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INDEX OLD NEW :::2005年02月19日(土) :::ありがとう わけもわからずおなかに水をためているといわれて怖くなっていた私ですが、今日病院に行ってきました。病院といっても、今まで行っていた町の小さなお医者さんではなくて、前に入院したことのある大きな病院に行ってきました。 結果からすると、いい結果でした。 確かにおなかに水は溜まっているし(腹膜炎)、胃潰瘍だし、風邪→気管支炎だったのがついに肺炎に成り立て、という、普通だったらひとつづつかかるはずの病気が一気に来ていて普通じゃないんだけど、とりあえず通院で1ヶ月くらいで治るでしょう、とのことでした。 たくさん検査をされて、一日つぶれちゃったけれど、すごく安心して、病院を出たら力が抜けてしまいました。 正直、今考えるとバカだなあ、ですが、本当に大変な病気で死ぬかも、とか、療養が1年とかそういうのだったら、自立したはずが両親にいろんな面で迷惑を掛けるし、治ったとしてもそこから立て直すことって難しいんだろうな、とか、そういうことばかりを考えて、眠る時も30分おきに目が覚める上に悪夢だったりで、正直精神的にかなりきつかったから、このタイミングでホッとできて、本当に良かったです。 今回のことで、孤独だとか怖いとかも感じたし、逆に自分が社会の中に参画しているっていうことも、心配してくれる人が(自分で思っていたより)たくさんいるってことが分かって、うれしかったし、申し訳なく思いました。 病気になったり、社会生活をお休みすることが自分ひとりのことじゃないんだって分かりました。 そして、私が自分で｢まだ大丈夫｣って思っているのと体が｢まだ大丈夫｣って思うののボーダーラインはけっこう違っているっていうこと。 それは精神的にも肉体的にも病院で言われたことだけど、すこしどちらも休めた方がいいようです。きちんとした食事を取って(最近ほとんど食べられなくて今もくらくらします)、適度に仕事をして、適度に好きなことをしてストレスをためないようにしなければ。 ランチが夕方になる(取れないこともザラ)とか、ストレスとかは間違いなく今の環境のせいというのも要因になっているはずだけど、それから抜け出すために無理をして体を壊したのではなにもならないことも分かります。 私は加減というものが分からないから、自分のできることをフルにしていないとなんだか怠けている気がして、その分自分にとってマイナスになっていく気がしてしまうほうなので、少し無理矢理休む日を作ったりしなければな、と思いました。無理をしても今回みたいになったら却っていろんな人に迷惑を掛けることになるし、自分も怖い。 とりあえず今はいろんなことを考えるのをやめて(日曜日いっぱいまでくらいはいいよね？)、休むことを考えたいと思います。出すつもりのエントリーシートもまだ1週間は余裕があるものがほとんどだし、社会人＆就活生活は月曜日からにします。 この日記を通じて私と仲良くしてくださる方たちや、普通にオフラインで仲良くしてくださる方たちから、たくさん心配してもらったり、励ましてもらったりしました。 活字に目を回してしまう状態だったり、会社から帰るのが遅くてPCを開けない日が続いたりしているために(病中の人間にそれはひどい！と怒ってくれた同僚もいました)、なかなかメッセージを読めなかったり、返信が遅くなったりしてしまったのですが、本当にありがとうございました。 なんかいつも、大変なことが起こるたびにこうして助けてもらいっぱなしで、申し訳ないやらうれしいやらです。 日記の更新されている間隔がすごく開いてきていて、それは私が自分専用の時間を作れていないことの証拠で、だから病気にもなったんだと思います。 息抜きの意味も込めて、これからは日記を書いたり、そういうことをする時間もとらなければ、と思います。 今日はホッとしすぎて、気が抜けて、今まで眠れない分を眠れそうなんだけどなかなか眠れないので日記を書きました。 あと、いただいていたメッセージに返信をしてみました。感謝の気持ちを込めています。あんまり夜更かしをしてもいけないので(自分の体の状態がわかっただけで治ったわけではないことを思い出しました)、そうそうに無理矢理眠らなければ、です。 とりあえず、今は、いろいろな人に、ありがとうです。 |