| あれから10年...駒木ゆずる |
ほんとだよ。 - 2015年06月20日(土)
つくづく、
私には明らかに同じこと出来ないなーって感心させられる今日この頃。
最愛の人にめぐり会えたという証だね。
私も私で、そういう人に出会えたから幸せだけどね。
ホントだよ。
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やだやだ忘れたい。 - 2015年06月18日(木)
あー。アドレスを変えたい。
非常に、変えたい。
でも、たった一人だけの為に変えるのってくだらないよね。
そんな自分も嫌だったり、する。
ちょっと前まで忘れてた。
それでそのままで良かったのに。
やっぱり期日が近づくと思い出しちゃう。
おそらく、22日にメールが来る。
見たくない。
返信もしたくない。
でもしないと面倒くさくなることになる。
具合悪かったってことにする?
その手もあるけど、それもまたくだらない言い訳で、
そんなことを考える自分も嫌だったりする。
ああ。
面倒な女だな。
いっそのこと、無視してスッキリ終わりにしたい。
何もお人好しになる必要は無いよ。
されたことし返せばいいだけのこと。
そのまんまは無理でも、それ相応のことをしてもいいと思う。
年上だからって関係ないよ。
年下の私にそう出たのはそっちなんだから。
あー、もう、こんな話題嫌だ嫌だ。
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許さない。 - 2015年06月11日(木)
アイツが今どうしてようと私には関係ないけれど。
でも、少なからずとも寂しさだけは味わっていてほしい。
そして自分が何をしてしまったのかきちんと気付いて、
ずーーっと反省していてほしい。
勿論、許さないけれど。
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嫌いな女。 - 2015年06月10日(水)
「奥さまたち」ってのはお前のことか。
そうだね、そうだよな…。
相変わらず自由っていうか、よくもまぁ外に出歩けるよなって思う。
施設に入れてるのと家族が24時間看ているのとではワケが違う。
そんなに甘いもんじゃない。
息抜きかもしれないけれど、
そもそも君は再就職できたんか?
ま、無理か。
どこで稼いでもたぶんもう無理だと思われ。
あれじゃ嫌われるって。
被害妄想激しいっていうか、
どこまでも我一番なんだなって。
死ぬまでそうなんだろうけどね。
ま、私にはもう関係ない人だけど。
メール?
見ないで削除しようと思う。
返信も、しない。
したくない。
する必要無い。
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アドレス変えたい。 - 2015年06月08日(月)
人の痛みを分からない人は、
自分が一番で可愛いと思ってる奴。
よく言えたもんだよな。
あんなこと。
私だったら絶対言えないし、言わない。
どうやったらそう言える気持ちになるのか知りたいくらいだ。
あーあ。繋がるの嫌だ。
アドレス変えたい。
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落ち込む日だってある。 - 2015年06月04日(木)
今日はすごく心が落ち込んで仕方が無い時間があった。
PMSの時期でもないのに一体どうしたんだろうって自分でも不思議だった。
でも、きっかけは何かからかは分かる。
それほど気にしてないことだと思ってたけど、
そう思うときほど強く根に持ってたりするのかもしれない。
嫉妬とかじゃないんだけど、
なんていうのかな、、、
どう表現したらいいかわからないけれど、
とにかく悲しくなったんだ。
今の自分の置かれてる立場は幸せなはずなのに、
自分はどうしてこうなんだろうって欲張りになっちゃってるんだろうな。
傍から見れば私は十分幸せ者だよ。
それなのにどうしてなんだろうね、、、。
そんな日だったよ。
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