テスト

日記の期限が切れたので振り込んだんだけど使えるようになってるかテスト

仕事が出来無さ過ぎて落ち込んでます。
修正、やり直しがすごく多い。自分の実力のなさを実感してます。
あと、自分ではよくできたと思ったものが大抵相手からしたら微妙で、相手がいいというのがこっちからしたら嫌だ！って思うのが多いので、でもお金払ってもらってる身だから抑えてそのとおりにしなきゃいけないっていう葛藤を最近すごく感じています。
そのとおりにできなくておざなりな物をあげちゃったり。
ダメだって思ってるから後で後悔してすごい落ち込みます。

何か、最近すごく思うのは、最初の違和感はちゃんとしっかり質問しておく事。
聞かずに進めて後で修正になるよりはやっぱり聞いて、ちゃんと１００％理解した状態で進めることが大事。
それで、最後修正が来たときも、耐えてちゃんとやりきる。
どんなに修正が多くて、それって私次も使ってもらえるのかな？とかこんなんで一応プロの端くれなのにいいのかなってすごい不安になったりイラついたりするけど、
そこを抑えてちゃんと修正をやりきる。それが大事だと思った。

今修正がすごい多くて次につながるか不安で中途半端になっちゃうと、結局将来的によくない。
相手が何が欲しいのか理解できるように努めるのがいい。
今私がもらってるような仕事は私である必要性がなくて、誰でもいいものなんだからそれが特に大事
私は王道じゃなくて少し流行から外れたものが好きだから、もっと求められてる王道を知っといたほうがいい。

私の好きなものじゃなく相手が必要としてる物が作れるようにがんばるのが将来性があって長く使ってもらえる人になれる気がした。

この仕事を目指したとき、なるべく趣味に近くて、人との関わりが薄いと思ったから今の仕事をがんばってたけど、全然違うなって思った。
今の仕事ってすごい他人と関わる仕事で、他人を思って人のためにやる仕事だ。

それが嫌なら結局引きこもりになるしかない。結局働くっていうのは人と繋がるって事なんだなーってすごい実感しました。

最近仕事じたいは毎日やってるほうです。何日も休んだりはしてない。
前は仕事を好きにならなきゃ。じゃなきゃつらいって思ってたけど、好きだとすごい反対の嫌いがちらつくんです。
好きになれない・・・＝私はこの仕事が嫌いなんだって。
だけど、最近好きじゃなくて仕事を愛するようにしようって思ったら、すごく前より前向きに仕事ができるようになった。
何か愛してるの対義語が自分のなかではないんですよ。それがいい。
そして、考える前にそく行動。行動しないときはその事を考えない。
これがすごくいいです。ネガティブだから考える時間を極力減らすのがいいですね。
何か、その仕事を愛するっていうのは、神/と/の/対/話/で、どうしても仕事をしないといけないのならその仕事を愛せ。
って書いてあって、それがすごい自分の中で革命だった。
まだ一巻を読み終えてないので、続き読もうと思います。

今、久しぶりに超金欠です。
今月振込まれるとおもってた報酬が勘違いで振り込まれなかったんです。
父の給料日まであと６日。残金８００円。
まあ米あるし８００円あれば余裕か・・・。

ていうか先月働かなすぎて・・。
今月も全然だけど。
本当にどうしてこんなに働けないんだろうか。自分のことなのに不思議すぎる・・・。
なんか、この職業を諦めた方がいいって事なのか、それとも覚悟がたりないって事なのか。
最近本当にやる気がなくて好きなことも楽しいってあまり思えなくなった。
でもちょっと前もそう思ったけどまた好きだなあって思ったから一時的な事なのかなあ。
でも今はすきじゃないからきっぱりやめて外で働くことを考えた方がいいのかなーとかよく考えてしまう。
それとも、元々働きたくないって思いがすごいあるから、働くことを甘く考えていてそれで良くないのかなーって。
だから今の私に必要なのは覚悟なのかとか。

