| 2020年05月06日(水) |
気持ちを抑えて自分の為にスパイスチャイを淹れる。落ち着け、落ち着け、落ち着け、と、そう心の中唱えながら。
どうしてこうなっちゃうんだろう、どうしてこんなふうになっちゃうんだろう、ともう一人の自分が嘆いてる。一方私は私で、こんなにも耐え難かったんだ、と、改めて驚いている。
明日息子を預かってもらうことで家人と揉めた。というのも、家人の留守中に、息子と話をしていたら、午前中だけならボクいいよ！と彼が言い、その言葉を私が鵜呑みにしたことが家人の気に障ったようで。「どうしてそこで「大丈夫だよ、明日は三人で居よう」って言ってあげられなかったの？」と繰り返し言われた。「あの子は自分がいない方がいいって思ったに違いない。だからそんなことを言いだしたんだよ。それなのに、その時に何故、大丈夫だよって言ってあげられなかったのか」と。
それに対し私は、責められているようにしか感じられず、だんだんイライラしてきて、つい本音を言ってしまったのだ。
「あなたはあの子の気持ちはよくわかっても、私の気持ちはちっともわかってくれないんだね！」
と。
休校になってからというもの、今まで以上に息子が「おっぱい、おっぱい！」とおっぱいに執着するようになった。しかもそれが、上からぱっと触るのでなく、下から持ち上げるように触る。その触り方が私にとっては嫌な感じにつながり、いつもストレスになっていた。
それやめてほしいのと言うと、「父ちゃんだって触るじゃん！」と。それに対して私は、返す言葉が見つからず、黙るしかなかった。
確かに家人はいつも、私のお尻を触る。通りすがりやちょっとした時に。それは言ってみれば彼にとってはスキンシップのようなもので、嫌らしいものとは違う、と、私も分かっていた。それでも。正直、嫌だった。「これはスキンシップ。いやらしいものではない」といつも自分に言い聞かせ、冗談で流そうと努力し続けていた。
息子のおっぱいへの執着は、日毎強くなり、最近では犬の散歩の最中にも「母ちゃんのおっぱい！」と繰り返し言ってみたり触ってきたりする。人前でやめなさい、と言っても、その時は「はーい」と返事しても、結局しばらくするとまた繰り返される。何処まで耐えたら、何処まで我慢したら、このストレスはなくなるんだろう？このすれ違いはなくなるんだろう？といつも思っていた。
私が耐えれば。私が我慢すれば。
いつもそう思って、「やめて！」と絶叫したくなるのを我慢していた。
でも。
ここにきて家人に改まって、「何がそんなに嫌なの」と問われ。沈黙しているわけにいかなくなって。つい、本当につい、本音を言ってしまったのだ。
「私本当に嫌なの。たまらないの。しんどいんだよ、ほんとに。触られるの！」
と。
「子どもはそんなものだろ」
「それとは違うの」
「一歳児だったらいいの？」
絶句した。ここにきてそんな問い、ありか？！と思った。だから反射的に言ってしまった。
「一歳児の手と彼の手じゃあ、あまりに違いすぎるよね？それに触り方が嫌なの！」
この時ほど、自分が性犯罪被害者であることを呪ったことは、ない。
性的嫌悪。こんなものをこんなところで吐露しなければならない、感じなければならない自分。自分の息子に対し、しかもそれはまだ七歳児だというのに、たかが子供だというのに！
でも。
それでも。
私はもう、これ以上、耐え難かったんだ。
家人は「そう、分かった。じゃあ俺もやらないようにするよ。明日あの子にもそう言って聞かせるから。それでいいでしょ」そう言ってすっと立ち去った。
取り残されて、私は、自分が今言った言葉にぐわんぐわんとショックを受けていた。
出来上がったスパイスチャイをマグカップに注ぎ込み、作業部屋に戻る。とにかく今の気持ちを何とか吐き出して、言葉にしてしまわないと。でないと私は壊れてしまう。そう思った。そのくらいぎりぎりだった。
必死にタイプし、今ここ、だ。
私は。何とか自分が我慢すれば、物事うまくいく、これも何とか丸く収まる、と考えていた。だからそのようにずっと振る舞ってきた。なのに。
何なんだ今更。
同時に思った。そういう私の振る舞いが、彼らを増長させていたんじゃないのか？ いや、でも、私は家人には冗談ぽく流して「やめて！」と言ってきたが、息子には「やめなさい！」と強く叱ったこともある、それでもやってきたのは向こうじゃないか。いやでも、それでも、あなたの真剣度が伝わらなかったのなら、あなたが悪いのでは？―――。自問自答がひたすら続いている。
私は。一体どうすればよかったのだろう。
ぞわっとするんだ、たまらなかったんだ、彼らの触り方が。たかが七歳児、それでも私は彼に彼の手に性的な嫌悪を覚えた。それを覚える自分に罪悪感を覚えた、そういう自分が嫌いだった。また、家人はパートナーであり、堂々セックスも何もできる間柄なのに、そういう相手のこんな些細な仕草に、性的な嫌悪を抱く私は何なんだ、といつも自分を責めていた。それでも嫌だから「やめてよー」と言ってはいたが、どれだけ相手に本気に伝わったか、伝わらなかったからこうなったんじゃないのか？つまり私が悪いんじゃないのか？！等々。
自分がもう、どうしようもなく情けなかった。こんなことになるくらいならとっとと解離して、何も感じない自分でいたかった。何もかもを俯瞰し、二重三重に解離する方がずっと楽だった。
こんなことになるくらいなら。こんな、言ってはならないようなことを自分が言うくらいならば。
無力だ。私は。何処までも。
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