| あれから10年...駒木ゆずる |
お幸せに。 - 2015年06月25日(木)
自分に合う人に、あの人は本当に出会ったんだと。
言葉にしなくても見ていて分かるって本当に素敵。
素敵な人なんだと思う。
過去にはいろいろあったけど、
あれ、一途だからこそのことだもんね。
私には無理だったな…
楽しそうに映っているYouTubeを見た。
本当はいろいろ出来るんだなぁって思った。
自分を出せてるって感じで、
笑顔が可愛く感じた。
すっごく明るい人なんだな。
お幸せに。
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知らせてどうなるのよ。 - 2015年06月23日(火)
いい加減、気付いたよね?
全てにおいて自分が悪かったと気付いていただきたい
っていうかさ、義父が亡くなったことを何故に君に知らせなきゃないのか。
知らせてもいいけれど、それをきっかけにまたお香典もらっても困るのよね。
祖母のときで呆れたよ、それ。
気持ち全然無いし。
手渡しされても困るのよ。
本当に気持ちあるなら拝みに来るって。
そんな人からとりあえず的にお香典もらっても嬉しくない。
ホントなんなんだアイツは。
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終止符。 - 2015年06月22日(月)
よし。儀式終わり。
今日でようやく終わった。
全てが終わった。
長かったー。
無視は良くないと思ったしいつまでも引きずるのもバカらしいから、
大人の対応で返事してやったわ。
しかも忙しいフリして尋ねられてることスルーもできたし。
もうね、後味スッキリって感じ。
タイミング良かったのは、直前に友人から連絡がきたことからだった。
その友人の方へ先に返事して、
ああ、普通に返事ってこういうことなんだよな、って我に返れたのがキッカケ。
そしたらすらすらと書けた、面白いほどに。
あれだよね、いい加減気付いてほしいな。
嫌われてるんだってこと気付けよ。
お前の婆さんの面倒を看てる話や、
就職活動の話や、
イベントの話なんて、
聞いたところで私はどう答えたらいい?
私、分かんないんだよね(笑)
同じセリフで返してやりたいわ。
つーか、まだ就活してなかったなんてホントのん気ね。
それで暮らしてイベント行ってられるんだから凄いよ。
旦那も旦那だよな。
あー、でもほーんとスッキリしたぁ。
明日にしようと思ってたけど、
今日のうちにスッキリできて良かった。
よしよし。
これでいいんだ。
私は何も悪くない。
それまでの人だったんだ、でようやく終止符打てる。
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無理する必要はない。 - 2015年06月21日(日)
うわぁ。
いよいよ明日だ。
なんだか面倒くさい…。
関わりたくないからそれなりの態度でいいよね。
困るものに無理する必要ってないし、
そういうのって人として本当は普通のことなのかもしれない。
失いたくない人以外ならば。
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ほんとだよ。 - 2015年06月20日(土)
つくづく、
私には明らかに同じこと出来ないなーって感心させられる今日この頃。
最愛の人にめぐり会えたという証だね。
私も私で、そういう人に出会えたから幸せだけどね。
ホントだよ。
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やだやだ忘れたい。 - 2015年06月18日(木)
あー。アドレスを変えたい。
非常に、変えたい。
でも、たった一人だけの為に変えるのってくだらないよね。
そんな自分も嫌だったり、する。
ちょっと前まで忘れてた。
それでそのままで良かったのに。
やっぱり期日が近づくと思い出しちゃう。
おそらく、22日にメールが来る。
見たくない。
返信もしたくない。
でもしないと面倒くさくなることになる。
具合悪かったってことにする?
その手もあるけど、それもまたくだらない言い訳で、
そんなことを考える自分も嫌だったりする。
ああ。
面倒な女だな。
いっそのこと、無視してスッキリ終わりにしたい。
何もお人好しになる必要は無いよ。
されたことし返せばいいだけのこと。
そのまんまは無理でも、それ相応のことをしてもいいと思う。
年上だからって関係ないよ。
年下の私にそう出たのはそっちなんだから。
あー、もう、こんな話題嫌だ嫌だ。
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許さない。 - 2015年06月11日(木)
アイツが今どうしてようと私には関係ないけれど。
でも、少なからずとも寂しさだけは味わっていてほしい。
そして自分が何をしてしまったのかきちんと気付いて、
ずーーっと反省していてほしい。
勿論、許さないけれど。
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嫌いな女。 - 2015年06月10日(水)
「奥さまたち」ってのはお前のことか。
そうだね、そうだよな…。
相変わらず自由っていうか、よくもまぁ外に出歩けるよなって思う。
施設に入れてるのと家族が24時間看ているのとではワケが違う。
そんなに甘いもんじゃない。
息抜きかもしれないけれど、
そもそも君は再就職できたんか?
ま、無理か。
どこで稼いでもたぶんもう無理だと思われ。
あれじゃ嫌われるって。
被害妄想激しいっていうか、
どこまでも我一番なんだなって。
死ぬまでそうなんだろうけどね。
ま、私にはもう関係ない人だけど。
メール?
見ないで削除しようと思う。
返信も、しない。
したくない。
する必要無い。
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アドレス変えたい。 - 2015年06月08日(月)
人の痛みを分からない人は、
自分が一番で可愛いと思ってる奴。
よく言えたもんだよな。
あんなこと。
私だったら絶対言えないし、言わない。
どうやったらそう言える気持ちになるのか知りたいくらいだ。
あーあ。繋がるの嫌だ。
アドレス変えたい。
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落ち込む日だってある。 - 2015年06月04日(木)
今日はすごく心が落ち込んで仕方が無い時間があった。
PMSの時期でもないのに一体どうしたんだろうって自分でも不思議だった。
でも、きっかけは何かからかは分かる。
それほど気にしてないことだと思ってたけど、
そう思うときほど強く根に持ってたりするのかもしれない。
嫉妬とかじゃないんだけど、
なんていうのかな、、、
どう表現したらいいかわからないけれど、
とにかく悲しくなったんだ。
今の自分の置かれてる立場は幸せなはずなのに、
自分はどうしてこうなんだろうって欲張りになっちゃってるんだろうな。
傍から見れば私は十分幸せ者だよ。
それなのにどうしてなんだろうね、、、。
そんな日だったよ。
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