どうしたらいいか分からない。
働こうも働きたくないももう何も考えない方がいいのか。

去年の夏に発達障害をいうのを知って、それを見たときは私は少しこのけがある。って思ってたんだけど、実際どうなのかがよくわからない。
たしかADHDのページを見て、少し当てはまるけど多動ではないから違うような・・・って感じだった。
でも昨日、ADDのページを見て、まさに私じゃんってなった。
それでもっと調べていろいろ調べてたらやっぱりこれ私じゃないってなった。
なんか、ADHDはすごい沢山サイトがあるのに、ADDに関しては本当少ない。
ADHDではないって断言できる。でもADDは微妙。
幼少期から・・・というのも当てはまっているようなちがうような。
そもそも昔の自分の事ってあまり覚えてない。自分を本当に小さい時は自分のことか省みる暇がないくらい遊んで何も考えてなかった。
ただ、言葉とか算数とかは人より多少遅れてるかんはあった。
姉は言葉や数字を教えられて割と覚えられたっていってたけど、私は他人よりもあきらかに知識がなかった。
どうなんだろう。学校ですごい遅れてる感はなかったけど、いっつもクラスで下から数えた方が早い順位だった。
図工と家庭科だけは好きで興味があったのでいつも成績が良かった。
楽をする方法（ズル休み）を覚えて、でも友達がいたから学校にいってたけど、途中とにかく苦手な先生が担任になってほぼ行かなくなった。
転校した時、あたらしい学校はハンカチを必ず持参しないといけなくて、持っていかないと表みたいなのに×がはいる。
でも３ヶ月くらい一回も自分からもってった事なくて、親に服にいれてもらってた。
自分のハンカチを買ってもらってからもっていけるようになった。
自分の怠惰っぷりは本当に周りの人たちと同じなのか？って思うくらいだった。
自分が怠惰なのか我慢がたりないだけなのか、普通だけど周りの人は必死に抑えてるだけなのか、それとも生まれ持った違いなのかとかすごい疑問だった。
この、課せられた目的を先延ばしにする、超ギリギリまでやらない。もしくはすぎてからやるってのはすっごく当てはまる。
ここだけは超あてはまる。
これが苦じゃなく出来る時は、大抵なにか好きな要員があるときだけだった。


なんか、自分が怠惰なのを病気のせいにして言い訳したいだけなのか本当に自分を知ってスッキリしたいだけなのかわからない。
病気ということにして怠惰なことを正当化したい、それを理由にかまわれたい、気にかけられたいっていうのは多分ある。
でも自分の事をちゃんとしって、これからの人生もう少し生きやすくしたいっていう気持ちもちゃんとある。（障害じゃなくても）

みんなが普通にやってることが何故かできない、興味のある事だけは無駄にできるって言うのはすごいあった。そういう面でどうして他人とこんなに違うんだろうって思うことはあった。
なんでって思うくらい我慢がきかなくて、思いつきで行動して計画性がない、もしくは計画しても１が失敗したらもう出来ないとかはあった。
でも不注意や短期記憶がダメっていうのはない。
親とか友達が不注意なこが多くて、あと昔車に轢かれそうになって、それから周りの事に注意するようになったっていうのはある。
短期記憶はいい。
テスト勉強は範囲がわかってれば暗記してそのときだけはいい点がとれる。
でも時間が経つと一切できなくなる。
忘れ物もいつもしないように気をつけてるからしない。
こういう面で言えばまったくADDではない？。
小さいころから自分が不出来という自覚はあった。でも図工とかはできたのでどこか自分はすごいって思うこともあった。

http://www.nnaymp.net/index.html　こちらから引用
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大人ならば、
おもしろいテレビ番組や、やりたいゲームがあっても我慢して、
毎月の給料は将来にむかって貯金できます。

しかし、ADHDの大人は
「明日は仕事だから・・・」と思いつつ、
ついつい遅くまで飲みすぎたり、遊びすぎたりしてしまい、
給料の使い方も衝動的で、計画性がありません。
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これは当てはまりすぎてる。病気かってくらい計画性がない。やろうと思ってもなんでか分からないけどどうしても出来ない。

