ユニセックスのパヒューム
香水なんてつけるの、十数年ぶり

なんで？
それはあなたと同じ香りがしたいから
あなたを感じていたいから

４月からつけはじめて、二ヶ月
初めはドキドキしたよ

でも、会わなくなってから半年

あなたと同じ香りを共有することで
逢えない時間を埋めようと思ったんだけど

去年までは毎月会ってたのにね

今は逢えなさすぎて
この香りがあなたの香りなのか
分からなくなってきたよ

そして、久しぶりにつけたはずのパヒューム
二ヶ月過ぎたら慣れてしまって

あなたを忘れそうだよ


逢いたいのに逢いたくない

私、すねてる？
・・・いいえ、りっぱな嫉妬です、これは(笑)

私が知ってるのをわかってるのわかってないのか。

家族ネタやめれ！

私の知ってる範囲で家族ネタするんだったら
もう、私をかまわないで！

家族ネタするなら、私を切ってくれよ。


・・・あ、私が切れば良いのか(^_^;)

とっても強く願っても叶わないことがある。
今しかないのに・・・ね。

私はあなたにとって、生活の一部ではない。
一部ではないから、今を！と願うのはおかしなことかな？

生活を第一に考える人なんだよね。
分かってるよ。
だから、私がこんな存在でいる。

ずるいよね。
私をすっぱり切ってくれればいいのに。

あなたとはずっと前にお別れしたのに、
ふとしたきっかけでたまに逢うようになった。

あの時の「好き」と今の「好き」の気持ちは違うけれど、
逢うとやっぱり私はあなたが好きなんだな。

なんで一緒になれなかったんだろう？
なんで一緒になろうという努力をしなかったんだろう？


　好きすぎたから。
　色んな事が協調しすぎたから。


逢わなくなった理由も再会した理由も同じ。

再会を許してしまって、
やっぱり「好き」だと再認識。

でも、逢うとやっぱり、あなたとは一緒にはなれない。
一緒にはなれなかったと再認識する。

あなたはそのままでいて。

私は、あなたと違う人を探すから。

新しいパソコンを買った

ここはまだ生きている。
私を受け入れてくれる(^-^)

古いＰＣを騙し騙し使っているから、月一で稼動するかしないかの日々を送っていたら、ヤフーもログインできなくなってしまった。

掲示板も変な書き込みばかりで、撤去した。

でも、エンピツはまだ私を受け入れてくれた。
次に来るのは、また何年も先になってしまうかもしれないけど（笑）
このままでいてくれたら良いな。

ここを知っている人なんて、もう誰もいないだろうけど。



あぁ、昔みたいに他愛の無いチャットがしたい。

前略Ｐ様
なんでだろ？
一言一言が心に響きます。
言えないことを言ってもらってる感じ。


***************

前略Ｍ様
今日は思いの重い日です。
我が人生の中で頑張った日！！！？（笑）

この18年間、私にとって、あなたのおかげで、
ずっとずっとあなたの家族が大切な存在です。
私があなたをどれだけ思っていたか、思っているか。

なのに、自業自得の行いで、大切な関係を壊してしまいました(T-T)
今の私はあなたが大切にしてくれた私とはかけ離れてしまったみたい。


大切･･･だということをどういう風に伝えたら良いんだろう？
いつかは、「私」という弱い人間を、
あなたの近しい人達に理解されていることを願います。

「血の繋がり」
これこそ濃くて、ややこしくて、他人だったら良かったのにと思います。

家族が少ない私は、
血の繋がりがあり、
一緒にいて楽しかったという記憶の量を量って、
「家族」というものだと思ってました。
でも、ちょっと違うみたい。

私には楽しい思い出も、相手によっては違うんだよね。
（当たり前のことだけど）

今まで、すごい甘えた人生を過ごしてきたんだなぁと痛感。

今、痛くて痛くて、ふっとすると泣きたくなる。
でも、本当に泣きたい時には涙が出ないんです〜
（って、昔、松田聖子？が言ってたよなぁ(^-^;)）


そんな状態なので、仕事（に逃げれて）があって良かった。



ミクには書けないのが、また痛さ倍増…

言語が通じる国に住みながら、
お互いの声が届かない。
一歩も近づけない。

原因は私。私が元凶で、私の問題です。

「いまさら」と言われて、
どこまで遡らなければいけないのか
それが分からなくて、「言葉」に詰まります。
分からないのがいけないんだよね･･･


「結局、あの人と同じだよね」って言われるのが、
一番つらいです。

それって、
私という私はなんなんでしょうか？

私にしては充実な週末でした。
基本、睡眠時間の方が長いのはいつもと変わらずだけど。

２４（金）
会社の同僚（人生の先輩だけど、会社では後輩）熟女４人で友人経営の焼肉屋に行きました。あっという間に時間が過ぎました。仕事の愚痴大会のはずだったのに、なんか私の人生語っちゃたりして、よく喋って、このところの体調の悪さの原因とか吐き出して、お姉様達に助けて頂いた感じでした。友人店長談「良く飲むなー」（笑）
私のおすすめ焼肉屋は気に入って頂けたかな･･･ 高くはないけど安くもないのでちょっと心配。

２５（土）
お昼前に目が覚めた。またダラダラになる･･･と思ったけど、お医者行かなきゃ！実家行かなきゃ！と体奮い立たせて、灼熱車でお医者様へＧＯ。なじみのお医者様（医者がなじみになるって･･･）なので、胃薬とアレルギー剤e.t.c１月分ＧＥＴ。財布、すっからかん。薬中だにょ。
で、実家に言って昼間からビール飲んで、母に絡んだ。久しぶりに体も絡んだ（謎）←甘えたい(わがまま)病だったみたい。

２６（日）
意外と早めに目が覚めた。２リットルの水ボトル持ちながらウロウロしてたら「そろそろやったら？」と言われた･･･儀式です。
昨年４月に天国に行った愛犬クーちゃんの分骨を庭にやっと埋葬できました。いつもたってる道路に面した「お立ち台」の場所に。
７〜８kg程のちびっこだから、どこのだかわからないけど、小さくて細い骨ばかりが入ってました。魚の背骨くらいの細さ（笑）体の悪いところの骨は黒くなるというけど、白い綺麗な骨だった。往生安楽国。
朝からボロボロ泣いたので、ビールに手を出した。アル中だにょ。
昼寝した後、夕食はびっくり寿司に行ってたらふく食べたよ。美味しかった。アルコール臭が抜けきらないので、さらに２時間位仮眠。

帰宅して、現在にいたります。今週は少し忙しいでしょう。
にゃにゃにゃにゃにゃー