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INDEX OLD NEW :::2004年08月29日(日) :::明けない朝 ちょっぴりしょぼくれながらの週末。 そのわりに、ぼーっとしていても時間は過ぎる。 自分がこれからどういう風に生きていくかを決めて、そのせいで両親からすごくがっかりされて、それでも修復しようと思って先週２回電話をかけてみたのだけど、２回とも放置されてしまって、ああもうダメなのかもと、ちょっぴり落胆気味です。 でも私からしたらそこは私が謝る所ではないと思うし(がっかりさせたことに対しては謝る所だけど、どういう決断をするかについては私に決める権利があると思う)、でもやっぱりつらくて、ちょうど、件のお隣の彼関連で金曜日はすごくいやな出来事があって、頭の中がぐるぐるして、困難じゃこっち選んだけどダメかもー。彼の存在ですべてダメかもー。というくらいに私の精神状態が危うい感じでした。無理矢理ご飯食べて無理矢理アロマとかお酒の力をかりて睡眠をとって、ようやく冷静になりましたが、ホント危なかった、ふー。 なんかね、都合のいいことをいうけれど、私がどういう形であれ、がんばっていることをどこかですべて受け止めて応援していてくれるっていう実感が、今まではあったんだけど、今回のことでさっぱりきれいになくなっちゃって、どこもダメなのにどうして渡しここにしがみついているんだろう、って思い始めて自虐的になっていました。 ８月の部署長は私のはずなのに、来月から(立候補により)部署長になる彼が、まだ今月なのに、もろもろの決めなきゃいけないMTGにて｢そういえばこれを決めようと思ってたんだけど、○○さんは来月これをして…｣って、すべて采配をして、議事録だけ私に書かせてて、それで張り切って頑張るかと思いきや、他部署との連結部分に当たる人の報告が始まると、メールの着信もなかったのに(机の上に置いておくのもどうかと思うけど)携帯を堂々といじりだしてみたりで、なんかそこまでこだわる必要あるの？っていうくらいに私は苛々していました。私の形相、多分すごいことになってた。 最近浮き沈みが激しくて、本当に心のケアをしてもらいにいった方がいいのかなとか思うくらいです。でも実際どこにいったらそういう病院があるのか分からないし、現実的なところでお金がかかるかも、とかも考える。 そういう段階だからあまり深刻なステージに入ってはいないのだと思うのだけど、自分で、そこにいてつらいのはいけないと思う。泣くわけじゃないんだけど、泣く前のツーンとした感じが耳の奥にくる感じ？うまく説明できないけど。 結局、やる気があるんだかないんだか(肩書きだけがうれしいんだと思う)分からない彼が、｢切りがいいから月曜日から俺がやるよ、部署長｣っていうので、私の部署長生活は終わってしまいました。来月の社内全体のリーダーたちが会するMTGで８月の部署長として現状報告をして、おわり。 なんか精神的に、彼の下にいることが、他の人の手前反対はできないけどやりきれない。(彼に私の仕事をチェックされるのがなんともいえない)(私が指摘すると９割方｢それは細かすぎだから別に現状でいい｣と言われて終了なのに同じ件で指摘をされる) こ、これが社会の不条理とかいうやつですか？というくらい、今回のことは、社内の女性人たちにこれほど｢ダメ｣のレッテルを(もちろん仕事の面で)貼られているのに、上層の人たちは気付きもしないし、それは各部署で収めるべき、といって、フラットな関係だからそういうマイナスの指摘が出にくいことを分かってない。といいつつ私も言えないのだから、結局は何か大きな出来事が起こらない限り変わらないのかもしれない。 明日月曜日は彼が１ヶ月間(まだその時は部署長なんて決まってなかったのに)準備して温めた｢決意表明｣(これから部署をこうしていくぞ！みたいなのかしら)を、朝にスピーチするらしい。 電車、意図的に遅らせてもいいかしら・・・彼のせいでも会社のせいでもないけど、そういう出来事のひとつひとつが、将来の私のしわ(主に眉間とか？)を増やしている気がする。もっと精神的に大人にならなきゃ。 外見のせいで子どもに見られるのがいやって言ってきたけど、実際中身も子どもじみているかもしれないです。とりあえず、思ったことを顔に出すのをやめる方向で努力していこうと思います。少なくとも会社では、何があっても何もないような顔で、にこにこと余裕のある微笑でいきたい。 いつになるのかは分からないけれど。 とりあえず、会社はがんばるとしても、実家に電話を無視されたのはかなり痛いかもしれない。９月下旬に１週間以上も休暇が取れそうで、そのときに、もうこんなゆっくりは帰れないから実家にいきたいっていったんだけど、微妙に帰ってこられても…的なことをいわれてしまって、さらに電話も出てくれないようじゃ、無理かもしれない。 会社には、｢いいよ実家に帰ってきなよ｣っていってもらっているのに、これではどうしてこんな状況になっているのかも(まさか会社辞めるかもしれなかったなんて)言えないし、でも行ったことにしたら郷土の(？)お土産なんて持っていかなきゃいけない。 今のところ東京にそんなに長い間ひとりでいても、周りは働いているしで全く何もしようがないから、休みを取ること自体をやめたほうがいいのかな。多分ひとりで過ごしてても悲しいし。 正直、今まで大学受験だって無理と分かってて東京に行くならどことどこじゃなくちゃ許さない、とかそういうのを受け入れて、その場所で私なりに楽しく生活してきたのに、自分で、しかも思いっきり悩んだ末に出した答えについて、もう感知しない的な放置状態でコンタクトを断たれてしまうのは納得いかない。 だから会社でうまくいかなくなると、衝動的に｢もう電話も帰省もして欲しくないなら言ってくれれば二度としない｣とかいう電話とかメールをしようとしてしまったりする。そんなことしたら取り返しがつかないかもしれないのに。でも本当にそれで取り返しがつかなくなるとしたら、今までの私って一体なんだったんだろう、とも思います。もう怖くて電話がかけられないかもしれない。絶対いるはずの時間なのに無視される回数が増えていくと、もっとへこんでいく気がする。 なんだか、何をしていても、｢好き勝手に生きればいいじゃない｣って言われた時の吐き捨てるようなお母さんの声が聞こえてきて、楽しく感じられない。これって親に依存しているってことなのかな。ううん、むずかしい。 なんだか日記にして今週の自分を振り返っていたらやっぱり鼻がツーン＆耳がワーンとするので、このへんにして、落ち着く音楽をかけて続きが楽しみな小説を読みながら眠くなるのを待ちます。 |