なんか発達障害で挙げられる症状で、忘れ物、不注意系は、親がそうなんで、反面教師で育った感はあります。
発達障害は遺伝するそうなんで、遺伝ならば１００％母からです。
母は極度に人見知りで小さい頃から母はちょっと変って思ってたからそれが逆にいいように作用して育ったのでは？っていう

http://www.p-kit.com/hp/motherly/page212263.html
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A　次のうち少なくとも１５項目において、慢性的な障害をみる。

◎1.力が出しきれない、目標に到達していないと感じる(過去の成果にかかわらず)
△2.計画、準備が困難
◎3.物事をだらだらと先送りしたり、仕事にとりかかるのが困難
◎4.たくさんの計画が同時進行し、完成しない
△5.タイミングや場所や状況を考えず、頭に浮かんだことを、パッと言う傾向
△6.常に強い刺激を追い求める
○7.退屈さに耐えられない
◎8.すぐ気が散り、集中力がない。読書や会話の最中に心がお留守になる。ときとして非常に集中できる
？9.しばしば創造的、直感的かつ知能が高い
△10.決められたやり方や「適切な」手順に従うのが苦手
○11.短期で、ストレスや欲求不満に耐えられない
◎12.衝動性
◎13.必要もないのに、際限なく心配する傾向
○14.不安感
○15.気分が変わりやすい
？16.気ぜわしい
◎17.耽溺の傾向
◎18.慢性的な自尊心の低さ
○19.不正確な自己認識
△20.ＡＤＤ(注意欠陥障害)または躁うつ病、うつ状態、薬物中毒(アル中を含む)あるいは
　　衝動や気分が抑制しにくいなどの家族歴がある

？Ｂ　幼少期にＡＤＤだった(正式な診断でなくても、生い立ちに徴候や症状があるはずである)

？Ｃ　他の医学的あるいは精神医学的状態では説明のつかない状態にある
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最後の方はよくわからない。
やっぱりADDともとれるしただの怠け者の根性なしにも思える。


結局そうでもそうじゃなくても自分を知って理解を深めて対策したりしなきゃいけないのは同じですよね。
病院言って調べる気もないし、もういいや（本でADDについてもう少し調べようとは思うけど）
なんかとりあえず、ADDってことにして他人にかまってもらいたい気持ちを捨てる！！それ絶対あるから、そういう事は人に言わず、自分のなかで解釈して結論をつけたい。
ただ、これについて知識を得たのは自分を知る上でかなり意味があった。
ちゃんと自分を確立して自分自身を理解して好きになれるようになりたい。コミュニケーションを取るのは大事だけど、他人にたよらず。甘えず。


昔、何故か宿題をさっさと済ませるのが好きだった時期がある。
そのときなぜ出来たかというと、環境がすごいお気に入りだったっていうこと。
部屋の電気をつけず、隣の部屋からの明かりで薄暗い中一人で集中する感じがなんか大好きだった。
私にとって作業環境ってすっごい意味のある事だと思うから、もっと仕事に集中できるような部屋にしようって思った。





今の私の部屋。机の上。
すっごい散らかってるけど電気消してスタンドの明かりだけでやるのとかすごい気に入ってる空間です。あとこの時蚊取り線香をつけるのが好き。
蚊取り線香の匂い大好きです。線香の燃えかす、灰はなんかぐろく思えて大っきらいだけど。

朝顔さきましたーーー
色が違ってて綺麗！

忘れないようにメモ

いま前よりは明らかにストレスだって思うことは少ないのに。
住む家があってたぶん健康で家族がいて食べることができてなのになんでこんなにもやもやして楽しくないんだろう。
アトピーが日に日にひどくなるのなんでだろう。

みたいな事を考えてストレスの原因を考えたり本を読んでみたりネットで調べたりしてみた結果。


ストレスに抗わない。
ストレスを受け入れる。
あきらめるんじゃなく現実として受け入れる。
いまの現状やらなんやら全ていままでの行動の結果だと受け入れる。


色々本とかを見ても、なんとなくここにたどり着く事が多かった。
だから受け入れるっていうのが良く分かんないけど、とりあえずいままでの少しでも引っかかりを感じたものを全部頭の中であげてみた。
中学を行かなくて不登校だった事を受け入れる。
みんなよりも楽をするために逃げていた事を受け入れる。
自分の容姿があまり良いほうではない事を受け入れる。
かなり限られた部分でしか容量がよくなくて、どんくさくて人よりも理解や行動が遅いことを受け入れる。
自分の意に沿わない事を言われたら人のせいにして怒ってしまう子供な自分を受け入れる。

