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INDEX OLD NEW :::2002年09月09日(月) :::クモの巣ハンモック 雨です｡季節が本格的に変わるときってのは雨なんでしょうか｡ あー､なんか晴れてて欲しかったかも｡ 天気とか､気分とか､家族友達その他いろんな要因で､生まれた時からぐるぐると縛られてる｡ だから逃げ出したいと思ってもひっかかってここにとどまってるんだろうなと考えた一日｡ 朝起きたらひどく薄幸な顔つきをしてたので(特に目の下とか)我ながら驚きました｡ もー､クマって何？目の周りが敏感肌だとエステの人に言われたばっかりなのに酷使してるし｡そのくせちゃっかりおなかは減るし｡ さりげに電話で相談した友達を困らせたり､しまいにはわけの分からないことを語り出してしまったりしてもう､子供のようでした｡ごめん(けど彼女はここ知らないんだな､これが) なんかこの歳になって何やってるんだろうとか思います｡これで学校がある時だったらどうするつもりだったんだろう私は｡多分学校がないことも無意識で見越して落ち込んでるんだろうとも思いますが｡こういう所は自分でも狡くて便利だと思う｡ いっつも同じパターンだと思うのですが｡こういうときってなぜかそういう問題でもないのに自分の存在価値とか問いかけたくなります｡そんなの自分で言えるほうが嫌なやつだと自分でも思うんだけどね｡ 価値なんて多分ないと思う｡多分｡だけど自分の私利私欲のために生きていいよとか言われたら何もできなくなる人間なので私は｡だから小指ほどの価値でもいいから欲しくなるのだろうと思う｡そのために何をしてるわけでもないのに｡ よく、宇宙から比べたらキミの悩み事なんてちっぽけだよな！というようなことを聞きますが､私からしたらそれってかなり絶望的なことです｡私は宇宙のために生きてるわけじゃないんだい！と｡｢なんであと一瞬に満たないような何十年しか生きられないのに知恵を蓄えるのか｣とかそういうこと考え出したら私は何をしたらいいかわからないですよ｡そうなったら何故こんなに面倒なのに生きてるのかってことになってしまいます｡別に私に意味なんてなくて､もしやそこらへんで私に殺されていった虫たちと私は立場が逆かもしれないってこと｡ そういうこと、思ってるんだけどなー､なぜか鬱だと｢私って何らかの天命とかを背負ってるわけ！？｣とか思っちゃうのでした｡神様を信じてないくせに｡ そんな具合にめそめそしてたわけなんですが､なぜかバイト先から明日の研修について再び電話がありました｡金曜日に採用になったばかりなのに…もしやそれ以前に決定してた人を含めて名簿順に電話をしてたのかな｡ けっこう頬が濡れた状態で電話だったのですが､我ながら変わり身の早さにびっくり｡何事もなかったかのようにニッコリと電話確認を終えていました｡終わってから所詮恋愛依存症じゃないんだよな自分､と少しだけ寂しかったかも｡ 明日はとりあえず予定が入ったから元気良く振る舞ってくる予定｡やっぱり一人になることが危ないんだと思う｡たとえ無理してたとしてもわいわいやってた方が健康にはいいはず(笑う健康法もあったし) あー､けっこう普通です｡けどね､悩みがある時に何かをすることで解決するように努力できることってまだましなことなんだよね｡私は何もしないことしか選べないんだけど､こう､ですね｡動かしたくなる腕とかを押し付けてるんですよ｡ 同じ状況にいた友達のこと､前は分かることが出来なかったけど､なんだか分かった気がする。私はそこまで深く浸ってなかったからもっと悲しいってことを知らないで済んでるのかもしれないけど｡ あーもー､もっと頑張ろう｡大人にならなければ｡ 一人でやってるならともかく､自分の不安定さのせいで人に迷惑をかけるのだけはいけないでしょう｡冷静になってから謝るときってかなりはずかしい……｡ |