こんなにも　恋はせつない

っていう　本があったなあ。　


いつだったかな。この前出かけたあたりかな　吹っ切れたんだ。

認めようと。　好きなんだなって　気づいた。

どこが好きって　一緒にいて楽しく　安心して　ドキドキする。

顔も好きだし　声も好き。

自分がスキと認めたら　すごく楽になった。

相手がどう思うかを　気にしないわけにはいかないけれど


１日にメールで、委員会終わったら　食事いこうねって言われていたから

なんとなく　７日に行くと思い込んでいた。

でも　その後　何にも言われないし　忙しそうだし　

今週はないのかと　思うととても辛かった。

ちょうどその日で　前回食事に行ってから４週間だったし

自分で思い込んでいただけに　その日じゃないと無理と。

もう耐えられないと思っていた。

仕事中も　もう彼の存在が気になってしまって　はかどらない。


水曜日に　メールで　今週にしたいという。

木曜日に　帰りにフタリキリになる。

そのあと　電話がかかってきて　あしたにするの？って

来週はだめかもって　水曜日にメールしていたから

その返事は木曜の朝にきていたけど　時間なくて返事してなくて

なんで来週はだめなんだろうねと言われたけど　出張があるからだという。

本当は、自分が耐えられないだけなんだけどね。






結局金曜日。　朝　車で来ているところに偶然あう。

朝　時間がなく　車で来てしまったらしい。　午後は半休とると。


午後、帰って行って　私服に着替えてきた。６時にときわ台。

いつもより　少しはやめ。

食事をしているとき　

おんな友達から　食事に行こうとメールが来たと言っていた。

本当は今日だったと　でもこっちが優先でしょって。

結婚してるんだけどねって言っていた。相手も。

たぶん、前に聞いた　結婚してから浮気をした人（友達で　和光の家に連れていってＨしたという）だと思う。

結婚してから　連絡してくるってどういうつもりなんだろうねって

言っていた。


普通にしてみせたけど　思いっきり気になっている。


８時半ころまで食事をして　９時まえにはホテルについた。

このまえより　ゆっくりできるねって。


部屋に入って　ベットに座って　

肩を押されて　押し倒される感じが　とても心地よい。

ふわっと　心が解放される感じ。

ずーっと　このときを　待っていたと気づく。

そして　この瞬間だけ幸せで　また寂しいおもいをすることになることを

その時から思う。

その一瞬の時間だけを楽しむことを　１月も待ち続けている生活って

どうなんだろうなあ。って思った。

そのときだけ楽しめればいいのになあ。　それ以外のときは

彼のことなんて　考えないで居られれば　どんなに幸せだろう。



この前は　ほんとに恥ずかしいという気持ちだけで

イイとか　相手がどう来るかとか分らないでいたけど

２回目になると　すこし余裕もあって

時間もあったから　ゆっくり話もできたし


私は　弱さをみせてしまう。甘えてしまうし

たぶんそれが　本当の私なのかもしれないけれど

仕事しているときとの　ギャップがイイと。言われてしまった。。

だから嫌なのと思う。　仕事しているときに恥ずかしくなってしまう。


こんなことを　続けていかないほうがいいのかと

言われた。もう　おやすみする？って

俺は男だから　体だけが目的なんだよ　って

嘘で言っているとわかっていても　

とても辛く　冗談で返せない。



前回に比べれば　今日と昨日　あまり切なくないのは

慣れなのか。　それとも　土日は連絡できないってわかっているからなのか。


今度の金曜日、休むと言っていた。

再来週の水曜日、人間ドックに行くと言っていた。


合せて休んで　会いたいと

本気で思う。


こうして　手に入れたいものを手に入れて

でも　どうなるかなんて　本当にどうでもよくて

それは強がりじゃなくて

怖いのは、私たちのことだってことを

彼は理解していないと思う。