こんな感じでいままで少しでも引っかかったなと思っていたことをひたすらあげてました。

やった後は気持ちが少しだけすっきりしたような・・・。
多分嫌な事があっても、人のせいにしたり反発したりせず現実だと受け入れるようにしていければストレスは軽減されると思います。
ただこのすっきり感を一時的な盛り上がりで終わらせないためには、やっぱり楽な事へ逃げる、怠惰な自分をどうにかしないといけない。
つまり行動っすよねー・・・そーっすよね
結局中学の時と同じだー＞＜昔は学校行きたくない！で
いまは仕事したくない！やる気起きない！ですね。
でもまあ今は仕事したくないっていう気持ちは少なくて、やる気が出ない！が主です。
なので昔よりは少し成長している模様。
やっぱりこれも、どんな本を読んでも行き着くんですが、何か変えたいなら行動するしかないんですね・・・。

行動できない自分を受け入れる？
行動できたら出来た自分を受け入れる？そういうやり方であってるのか？

やあってるかって考えはだめだー
あ、だめだって考えもだめだ・・・
何か私はすぐ正解か不正解か良いか駄目か０か１００かで考えてるからそれどうにかできないかなー

そういうやり方であってるのか？は
そういうやり方が的確なのか？って考えるようにすればいいのかな。

わかんないけど今のもやもやって６年くらい前からずーっと続いてる気がする。
私のもやもやとにきびが７周年って考えると本当にそろそろ楽しくすごしたり人間として成長したい。

成長したい自分を受け入れる

今日久しぶりにちゃんと仕事しました。１０時間くらい働いた。奇跡です。もう当分無いと思います。
まだアトピーは治りません。すぐ良くなるかと思ったけどまだ時間がかかりそう・・・。
おもいっきりひどいのは一部のままなんですが、最近体がかゆくて腕とか掻いちゃうんです。アトピーじゃないと思うけど・・・どうだろう？なんか痒い。
アトピーって思うと多分本当は大丈夫なのに体が痒い気がしてくるから多分それなんだろうけど。

最近はなんだか悩んでます。
今までは仕事がいやだっていう悩みだったんですけど、そういう感じとは違う悩みです。
仕事が嫌だではなく、とにかく無気力で危機感が薄れてる感じで、やらないと人に迷惑かけるし自分の信用なくなるし、つか稼がねえと自分が困るしとかおもっても体が動かないんです・・。

今まではこういう時はやる気の出し方を調べて挑戦したり自己啓発の本読んだり、でなんとかして来たんですが、結局そういうのって一時しのぎでしかないんですよね。
いつも結局はこの問題につきあたるというか、結局すぐやる気が薄れるんです。
本当に根本的にもっと考えないと将来ずっとこのまま悩むだろうとおもって、どうにかしたくて最近色々してみてます。

一時しのぎでない根本的な解決のための本を読んでる感じです。
深くくらーく考えると哲学系の事に行き着くので、それ系のものが多いです。
哲学って否定的な事が多くてポジティブな事って全然書かれてないので、一時的にテンション上げたい時には向かないけど、根本的に解決したいならやる気をだす〜みたいなのじゃなくて哲学が向いてるんだと思います。
あと、哲学ではないんだけど今読んでるのが、神/と/の/対/話です。
すごくいいと聞いたので読んでます。
神様が宗教のあれやこれは本当は違うって否定してるっていう本で、すっごい宗教色が強いわけじゃないので読めます。
私はすごい本を読むわけじゃないので、この本の比喩なのか遠まわしなのかっていう文章を噛み砕くのに時間はかかりますけど、内容はすごくいいです。
今のところ一番頭に残っている文章は、
創造した方へ進むから、なりたい自分を創造しろ。ネガティブな創造は考えるな〜ですかね。
たしかになーって。小学生の時に、よく明日の準備をしている時に明日嫌な行事あるなーって思うと、それまで全然何も思ってなかったのに急に学校行きたくなくなって、そうなるともう学校に行こうなんて全然思えなくて結局休んだり。
ちょっと想像しただけなのに、考えただけでそうなっちゃったんですよね。
私は病は気からとかも信じていて、それも同じように言えると思います。
身に覚えがありすぎて、この内容だけど読んだあともちゃんと残ってますｗ
でもネガティブあ事を想像するなってものを考えるなって事？て思うんですけど、そうじゃなくネガティブな事だけを意図して考えるなっていう事らしいです。
あと頭に残ってるのは何かの考えとかに良い悪いもないっていうやつですかね。

