかの周りの人たちを基準にして自分はマイナス100、マイナス1000、と思っているということなのかな。 …と、まあそんなことや、過去のこととかを総合的に話したりしていました。Kさんとは、オフィスの端と端くらいに離れた席なので、なかなか最近は話す機会がなくて、それでもすごく親身に私の話を聞いてくれて、仕事のことでは、自分が協力するし！って。いいひとだ。 かなり個人的に。他にはセールスグループの素敵丸刈りのSさんの奥様との馴れ初めからプロポーズまで、とか、笑顔が素敵なTちゃんの、2週間前に同じオフィスビルで芽生えた新しい恋愛の話とか。後はまあ、あんまり品のないような話とか。 そんな感じに飲み会があったのですが、いつもだとかなりべったりとなりにやってくる元お隣さんが、今回は私に背を向けていて、あからさまに分かる態度。 会が終わって外に出たときに、元お隣さんの次の席で隣だったなかよしKくんが｢見てたら分かったけど、がんばったね！よかったね！」ってすべて把握してるし…。 私が言ったのは先輩1人だけなのに、なんかみんな暗黙の了解みたいに、私に同情的？な態度。元お隣さんには特に触れず…。 確かに元お隣さんは困ったし、嫌いだけど、なんだかこういう風に、いじるだけいじって後は放置って、かわいそう。……と、甘いことを考えていたら、2人(もちろん私とヤツ)しか同じ電車の人が居らず、結果的に同じ電車で帰ることとなってしまいました…。 私がきてくれるとは思わなかったよ、と言われ、なんて返したらいいやら分からないので仕事の話をしながら場を繋いで帰ってきました。全く昨日のことはなかったもの、みたいな感じです。いったいどんな罰ゲームなんだ…。 今日は私は行くべきじゃなかったのかな。と、ちょっと後悔したけれど、どうせこれから仕事で関わっていかなければいけないのだから、このくらいは何とかなるように、という訓練だと思おう。 Kさんと話をしていて、恋愛という面での私はかなりダメっぽいというか、なんというか。なので、ヤツもいくらダメダメでもてないといっても、こんな私レベルの人にまで振られるなんてかわいそうなヤツ、となんだかおかしな同情をしてしまいました。 ヤツに好かれて迷惑！とか選り好みできるほどいい女じゃないし…と、ちょっとそういう面で落ち込みぎみの私です。仕事についてもなんだか結局はあまり、人生における信念！みたいなものがあるわけでもないし、受験のことは会社に隠しているわけで(しかも落ちたらこの会社でしばらくなんとかしようとかいう姑息なことを考えてる)。ああもう、ダメ人間って自分をいう人はイヤ(ダメを自覚してがんばる人がいい)、といいつつ、私が１番ダメじゃんっ。という感じに考えてしまいます。 いつか自分に何かしらの自信が持てるようになるといいな。そのためにも今は勉強だけじゃなくいろんなところでがんばろう。ミリ単位のがんばりでも、長い間経てば全然違う。そう考えながら、ちまちまがんばります。 |