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INDEX OLD NEW :::2003年09月28日(日) :::踵を返す どうにもやる気が起こりません！ なんか抜け殻のようにというか、試験が終わって尚することがある状況が分かっていない模様。私ってひとつのことにこんなに掛かりっきりになったことが暫らくなかったから、燃え尽き症候群(ていうのあったよね確か)になったのかな。 今度は卒論ですよ・・・そ・つ・ろ・ん！ 昨日痛々しい日記を書いたらナナちゃんから夜に電話が掛かってきて励まされたりしました。ありがとう。そしてカウンターとか確認してないから分かってなかったけど、この日記って普通に読まれてるんじゃ・・・と思いました。公開してるんだから当たり前なんだけど。 昨日の夜に来たお父さんは私のへこみっぷりに辟易して、泊まる予定が最終で帰っていってしまいました。そんな・・・で、私よりもへこんでるみたいだったので、悪いことをしたなあと思いました。 昨日の日記みたいにへこんでるってことは、今はないんです。 ただ、脱力感がすごくて、やる気が全く起こらない。結果に関わらず、終わったことに対しての脱力だと思う。けど、私にはそこから先のことだってあるから、そんなに長い間引きずってもいれないし。 なんていうか、いつもなら、教師になった自分を想像したらやる気が起こってきて頑張れるんだけど、今はそれもなんか楽しくなくて、実家で同居・・・とか考えると、1人でいたい気持ちが大きくなってきて(家族は好きだけど)就活して就職しといたほうがよかったのかなあと思いました。 私にとって教職は、職業に貴賎はないんだろうけどとても難しい職業で、でも魅力もあって、だからこそ他の職業よりも生半可な気持ちで関わってはいけないと思う。 私はこういうちょっとした所で精神が脆弱だからやっていけるのかなあとか、あとはぶっちゃけ、また来年の夏(トラウマ)に教員採用試験だよ・・・とか、そんなことを考えてしまう。 昨日の面接で失敗して、それでもお金さえあればまた来年受験して、なにがなんでも院生になりたいとか、そういうのは全くないです。もし幻の敗者復活戦があると聞いても受験しないと思います。 私は合否を運命みたいに受け止めようと思っていたから、その点では全く後悔とか未練はないんだけど、これからどうしようか、もしかしたら大学にいる今だけが生き方を修正できるチャンスなんじゃないかって思う。多分実家に一度帰ったらもう、東京に出てくることはないと思うから。 全部ヤダ、でもこっちに住んでいたいっていう、子供の駄々みたいなことを考えてしまう。そんなの働いてもいないのに無理なのに。でもこっちに住むということのためだけにフリーターっていう選択肢は最初から存在しないし、結局は実現不可能なことをただうだうだと言っているだけだ。自分で分かってる。 昨日の今日だからまだかもしれないけど、どうしたらいいか分からないみたいだ。 落ち込みとかとは違うのだけど。あしたからまた大学(最初から1限だよ・・・)なので、早く忙しいことに慣れなければ。 |