読んでる時はおお、これはいいって思いながら読むんだけど、しっかりとは頭にはいってないしこの本は経験が多いほど納得できる本だと思うから、読み終わってもまた読もうと思います。

覚えてないのって最近頭の回転が鈍いっていうのもあるかもしれません。
頭の回転がいいときは五目並べとかそういうゲームするとちゃんと勝つことができるんだけど、頭の回転が鈍いと一回も勝つことができなくなります。
というか頭のあたりがスーってしなくてなんかもやもやしてるからすぐに分かる。
ひとまず禁酒しようと思います・・。最近からだにいい事と悪い事を両方繰り返し繰り返しでなんか落ち着かないんです・・・。
生活している時間帯も不規則です。
とにかく不健康な感じなんですが、無理に治そうとすると結局達成できなくて自分にイラついてストレスが溜まるので今はそれでいいんだーゆっくり良くしてけばいいんだーって言い聞かせてます。

この日記を書いていると、思っていることを外にだせて、ストレスを発散しているって自覚ができるのですごく良いです。


でも先月くらいに買ったキーボードが打ちにくすぎて、それにはイライラします。

ゆったり過ごします。

前回の日記で色々物事に対して感じにくくなったって書いた気がするんですが、それを改善しようと、色々試みてる毎日なんですが多分その感じにくくなった事が原因だと思うのですが、ストレスが自覚出来ず、体に対して症状が出るようになりました。

今アトピーに困っています。
ただでさえ皮膚には色々困らされていてニキビと脂漏性皮膚炎も治すように多少なりとも心がけている感じだったので、流石に場所はかぶってないですけど精神的にきついっす。
といってもアトピーはごく一部なので、本当に軽いほうだとは思いますが。
なんか、かさぶたが出来るので剥がしてしまったんですね。それが地獄のはじまり・・・。
アトピーってやっぱ極力さわらないのが一番効くと思うんですけど（ニキビとかも）気になって触ってしまうんです。
最近は我慢してるんですがふとした時とか。
昔頭皮湿疹が出たときは、寝てる時にどうしても引っ掻いてしまうので手をしばって頭皮を触れないようにして寝てました。
それでなんとか治ったのですが、そのときは頭皮だったので自分がどうなってるのか確かめられなかったので良かったのですが、今回は首に出来て、鏡で確認できる場所なんです。
気になってちょくちょくみちゃんですけど、リンパ液で黄色い汁、かさぶた、皮膚の皮めくれ、めくりすぎて肉んおひび割れが見えたり。
きもいっす。でも気になっちゃってっ見ちゃって触ってしまってなかなか治りません。

昔、小学生の時にもアトピーが出たのですが、そのときも自分がストレスを受けているという自覚が一切なかったんです。
自覚があるときは胃に来ます。胃腸炎とか不正出血で。
今回気づいたんですが自覚できないと肌に出て、自覚できるとお腹に来るようです。
いいのか悪いのか、とりあえず今回ので学びました・・・。


ストレスを解消すればニキビ含め肌が良くなるのかなと思うのですが、何がストレスなのかイマイチ分からないんですよね・・・。
なんか他人から圧力をかけられるとちゃんとストレスだと自覚できるのですが、今は特に心当たりがなくて、結構いろんな人と上手くやれてる感じなんです・・・。
だから強いて言えば、ずっと前からそうではあったんですが、将来の不安がストレスになってるのかなーと。
ずーっと思ってはいたんですが、今までずっと悩んでいた対人関係の悩みが、自分の方が色々変える（というか学ぶ）形で変わって、一つ何かを卒業したっていう感覚なんです。
なのでずーっと底にあった悩みが順番待ちのごとく現れたって感じですかね。

