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INDEX OLD NEW :::2004年11月14日(日) :::オセロ なんていうか、昨日(というか今朝)のやる気の大放出っぷりを考えると、別人のごとくやる気がないです。殊、明日からのお仕事について。あああうう、ううん、多分、お金をもらえる場所、っていう認識になっていることがいけないのだろうと思う。そこ自体に価値を見出せないと確かにつらい。 これまでの私の経歴(というほどたいした物は持っていないけれど)を考えると、大学を出た時点まで遡ればそれはそれは整合性のある、一点を考えたみたいにぴったりな時間を今まで送ってきたのかな、という感じ。 けれど、ここに来て、何もかもを白紙に戻した時、なんていうか、うーん、結局は、潰しのきく学問にしといたほうが良かったのかなとか(それは今の人間関係が大分変わってしまうから、今の記憶を持ってあの頃に戻ったとしても選択しないだろう)、途中でガタガタになるなら5年生のがマシだったかなとか、もう起こりえないことについて考えてしまう。 ここまできたんだから、ここからやるしかないと分かってるし、どれだけかこのことを考えても仕方がないし、また、後悔しているわけでもないんだけど、いろんなパターンの自分のありようを想像しては、このパターンの私はどうだろう、ここから選んでいくパターンのどれになったら今の私は一番幸せだろうか、と、そう、図で言うと家系図みたいな(？)感じにたくさんの過去・未来を想像しています。 ま、まあ、勉強が捗らないことが主な理由なのだけど。 世間ではクリスマス商戦がすでに始まってて、私のイブは問答無用で仕事で、しかも休日に挟まれているから鬼のように働くこと必至。それでも一緒に過ごしたい家族は遠くだし、恋人もいなくて、友達たちは前ふたつのどれかだったり、やっぱり仕事だったりするのだろうから、私にとってのクリスマスは冬の一日。 社会人って、自分で取り入れないと季節感が全くない！私なんて駅から建物が繋がってる職場なので、季節感といったら家の前の並木道しかないよ。 とにかく、冬が来るのはもうすぐ。あせる。 仕事を隠れ蓑に、その後ろでがんばればいい、戦法、早くも危険信号。 やっぱり何かしら仕事に対して期待するし、やりがいだって求めてしまうよ。多分やる気のない私に、気付いている人は気付いていると思う。だからといって怒られることも、リストラされることも、元お隣さんの件もあることだしきっとない。シビアに切る割に、処分関係のことは出来ない。だから私がこの会社を諦めた原因になったような制度を立ち上げた時にも、合理的な説明ではなくて実の伴わない情から攻めるような説明だった。 てなわけで、どれだけがんばっても報われないし、どれだけサボってもおおっぴらに処断されることのないこの環境で、やる気を出せというののほうが難しいのでした。 してくれない、ではなくて自分に改善できる所はないか考える方が建設的、という文章をどこだっけ、転職関連の情報サイトで見かけたんだけど、私ができることはなんだろう。 会社の利益になることをしていると自覚すること自体が微妙なんだけど、でもって、それはたぶん転職信号なんだろうけど、そこでやめられるほどお金持ってないし、最近良好な関係の両親も、何もバイトに毛が生えたような待遇で東京にしがみつかなくても、実家に戻ってきたら父親の紹介で福利厚生も組合もしっかりしている、いわゆる大企業(父親の取引先とか、関連会社とか)に入れるから帰ってきてもいいんじゃない？っていうし。 帰る気は全く現在はないんだけど、でもそういう形の心配や、逃げ道を用意させてしまっている自分が不甲斐ない。 …なんて考えているうちに日付が変わってしまった。 とりあえず、明日は出張から帰ってくる先輩のボストンみやげを楽しみに(仕事目当てじゃないし！)がんばってきます。 |