自分で言う人ほどそうでもなかったりしますけど、対人関係に対しては今年にはいって多少は成長があったと思うんです。
他人にイライラしたり、他人の考えが絡む事に振り回されたりするのがストレスだったんですけど、
結局自分が納得しているか、満足ができるか、他人と競争をしない、勝ち負けで考えないっていう事に落ち着いたんですが・・・。
そんな感じで一応解決ができたって感じなんですけど、将来の悩みって考えてもあまりしょうがない事で今ずーっと考えたから解決するみたいな事じゃないから、悩みが消化されなくてどうしたらいいか分からない状態が多分ストレスなのかなと・・・。
私はわりかし幼少の頃からダメ人間で不出来な人間だと思ってたんですが、不思議と周りには結構出来るタイプ、優等生タイプの人が多くて。
仕事をする時も、BGMに仕事や人間性で尊敬する人の物を流したりしてて、周りを優等生で固めてたんです。
そういうもので焦りが出てきてしまう事につながってストレスになってしまってるのかなーって。

よくよく考えたら、ここ数年仕事をするようになってから私がハマった物って、その業界ではレベルが高いもの、スキルが高いものばっかりだったんです。前は多少不出来でもそれでもここが好きだから〜とかってハマれたんですけど、最近は見事にスキル厨になってしまってました。
わかりやすく言えば、ス/タ/ダ/アイドルよりもハ/ロ/プ/ロ。みたいな。
ス/タ/ダ好きだったんですが、あるときスキルの成長があまり感じられない・・・って思いハ/ロ/プ/ロに惹かれました。半年の間に劇的に変わるのが魅力で。
最近はそのスキルが伸びる伸びないも結局他のメンバーと比べて、勝ち負けで考えてる所があるんだなって思ったら自然とどのグループもいい物はいい。自分が好きかどうかだって思えたんですけど。
仕事するようになってから考えが変わり出しちゃったんですね・・・前はもっとマイペースでした。でも仕事ってマイペースじゃいかんだろう・・・って思いながら時間遅れたりするから自己嫌悪に陥るという。
そもそもそんな仕事ないからマイペースに焦らずって思えば全然ゆったりやって大丈夫なんですよ・・。
なんかもう何もかも焦りすぎなんですね自分。
やっぱり日記でこうやってとりとめもなく書き連ねていると自覚していなかった事とかがぱっと出てきたりして新発見ができますね。
ずーっと日記書いていなかったので。やっぱり思っていることを吐き出すのはいい。ストレス発散になる。

また色々発散したいと思う。

朝顔が順調に育ってる。今日水やりすぎちゃってちょっと草臥れてるけど。

なんかまた無気力期間に突入しました。
だけど相変わらず、去年とは違ってストレスの無い健康的？なままの無気力です。
最初は病まなくなったのはすごいいい事だと思ってたんだけど、最近はこれで大丈夫なのか私？と思うようになりました。
私ここ最近、まったう反省してない。落ち込んでない。仕事を失敗しても全然落ち込まないで次がんばろうっていう気力もなくぼやーーーっと過ごしてる。
健康面で体調を崩さなくなったのはすごくありがたいんだけど、なんか心の底からというのか、落ち込むのがいいとは言わないけど薄っぺらくなっている？ような。
薄っぺらくっていう表現は的確じゃないんだけどなんか、冷めた・・・？
仕事はやりたい職業だって思ってたけど、この真剣になれなさはもしかしたら私は覚めてしまったのかもしれない。
だけど、何がやりたいのかは分からない。強いて言えば、何もやりたくない・・・ような。
最近よく私は今何がしたいんだろうって思う。将来とかじゃなく、今何がしたいのかが分からない。
だいたい食べるか寝るに落ち着くんだけど、そういうのって本当に暇なときにそうなるんですよね。
何かをしたい気持ちはあるのに何もやる気がない。何をしたいか分からない。
私は本当にこれからどうしたらいいんだろう？
とにかく今の仕事に未練がなくなり始めてる。

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